和难缠的考官“斗法”
“一架波音７３７飞机有多重？”“你要是死了，想在自己的墓碑上写句什么话？”……面试得好好的，考官忽然话锋一转，甩出个听起来像开玩笑一样的怪问题，你该如何作答？
考官的态度很冷淡？考官的打扮很土气？如果你沉不住气拂袖而去，或者心存轻蔑，就活该中了他们的“奸计”———面试大公司，你得好好准备准备，绕开考官布下的“陷阱”，他们再难缠，你也要坚持“战斗”到底。
他的面试充满挑衅
（梁先生 某ＩＴ公司职员） 去年底的一天，我精神抖擞地去一家跨国通讯公司面试。考官是个３０多岁的香港人，看上去很精干。他先从桌上拿起一张纸，拎在手里抖得哗啦哗啦响，然后有些傲慢地拖起了长腔：“这就是你的简历吗？”我一愣，礼貌地回答：“是的。您觉得还有什么需要说明的问题吗？”
他松开手，让简历飘落到桌上，很凶地盯着我：“很有问题。你不是上海人吧？不会说上海话，你在上海怎样开展工作？”“咦，你也在上海工作，自己还不是大着个舌头———只会说广东腔普通话！”当然这话我只敢在心里嘀咕，“对了，说不定他是想先给我个下马威，看我扛不扛得住压力呢！”想到这里，我冷静地回答：“上海是个国际大都市，我想会不会说方言应该不会对工作造成实质性的影响。如果工作确实需要，我会马上去学上海话。”
他无从发作，又拿起我的简历，看了一会突然发问：“你是和母亲单独住吗？现在公司有项紧急任务，但你又接到电话说母亲住院了，你准备怎么办？”我沉默了一会，镇定地说：“我想先找个同事帮忙把工作处理一下，自己马上赶到医院，如果情况不严重的话，再立刻赶回来。”谁知他步步紧逼：“工作是没有办法找人代的———你考虑好怎么办了吗？”我一咬牙：“对不起，我只能先赶回去。事业再重要，也没有生我养我的母亲重要！”
一听我这么说，他洋洋得意地往椅背上一靠，“我对你的表现非常失望。”一股火气直冲我脑门，“换了你自己的妈，你怎么办？”这句话在嘴边绕了几绕，还是被我咽了下去。我按下怒气，三言两语答完几个常规问题后便起身告辞。走到门口，我想了想，回头说：“我觉得您今天有一些问题问得不太礼貌。”“是吗？你要那么想我也没办法啦！”他歪在椅子上，一边抖腿一边挑衅地盯着我。我不愿再和他罗嗦，昂首推门而出。
不久，我居然接到了这家公司的ｏｆｆｅｒ。据说那个香港考官很赞赏我，因为我“面对强大的压力”，还“能充分保持冷静和克制”，“是块干客户的好材料”。但对这家公司，我已经没什么兴趣了。
提示：有些考官喜欢ＰｒｅｓｓｕｒｅＩｎｔｅｒｖｉｅｗ（压力面试），往往先提一个不甚友好的问题，一开始就劈头浇你一盆冷水，让你在委屈和激愤中露出本色。在他看来，击溃你的心理防线，才能筛选出真正有心理承受能力的智者，找到能面对劣势和压力的“新鲜血液”。上文那位考官“思路”蛮好，就是选的例子稍微过分了点，应聘者的反应也无可厚非。假如工作中真遇到蛮不讲理的客户，你是不是也能一避了之呢？
他是“市场经理”？（马先生某ＩＴ公司公关部经理）
几年前，有家猎头公司找到我，说是某著名烟草公司的市场部有意于我，问我愿不愿意和对方的大中华区市场经理面谈。正好我也有心换份工作，决定去试试。
