一个高级女白领的真实世界（一）
第一节 我是谁
我是就是一个高级女白领。我知道我不是属于一个大众的群体。常常听到看到许多人会议论我这样的人，抱着种种猜测和好奇。有羡慕，也有嫉妒，还有不以为然。很多时候我选择沉默。
我在同学面前很少提及自己的发展情况，他们还当我是那个天真的姑娘，过着一般的普通生活。我在同事面前，很少提及自己的个人生活，他们只当我是严厉的领导勤恳的下属。我在客户面前，更少暴露自己的一切，他们就当我是能干，可信赖的合作伙伴。我的社会身份就是一个高级女白领，一个不被周围人完全了解的人，也不需要周围的人了解，这样也许更简单和轻松。
在大学毕业后，直到不久以前的这些年里，我的发展被一些人看作“传奇”，虽然我自己不这么认为。因为我知道自己付出了什么，抓住了什么，应该得到什么！不过，我真的很累，身体上和心理上。所以，现在，我暂时从名利场上撤出，要好好休息一阵子。享受一下生活......顺便，在这里讲讲故事。也许大家有兴趣听听。
我先介绍一下自己的基本情况吧。女,30岁,在一家外企任高级职务。薪酬：基本工资15000元以上/月，效益工资看业绩，有时1w以上有时几千。有一套80万左右的房子，一台20万左右的车。我平时穿着阿玛尼，宝姿套装,手拎lv，prada，dior的包,但我不用skii的化妆品，因为觉得比较适合更老的女人。没错,虽然我30了，但不希望自己是个老女人。这只是在生活中。在工作中，我宁愿变老些，更容易得到同事的尊重，客户的信任。
我长得并不十分美丽，但是看着比较顺眼。从小我就这么认为。大学以前，我并不十分关注自己相貌，也绝少听到赞美。大学期间，不知道是否是因为工科性质，男多女少，我似乎还有了市场。有不少男同学追求。但面对夸我长相的追求者，我常说：“你眼神儿不太好吧！”工作中，升职太快，就有人在背后指指点点。这个社会，女的不要混得太好。能力常常被质疑。随时给你扣个污七八糟的帽子。有时被很诚恳的同事告知，我就很诚恳的告诉对方：“不要低估了那些男领导们的审美品位！”大学毕业以后，在这个中国美女云集的城市，我完全没市场。赞美由“漂亮”转为“气质”，很含蓄也很真实。最后一个追求者是几年前的事情了，还是别人介绍的。具他事后回忆，第一次看到我的时候，他很沮丧，心想那个介绍人真不够朋友，推荐长成这样的女的。
从小学习算优秀，但很少拿第一。不是极端刻苦的那种，但也很努力。上的大学是重点，但不是一流的。大一就过了四级，其后三年都没能过六级。毕业时也去考了一下研，没考上，就再也不考了。工作以后，也没空读书了。准备以后花钱去读个研究生，或者留学。
说到生活爱好我还算是有点情趣的人。音乐，旅游，看书，打游戏……
喜欢的音乐很多，除了民歌和太古典的。一般是在开车的时候听,看风景划过，音乐声中，思绪飘然......尤其是在高速公路上，真是一种享受。
喜欢的书也很杂，除了言情，说教类的。最喜欢人文历史，地理，名著，也看宗教\\\\天文等另类。不过太忙了，一般是坐马桶的时候看。身体和精神都酣畅淋漓，痛快！
去过中国很多地方,大城市多是因为出差,特别的城市才算旅游吧。对中国西部地区最热衷，西藏，青海，四川，云南，都抽空去过了。丽江就去了几次，不过现在不太喜欢了，小资情调太浓，有点作秀的感觉。国外就去过东南亚这几个，hk去得最多（也不算国外吧）。再远点就没时间了，看今年能不能腾出空来。