到了那家公司，接待小姐把我领到一间会议室。不多时，有个人推门进来，笑眯眯地向我伸出了手：“我和您约好面谈的……”我倒抽一口冷气，他就是这家烟草巨头的“大中华区市场经理”？这位老兄看上去４０多岁，１米６０光景，正好比我矮一头，裤腰比裤腿还“长”；头顶秃了一块，泛着油光；一对小眼睛挤在胖脸蛋的缝隙里，费力地向我闪着和善的光芒———怎么看都没有“金领”风范，脱了那身西装，做个小面馆老板倒是蛮合适的。我微一愣神，立刻伸出手去———人不可貌相，他有此职位，必有过人之处！
“大中华”开口问了我几个问题，尽是些刚毕业的大学生也能应对如流的“小儿科”———他到底懂不懂面试？怎么这么“巴”的人也能做“大中华”？我一下没了面试的心情，处在一种非常放松的状态，很随意地应付着他。不过，出于职业习惯，我的轻视隐藏得很好，他问的问题我还是比较严肃地一一回答了。
看得出，“大中华”对我相当满意。末了，他说：“我的问题问完了，我希望你还能和我的同事再谈谈。”这么说，他这关我应该就算过了。谁知他下面一句话让我目瞪口呆：“很抱歉，我们的大中华区经理还在新加坡，他委托我先和你谈一下……”
那个“狡猾”的“大中华”！他根本是故意找了这么个人来试探，如果我连这关也过不了，他也就没必要浪费时间飞回来见我了。
提示：考官完全有理由给你下这种“绊子”———如果你是以貌取人、轻薄无礼的人，迟早会在以后的工作中惹下麻烦。如果你坐在一个一说话就脸红、不知道怎么面试你的小姑娘“考官”面前，自认为阅过无数考官的你会不会得意忘形呢？
有多少人“戴帽子”？（秦小姐某公关公司职员）
当初应聘某跨国会计师事务所时，我遇到了一个很怪的问题：一群人开舞会，每人头上都戴着一顶帽子。帽子只有黑白两种，黑的至少有一顶。每个人都能看到其他人帽子的颜色，却不知自己的。主持人先让大家看看别人头上戴的什么帽子，然后关灯，如果有人认为自己戴的是黑帽子，就打自己一个耳光。第一次关灯，没有声音。于是再开灯，大家再看一遍，关灯时仍然鸦雀无声。一直到第三次关灯，才有劈劈啪啪打耳光的声音响起。问有多少人戴着黑帽子？
一听完问题，我就晕了。什么黑帽子白帽子开灯关灯的，这怎么可能答得出呢？怎么办？我的大脑一片空白……
出了考场一问才知，原来这是道典型的逻辑题，奥妙就在你得作个假设。假如只有一个人戴黑帽子，那他看到所有人都戴白帽，在第一次关灯时就应自打耳光，所以应该不止一个人戴黑帽子；如果有两顶黑帽子，第一次两人都只看到对方头上的黑帽子，不敢确定自己的颜色，但到第二次关灯，这两人应该明白，如果自己戴着白帽，那对方早在上一次就应打耳光了，因此自己戴的也是黑帽子———于是也会有耳光响起；可事实是第三次才响起耳光声，说明全场不止两顶黑帽，依此类推，应该是关几次灯，有几顶黑帽。
老天！人家帮我讲了１０分钟，我才明白过来，这种问题，就算杀了我，也答不出来。
提示：考官“难缠”至此，你也只有靠实力去和他斗。据说这是某些大公司的保留题目，每年都会改头换面，随便抽几个倒霉蛋考考。比如说，“有个大院里住了许多人家，每家都有条狗。忽然有狗得了狂犬病，你拿着枪在窗口看，只能看出别家的狗有没有病。第一天枪没响，第二天还没响，第三天终于响了。问有多少条狗疯了……”
古怪问题的
“笨答”与“妙答”
说实话，下面这些问题摆明了是找茬，很可能你在面试时根本不会遇到。但人家“找”上门来，你也只有勉力和他周旋一下。
不讲理的问题 没有工作经验，你认为自己适合我们的要求吗？