喜欢打游戏，不打复杂的电脑游戏，实在没空。顶多玩玩趣味小游戏。去游戏厅打最过瘾。中午趁吃饭间隙，溜去打一二十分钟。混在一群流鼻涕的小孩中间,最爱玩赛车，撞得稀哩哗啦的，（在现实生活中，我却从不抢道开快车）打完游戏，在下午班的最后几分中踱进办公室，道貌岸然的样子，谁也不会想到我刚和小屁孩对练完。
25岁以前，社会形象还不怎么注重。下了班喜欢和朋友泡酒吧,抽薄荷烟（象征性在口腔里打个转就出去了）,喝威士忌（得加几倍的雪碧）。25岁以后,嫌酒吧太吵，在ktv里过了十点就犯困。如果没有应酬，就赶紧回家,洗澡钻被窝，冬天会泡在浴缸里胡思乱想一阵。躺在床上，漫无目的地按着遥控器，几十个台轮番转遍，虽然不知道看了些什么，但安安静静的挺舒服。
就象陆陆网友所说，我这样的情况该很愉悦吧。但事实是，我很多时候累得象头驴。我又不是二奶。每一分钱都是用血汗换来的，承受着巨大的工作量和压力！
俗话说“商场如战场”。还有一个共识“战争，让女人走开！”身为女子，我没有男人强健的体魄，却要抗着重型武器行军千里不能掉队；身为女子，我没有男人坚韧的勇气，却要冲锋陷阵奋勇杀敌。好多次，我实在走不动了，却身不由己，因为有太多责任；好多次，我实在害怕，但无法回头，因为退缩只会付出更多代价。确实很钦佩那些真正的女强人，在中国传统压力下的能那样生存，真的很不容易！我虽然还差很远，但仅仅体会一二，已令我倍感辛劳。
第二节 一天
我的一天通常是这样开始的：早上闹钟一响，不管多不情愿，也得立刻翻身而起。十五分钟内盥洗\\\\换衣（头天晚上就会准备好）\\\\化妆。下楼，车库，发动，五分钟。出了门在顺路的豆浆店打包一杯豆浆，三分钟。开车三十分钟到公司，一路喝完豆浆。
进了公司直奔自己的房间，立刻打开电脑，开机运行的几分钟，看秘书头天留下的便签纸，上面是今天的各种会议，预约等安排。电脑正常了，先打开邮箱。这时候秘书会走进来补充几句。我一边哼哈着，一边看邮件，一边脑子里把当天的工作排了个顺序然后陆续有同事进来，有报告要审阅的，文件须批复的，工作得汇报的......
因为早上在家没来得急解决肠胃\\\\膀胱等问题，这时已经有点急迫了但是当一个人出去了，我的屁股刚离开椅子一厘米，另一个人又进来，只好又坐下。长此以往，既肾虚又便秘。直到我实在忍无可忍了，也不管有人在说什么，起身就往外走，对方也不知道我干嘛，就跟在后面继续唠叨。当走到卫生间门口的时候，如果是女同事，我会邀请她一起；如果是男同事，我只好含蓄地说“你看，我得那什么一会儿，待会儿再找你吧”，对方一般很尴尬。卫生间分里外，外间有面大镜子可以整装。这时，通常会有几个女同事聚在这里。我打过招呼就冲进里间，一边解决身体需要，一边还在盘算今天有哪些事得向领导请示的。外间不时传来阵阵欢笑“啊，你今天的口红颜色真好看！”“哎，你这件衣服是在哪儿买的？”“告诉你们，太平洋这段时间买200赠50呢！”......我却只有一个念头“咱的命怎么这么苦啊！”
一个上午，中间还穿插着一些电话，当然是用肩膀夹着听，好腾出手干别的。肩部肌肉已经劳损得厉害，还有严重的耳鸣。至于辐射的危害，算内伤，暂时还看不出来。
一晃就到中午了，不够忙的时候才有空出去吃饭但多数时候还是有做不完的事情，饭也没空吃。下午预约好的会议又得准时到。所以会请秘书代买麦记或肯记的套餐。算计好路上的车程，在最后一分钟抓着餐袋冲下车库。路上一面开车，一面啃着汉堡，一面交代着身边的助手打开手提电脑，告诉一会儿会议用的文件中，第几页第几行须做修改。刚想端起可乐，电话又响。客户问“什么时候能到啊？”“快了快了，不好意思啊，有点堵车，对不起了，多包涵。。。。”下午通常会议比较多。有时赶场一样。从这个城市的东边窜到西边，又回东边，非常能锻炼人的方向感。
昨天看过一帖，说“3000-8000收入的女白领90%有变态的心理”，很不以为然。要说心理问题，或多或少每个人都有，哪儿那么容易就变态了呢？！老实说，一个不懂生活的女人，也很难在事业上走得更远。因为，生活和事业的睿智是相通的。当别人欣赏你人格的时候，才会真正信任你。也就是说：先“做人”后“做事”。一个邋里邋遢的＼性格怪异的女人能成为高级白领，那是电视剧的夸张。我认识的不少这类女性，都是装容得体，细腻谦和。有空以后也讲讲她们的故事。
其实做高级白领的工作最痛苦的并不是身体上的疲劳，而是精神上的压力。有肩负责任的压力，实现目标的压力，违逆天性的压力。也许前面两个压力好理解，也是我愿意承受的。最后一个压力才是令我倍感焦虑的根源。说到违逆天性，也许人在年轻的时候，是不能完全理解的。比如，爱情，很多人在30岁以前是不知道自己究竟要的是什么样的。事业也如此。
无数大学毕业生在走上社会的一刻都是茫然的，自己究竟能干什么？适合干什么？要想准确给自己定位，是很难的。我最初给自己的工作定位既具体又模糊。具体的是：1，必须和大学所学专业相关；2，必须能保证在这个竞争激烈的城市有饭吃有房住。模糊的是：1，30岁前当个经理；2，成为经济独立的女性。在比较长的时间内，我一直以此作为努力的方向。也颇有成效。虽然目标并不清晰，也仅仅停留在物质层面。但有目标总比没目标好，何况先填饱肚子再有力气谈发展。
但是逐渐随着低层次需求的实现，随着对社会的理解，随着内心的成熟，我逐渐发现自己的天性与工作之间的冲突。最核心的冲突是对虚伪的人际关系的厌倦和不适应。当人的社会职责日益丰富时，与之交道的人也会呈级数增长，构成了复杂的人际关系网。这张网如同曹雪芹笔下的风月宝鉴，表面是温情脉脉，背面是功利残酷。我很明白，人不能改变社会，就必须去适应社会。我也明白，经济活动的基础，就是人与人的活动。我努力使自己在行为上符合这一准则，但我很难在感情上完全认同。我厌倦觥筹交错的酒桌、锱铢必争的谈判桌、拖沓含蓄的会议桌.....
既不美貌，学历也不高，更无家世背景，赤手空拳的发展经历，我来说说吧。
第三节 毕业
从大学毕业前夕开始说起。找工作的时候，奔南方的人最多，尤其是这个改革开放的前沿阵地，总是以其神秘的光环吸引无数希望实现自我价值的青年。我也不例外。当时我也有一些其他的选择：一是回老家，由父母安排一个稳定可靠的工作；二是跟男朋友去他的家乡，由他父母安排；三是留校。
我的父母在老家不过是国有企业的职工，一辈子老实巴交的，鲜有可依赖的关系。况且年事已高，很难给我有很好的安排。之后我到特区，曾收到过感情内向的父亲的一封信，至今想来都令我心酸。信中说：看到你和你的同学挤上南下的火车，想到你将面临的困难，我却无能为力。爸爸心里很难过。都怪爸爸没有本事，不能给你提供很好的条件......