笨答：可是你们就是来招聘应届大学生的啊。
妙答：听说有一只幼虎因为没有狩猎经验，而被拒绝在狩猎圈之外，你认为它还有成长的可能吗？
为什么你读哲学，却来申请做审计？
笨答：你们已经说明“不限专业”，所以我想来试试。
妙答一：据说，外行的灵感往往超过内行，因为他们没有思维定势，没有条条框框。
妙答二：我之所以跨专业谋职，是为了给自己提供这样一种动力———终生学习才不会被社会淘汰。
你穿的西装好像质地不怎么样啊！
笨答：穿着并不影响我的表现，何况我还没工作，买不起更好的。
妙答：昨日我怀揣买西装的钱路过书店，发现两套对我来说至关重要的书，可能为今天的面试提供帮助，我于是花掉了凑来买西装的钱。
搞脑子的问题你和我谈了半小时，看见什么东西了吗？
这个问题没什么用意，就是看你的思路是不是新颖，能不能给他留下深刻印象。你尽可想什么答什么，答案没有唯一。
笨答：我看见了桌子，地板，你和我……
妙答：没什么新鲜的，就是你这屋子特别乱。
假如明天就要死了，你希望自己的墓碑上刻一句什么话？
考官实际是想问你，这一生你希望自己能达到怎样的成就？
笨答：找了份好工作，找了个好老公等“老婆孩子热炕头”式的“人生理想”，或者请安息吧、我是个好人之类不着边际的空话。
妙答：我这一生在很多不同行业工作过，这让我很满足。
一架波音７３７有多重？一架波音７４７里可以装下多少个高尔夫球？
这类问题，考官不会真的希望你能算出准确的数字，关键是要体现出思考的方法，然后通过合理的假设和推理得出接近事实的数字。不过，还真有人遇见过这样的考官———他辛辛苦苦想了半天，只好讪讪认输，结果那考官咧嘴一笑：“其实这个问题基本上没有答案，连我自己也不知怎么答，只不过想看看你有没有勇气承认不知道而已。”
[网络]
考官的态度很冷淡？考官的打扮很土气？如果你沉不住气拂袖而去，或者心存轻蔑，就活该中了他们的“奸计”———面试大公司，你得好好准备准备，绕开考官布下的“陷阱”，他们再难缠，你也要坚持“战斗”到底。
他的面试充满挑衅
（梁先生 某ＩＴ公司职员） 去年底的一天，我精神抖擞地去一家跨国通讯公司面试。考官是个３０多岁的香港人，看上去很精干。他先从桌上拿起一张纸，拎在手里抖得哗啦哗啦响，然后有些傲慢地拖起了长腔：“这就是你的简历吗？”我一愣，礼貌地回答：“是的。您觉得还有什么需要说明的问题吗？”
他松开手，让简历飘落到桌上，很凶地盯着我：“很有问题。你不是上海人吧？不会说上海话，你在上海怎样开展工作？”“咦，你也在上海工作，自己还不是大着个舌头———只会说广东腔普通话！”当然这话我只敢在心里嘀咕，“对了，说不定他是想先给我个下马威，看我扛不扛得住压力呢！”想到这里，我冷静地回答：“上海是个国际大都市，我想会不会说方言应该不会对工作造成实质性的影响。如果工作确实需要，我会马上去学上海话。”
他无从发作，又拿起我的简历，看了一会突然发问：“你是和母亲单独住吗？现在公司有项紧急任务，但你又接到电话说母亲住院了，你准备怎么办？”我沉默了一会，镇定地说：“我想先找个同事帮忙把工作处理一下，自己马上赶到医院，如果情况不严重的话，再立刻赶回来。”谁知他步步紧逼：“工作是没有办法找人代的———你考虑好怎么办了吗？”我一咬牙：“对不起，我只能先赶回去。事业再重要，也没有生我养我的母亲重要！”