我那时交往的男朋友对我倒是一片真心，家庭条件也比我稍微好一点。他父亲安排他进当地的机关，是不同意他外出打工的。而且他们也积极为我活动，可以进一个事业单位。我父母也是支持的。也许是骨子里的不安分在做怪，也许太年轻而相信＂岂在朝朝暮暮＂的爱情，也许害怕去了他的家乡只能依赖他而失去自我，我最终选择和他在站台洒泪而别。
说到留校的事，回忆带点恶心，但正促发我下定决心自己闯出一条路。对于一个本科生来说，留校是非常困难的，名额少得可怜。我本来没想过。可是有一天，我被系某领导请到办公室。还记得天气有点热，我穿得也比较凉快。办公室里只有领导一个人。他请我坐下后去关门的那一刻，我就有些不好的感觉。他坐到我旁边，先很堂皇地介绍了一些关于留校的若干规定，然后是对我的能力表示欣赏。“但是”，老家伙似乎咽了一下口水，“你知道，你的成绩并不是最优秀的，比如英语就不够好，和学校的要求还是有一定差距的。”“但是”，老家伙突然拍在我肩上，还使劲捏了两下“我会尽力为你争取的，成绩不是唯一标准嘛.....”我当时先是一愣，即而怒火中烧，他再说什么也没听进去，很想扔个什么东西砸他脸上。但我坐着没动，毕竟社会经验还有限。幸好他也没什么进一步的举动，否则我也许会做出激烈的行为。之后某一天，我在一个公共场合对这位领导说，我已经找到工作了，感谢他的关心。他还装出笑脸，够难看的。
第四节 涉世
其实我到这个城市的时候，并没有工作目标。我还是义无返顾地来了，拎着一个小箱子，装着几件衣服和简历。还有父母给的几百块钱。没地方住，我寄宿在一个大学死党的公司宿舍。她有正式的接收单位。但集体宿舍的条件比大学也好不了多少。我们两个人挤在一张单人钢丝床上。这个城市仿佛没有四季，只有夏天。半夜两个人常常憋出一身汗。
白天她去上班，我去找工作。找工作的旺季已经过去，没多少单位要人。要人的单位先看你是应届毕业生，就不想多谈了。再看你是女的，又问有没有户口，更没戏唱了。我就这样一次次被拒之门外。烈日炎炎下，我沮丧地在城市中徘徊，汗手已经把简历捏得软塌，那些高楼的玻璃幕墙依然折射着令人头晕目眩的光芒。实在走不动了，就坐在街边，在车海的尘嚣中发呆。
一直找不到工作，光靠父母给的几百块钱维持生计。早饭省了的。中午在街上吃一份最便宜的盒饭。晚饭回到同学的宿舍煮点稀饭。有时她会给弄点菜，有点油盐就能吃的很香。坐车很贵，能走就走，坐车也不能选空调车。手机\\\\call机就更没有了。如果有单位通知我面试，会打到我死党的公司，晚上她回来告诉我。我的穿着也很寒酸，两身稍微正式的衣服是家里做的轮番穿。鞋只有一双，大头皮鞋，冬天穿还行。夏天就只当是在给脚做桑拿。
不过再怎么难，我从未打过退堂鼓。我一直坚信“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，空乏其身形.....”我也早就听说，这个城市每个成功者背后都有坎坷的经历。何况我也不算什么，好歹有地方住，有饭吃，比许多人都强了。最主要的是，对自己有信心，困难都是暂时的。
当口袋里只剩下最后几十块钱的时候，我找到了一份文员的工作。但和所学的专业无关。我很满意了，因为他们提供宿舍，至少不用连累我的死党。说是文员，其实就是打杂的。公司小，职责也没那么清晰。凡是别人不干的，没空干的事情就是我干的。打字，收发传真，清洁，送资料，倒茶送水......