一听我这么说，他洋洋得意地往椅背上一靠，“我对你的表现非常失望。”一股火气直冲我脑门，“换了你自己的妈，你怎么办？”这句话在嘴边绕了几绕，还是被我咽了下去。我按下怒气，三言两语答完几个常规问题后便起身告辞。走到门口，我想了想，回头说：“我觉得您今天有一些问题问得不太礼貌。”“是吗？你要那么想我也没办法啦！”他歪在椅子上，一边抖腿一边挑衅地盯着我。我不愿再和他罗嗦，昂首推门而出。
不久，我居然接到了这家公司的ｏｆｆｅｒ。据说那个香港考官很赞赏我，因为我“面对强大的压力”，还“能充分保持冷静和克制”，“是块干客户的好材料”。但对这家公司，我已经没什么兴趣了。
提示：有些考官喜欢ＰｒｅｓｓｕｒｅＩｎｔｅｒｖｉｅｗ（压力面试），往往先提一个不甚友好的问题，一开始就劈头浇你一盆冷水，让你在委屈和激愤中露出本色。在他看来，击溃你的心理防线，才能筛选出真正有心理承受能力的智者，找到能面对劣势和压力的“新鲜血液”。上文那位考官“思路”蛮好，就是选的例子稍微过分了点，应聘者的反应也无可厚非。假如工作中真遇到蛮不讲理的客户，你是不是也能一避了之呢？
他是“市场经理”？（马先生某ＩＴ公司公关部经理）
几年前，有家猎头公司找到我，说是某著名烟草公司的市场部有意于我，问我愿不愿意和对方的大中华区市场经理面谈。正好我也有心换份工作，决定去试试。
到了那家公司，接待小姐把我领到一间会议室。不多时，有个人推门进来，笑眯眯地向我伸出了手：“我和您约好面谈的……”我倒抽一口冷气，他就是这家烟草巨头的“大中华区市场经理”？这位老兄看上去４０多岁，１米６０光景，正好比我矮一头，裤腰比裤腿还“长”；头顶秃了一块，泛着油光；一对小眼睛挤在胖脸蛋的缝隙里，费力地向我闪着和善的光芒———怎么看都没有“金领”风范，脱了那身西装，做个小面馆老板倒是蛮合适的。我微一愣神，立刻伸出手去———人不可貌相，他有此职位，必有过人之处！
“大中华”开口问了我几个问题，尽是些刚毕业的大学生也能应对如流的“小儿科”———他到底懂不懂面试？怎么这么“巴”的人也能做“大中华”？我一下没了面试的心情，处在一种非常放松的状态，很随意地应付着他。不过，出于职业习惯，我的轻视隐藏得很好，他问的问题我还是比较严肃地一一回答了。
看得出，“大中华”对我相当满意。末了，他说：“我的问题问完了，我希望你还能和我的同事再谈谈。”这么说，他这关我应该就算过了。谁知他下面一句话让我目瞪口呆：“很抱歉，我们的大中华区经理还在新加坡，他委托我先和你谈一下……”
那个“狡猾”的“大中华”！他根本是故意找了这么个人来试探，如果我连这关也过不了，他也就没必要浪费时间飞回来见我了。
提示：考官完全有理由给你下这种“绊子”———如果你是以貌取人、轻薄无礼的人，迟早会在以后的工作中惹下麻烦。如果你坐在一个一说话就脸红、不知道怎么面试你的小姑娘“考官”面前，自认为阅过无数考官的你会不会得意忘形呢？
有多少人“戴帽子”？（秦小姐某公关公司职员）
当初应聘某跨国会计师事务所时，我遇到了一个很怪的问题：一群人开舞会，每人头上都戴着一顶帽子。帽子只有黑白两种，黑的至少有一顶。每个人都能看到其他人帽子的颜色，却不知自己的。主持人先让大家看看别人头上戴的什么帽子，然后关灯，如果有人认为自己戴的是黑帽子，就打自己一个耳光。第一次关灯，没有声音。于是再开灯，大家再看一遍，关灯时仍然鸦雀无声。一直到第三次关灯，才有劈劈啪啪打耳光的声音响起。问有多少人戴着黑帽子？