宿舍是一套房，一人一间。但是我那间是没有装修的。水泥的天花和地面。灯也没有，家具就更没有了。也没有纱窗。我买了一张几块钱的海绵垫子直接铺在地上，舍不得买枕头，枕着衣服，盖一块家里带来的小毯子就睡。晚上蚊子，蟑螂，老鼠都来光顾，我也没往心里去。
虽然工作是很低层次的，也用不上什么高深的知识，但我还是很努力的干。并在其中体会到可以学习的东西。比如发传真，有人发了就发了（我的很多下属就是这样）。我会想到过几分钟后打给对方确认一下，有时候对方不一定收到了，或者会不清楚，及时确认是很有必要的。又比如送资料，我会先看看要去哪些地方，计划好一个最有效率的行程，这样可以提早完成任务。在比如倒茶，我会先问问其他同事客人是什么身份，然后选择相应的茶。冷热要适宜。端给别人的时候要用“请”字，并抱以微笑。即使是很简单的工作，也可以发挥。
在作文员的日子里，我始终没有放弃回到本专业领域的念头。毕竟学了四年，总有一股将理想付诸时间的欲望。况且，没有专业背景，发展的基础就大打折扣。所以工作之余，我很留意本专业行业的动态。收集报纸上的相关信息，并做了笔记。不知道为什么，我就是那么坚信，终有一天，我会回到本行业。尽管当时的处境和理想有那么大的差距。
后来，公司调我去市场部跑业务。首先要做的是熟悉公司业务。别看这家公司小，业务范围还很杂。从五金到建材，从装饰到小型机器，五花八门。总之什么挣钱就做什么。在短时间内，是很难搞清的。而要能跑业务，还是有一定社会关系基础的人比较合适。对于我这样的黄毛丫头，连门都摸不着。只能先跟在经理或老业务员后面拎包。
跟班了一段时间，同事会分一些客户给我独自去跑。但是业务员的收入是拿业务提成的，优质客户他们是不可能分给我的，剩下的都是属于碍于老板朋友推荐的情面，或是跑过很久都没什么进展的。老实说，在当业务员的几个月里，我几乎没创造业绩。这令我很受打击。甚至一度怀疑自己的能力。
有一天早上醒来，浑身发烫。病得起不来。躺在空荡荡的屋子里，望着窗外天空一片惨白，极度消沉的情绪如潮水般将我吞没。我就那么不吃不喝地躺着，想了很多。想自己来这个城市是错是对，想自己到底该怎样走下去......躺到下午的时候，我又饿又难受，脑袋也晕晕的。忽然有人敲门。我挣扎地爬起来开门。原来是另一个同事的母亲，暂住在宿舍里。大妈手里端着一碗热气腾腾的面，说“孩子，我看你一天都没出来，是不是病了。来吃碗面吧。”我顿时哽咽，其实我和她并不熟，她居然这样关心我！面的味道真是好极了，有肉，煎蛋，青菜，还有我的眼泪。
那碗面真是有奇效，不但爽快了我的肠胃，还减轻了感冒的症状。更主要令我想明白了两件事：第一，身体很重要，我不能再生病了。病了不但面临失业，也会打垮人的意志；第二，只要还能吃能睡有活干，我就不能离开，我不愿做一个失败者。根据以上两个指导方针，我开始锻炼身体，每天跑步半小时，并且开始洗冷水澡，坚持了半年。至今都很少感冒了。继续边跑业务，边留意本行业动态。
第五节 入行
终于有一天，我在报纸上看到一则招聘启示。公司的背景并没介绍得很清晰，但正符合我的专业。而且，招收的职位有一定的专业性，并非普通的文员。我迅速寄了简历过去。等了一个星期，才收到面试的通知。
这家公司在这个城市的标志性建筑物里办公。以前只是路过，进去才发现很气派。光电梯就若干部，衣着鲜亮的男女匆匆进出，都市味儿很浓。去到公司，才知道只是笔试。一个大会议室里坐满了应征者。题目有理论也有市场了解，还有一些分析题。因为一直有准备，我答得挺顺利。
走出大楼后，我并没有马上离开。而是信步走上附近的一座人行天桥。天桥下是这座城市最核心的交通动脉，车流量最大，两旁的大厦也最多。我望着刚走出的那栋大楼，它是那么鹤立鸡群般高傲。又象两只绿毛毛虫相拥而立般可爱。我对自己说，我要来这里上班，一定要进这家公司。
其后又是焦急的等待。等待中，我收集了一下这家公司的情况。这家外企进入的时间不过一年，还处于发展初期。有一些业务开展中。
一周后，通知我去面试。等候的人还是有很多。这次见到的是部门经理。hk人，挺亲和的。交谈的内容比较模式化，无非经历啊，市场啊之类。唯一让他感到惊讶的是，我能说出公司当前的几个重要业务，并指出有哪几个竞争对手。他似乎有了兴趣。最后，他说：“我们的工作很辛苦的，经常要加班。”“没问题！。”“而且，因为你是新手，我们可以给你的待遇不超过1000块。”“没问题！”“我们公司对人的要求很高，经常要淘汰人。”“没问题！”.....“你怎么什么都没问题？”“我真的什么都没问题，只要您能让我做！”“为什么？”“因为我就想做这行，其他什么都不重要！”
之后又经过了第三次面试，前后总共持续了一个月，我才得到入职通知。后来我才知道，那次招聘公司只准备要5个人，却有1000多人应聘。我估计有一半的人是公司看不上，剩下一半是看不上公司的（待遇太低）。但我仍然觉得自己很幸运，倍感珍惜。它为我开启了一扇通往本专业的大门，这让我心里塌实下来。
刚进公司那会儿，真是兴奋。我所在的部门主要负责业务中的专业部分。为每单业务提供专业的分析和建议。部门里以资质划分人等，助理，一般，资深，初级管理，高级管理。我是助理级，不能单独工作，主要给老员工打下手。收集资料，整理文件。也参与讨论，但没有发言权。也参加和客户的会议，但主要负责拎电脑包。可以学到的东西太多了，而且我又那么感兴趣。
收集资料时，我觉得重要的，会复制一份自己保存，作为个人的学习资料；整理文件时，我会仔细阅读，不明白的就问同事；开会时，我做好详细的记录，虽然不能发言，我还是积极思考，并把自己的想法也记录下来，暗地与同事意见做对比。只要部门有事情没人做，比如去哪儿拿个资料的，我都会屁颠儿地抢着做。有空我就翻阅公司以往的文件，或者练习各种工作所需的电脑软件。下了班如果没有加班任务我也不急着走，而是在其他加班同事的身边晃悠，问别人是否需要帮忙。哪怕就是帮别人装订文件，我也很积极。因为可以乘机问很多问题，别人这时也比较有耐心说。
我象上了发条一样，停不下来。我不想给自己太多时间，年轻的时候不搏一把，还要等到什么时候。虽然工作上很满足，但是经济依然很拮据。新公司也提供宿舍，但还要从工资里扣200块当住宿费。早饭还是没舍得吃，中午5块的盒饭，晚上熬粥喝。走路上下班，大概是两站路（不过这个城市一站路顶内地城市的两站）。宿舍也是一个套间的。我资质低，没分到房间，只能睡在客厅里。幸好有张钢丝床，总算不用睡地上。
进公司后不久，我过了工作后的第一个生日，挺难忘。口袋里只省几十块钱。可是我得到了很宝贵的礼物。男朋友寄来的一只戒指，样式很普通，但里面包含的信息令人陶醉。父亲寄来一张贺卡（从小到现在，这是他送给我唯一的一张贺卡），上面有只大熊猫，膝下一只小熊猫，背上是只更小的。我明白，这是说他很疼我和姐姐，但最疼的是我。为了庆祝一下生日和找到新工作，我独自跑到快餐店吃了一杯草莓圣代，边吃边看一旁玩耍的孩子。虽然后来我常以燕窝\\\\雪蛤做饭后甜品，但都没有那天的圣代香甜。
我在助理岗位上逐渐积累了一些经验，也开始在公司内部会议上发表自己的意见。虽然常常令老同事不屑一顾，甚至嘲笑。但我不介意，如果不说出来，又怎么知道对错。因为怕别人的看法而不敢表达，那就失去了进步的机会。
第六节 出位
有一天，我们得到一家合作伙伴的临时会议通知。结果负责具体工作的资深同事不巧都出去了。经理只好带我一起去。去到对方会议室，才发现这是一个重量级会议。对方董事长主持，几乎所有的部门经理都参加了。黑压压坐满房间。我们算是迟到了，只好坐在靠门边的位置。因为房间很大，我还有点近视，连董事长的脸都看不清。