一听完问题，我就晕了。什么黑帽子白帽子开灯关灯的，这怎么可能答得出呢？怎么办？我的大脑一片空白……
出了考场一问才知，原来这是道典型的逻辑题，奥妙就在你得作个假设。假如只有一个人戴黑帽子，那他看到所有人都戴白帽，在第一次关灯时就应自打耳光，所以应该不止一个人戴黑帽子；如果有两顶黑帽子，第一次两人都只看到对方头上的黑帽子，不敢确定自己的颜色，但到第二次关灯，这两人应该明白，如果自己戴着白帽，那对方早在上一次就应打耳光了，因此自己戴的也是黑帽子———于是也会有耳光响起；可事实是第三次才响起耳光声，说明全场不止两顶黑帽，依此类推，应该是关几次灯，有几顶黑帽。
老天！人家帮我讲了１０分钟，我才明白过来，这种问题，就算杀了我，也答不出来。
提示：考官“难缠”至此，你也只有靠实力去和他斗。据说这是某些大公司的保留题目，每年都会改头换面，随便抽几个倒霉蛋考考。比如说，“有个大院里住了许多人家，每家都有条狗。忽然有狗得了狂犬病，你拿着枪在窗口看，只能看出别家的狗有没有病。第一天枪没响，第二天还没响，第三天终于响了。问有多少条狗疯了……”
古怪问题的
“笨答”与“妙答”
说实话，下面这些问题摆明了是找茬，很可能你在面试时根本不会遇到。但人家“找”上门来，你也只有勉力和他周旋一下。
不讲理的问题 没有工作经验，你认为自己适合我们的要求吗？
笨答：可是你们就是来招聘应届大学生的啊。
妙答：听说有一只幼虎因为没有狩猎经验，而被拒绝在狩猎圈之外，你认为它还有成长的可能吗？
为什么你读哲学，却来申请做审计？
笨答：你们已经说明“不限专业”，所以我想来试试。
妙答一：据说，外行的灵感往往超过内行，因为他们没有思维定势，没有条条框框。
妙答二：我之所以跨专业谋职，是为了给自己提供这样一种动力———终生学习才不会被社会淘汰。
你穿的西装好像质地不怎么样啊！
笨答：穿着并不影响我的表现，何况我还没工作，买不起更好的。
妙答：昨日我怀揣买西装的钱路过书店，发现两套对我来说至关重要的书，可能为今天的面试提供帮助，我于是花掉了凑来买西装的钱。
搞脑子的问题你和我谈了半小时，看见什么东西了吗？
这个问题没什么用意，就是看你的思路是不是新颖，能不能给他留下深刻印象。你尽可想什么答什么，答案没有唯一。
笨答：我看见了桌子，地板，你和我……
妙答：没什么新鲜的，就是你这屋子特别乱。
假如明天就要死了，你希望自己的墓碑上刻一句什么话？
考官实际是想问你，这一生你希望自己能达到怎样的成就？
笨答：找了份好工作，找了个好老公等“老婆孩子热炕头”式的“人生理想”，或者请安息吧、我是个好人之类不着边际的空话。
妙答：我这一生在很多不同行业工作过，这让我很满足。
一架波音７３７有多重？一架波音７４７里可以装下多少个高尔夫球？
这类问题，考官不会真的希望你能算出准确的数字，关键是要体现出思考的方法，然后通过合理的假设和推理得出接近事实的数字。不过，还真有人遇见过这样的考官———他辛辛苦苦想了半天，只好讪讪认输，结果那考官咧嘴一笑：“其实这个问题基本上没有答案，连我自己也不知怎么答，只不过想看看你有没有勇气承认不知道而已。”
[网络]