但我听得出来，他正在发脾气。挨个训斥手下。主要是对工作进展效率不满意。当问到和我们公司合作部分时，负责与我们对接的经理汇报说没完成。董事长几乎暴跳如雷。他大声质问我的经理“你们公司怎么回事，还外企呢，效率太低了，搞什么鬼，请你们来干嘛的！”我的经理顿时满脸通红，不知如何回答。因为他确实对具体的事情也不是完全清楚。
我忽然不知从哪儿来的勇气，将身子往前探了探，好让董事长看见我。然后，大声说到“对不起，我可以说两句吗？”十几双惊诧的目光射向我。董事长一愣“你是谁？”“我也是＊＊公司的，想就您刚才提的问题做个汇报。”“你说！”
我开始滔滔不绝地阐述对工作的构思。其实，这些已经在内部形成了统一，书面的方案也提交了。其实是对方公司的对接人没有及时看。我还取出事先准备好的资料，展示给董事长看，并坚定地说：“只要您同意这个方案，我们可以立刻进入下一个阶段工作。”我讲完后，会议室寂静了几秒钟，我盯着那张模糊的脸，竖起了耳朵。“恩......这还差不多。＊＊，你是怎么和他们对接的，差点冤枉别人了.....好吧，就按＊＊公司说的去做吧。”
这次出头之后，确实令经理对我刮目相看。他开始会交代一些工作让我独立完成。确实，机会本来对于每个人都是均等的，但就看能不能抓得住。何况我那时心里想的是，反正一无所有，没经验也没体面可言，大不了被臭骂一顿。我又没失去什么。
说到那次出头之后,工作机会也有所提高。这里不得不提到幸运。倒不是庆幸自己在会上没说错话,而是所幸遇到一位好领导。什么叫人才？一个优秀的人没被人用时,只能算个“人”。只有他被发挥才能时,才能称为“人才”。所以,我认为“用人者”比“为人用者”更重要！
我的经理就一位出色的“用人者”，给了一个初出毛庐的人学习的机会\\\\发展的机会,同时,也令我理解身为"为人用者",应先认识自己有什么可为人用,而并非先计较为人用后的所得。简言之,先付出再问回报。这也正是我能心平气和接受较低待遇的根源。直到现在,不论我身处何岗位,我都不会和公司主动提待遇要求,既使耳边总听到很多对比,但我不以为然。对一个年轻人而言,还有什么比机会更重要呢？！
我上窜下跳地抓机会,过了几个月就见成效,从助理转为一般级别职员,可以参与更多工作并承担一定重要责任。我更加积极,每天工作到晚上九点以后才吃晚饭,周六日也不怎么休息。收入也有所增加,有二仟左右。我还是每个月只花一仟,剩下的存起来。工作快一年的时候,我把存的伍仟块钱全寄给了父母。其实他们并不缺钱。我只是想让他们放心！并请他们！相信女儿的选择！
第七节 教训
我也有过因为太想出头而失得其反的经历。有一次,也是参加一个比较重要的三方会议。甲乙两公司就合作进行条件谈判。我们公司算丙方,其实算甲方的辅助者。我们公司派出高级管理者参加,我作为会议纪录。原本也没什么发言权。甲乙双方激烈地讨论着,各不相让。我的高层领导也积极地发表意见,似乎是第三方的立场,但其实是为甲方争取。乙方十分坚持,在两群人的夹击下丝毫不动摇。
我听了半天,很着急。事先我知道甲公司并非只和乙公司,还和其他同类公司上洽谈,择优而取。由是我忽然插话：“乙公司,你们给的第n条并不符合市场行情,**公司就可以提供......的条件。”并未留意其他人的表情,而是看到乙公司代表有点没反应过来的表情,就自认为中了要害。于是意尤未尽地补充了句“看来你们诚意不够！”
会议嘎然而止,乙公司勿勿告辞。甲公司代表虽然没说什么,但用冷眼扫过我后也离去。我的领导很生气地说：“以为你是谁？”回公司的路上,同事一直埋怨我乱说话，我还很不服。这件事好一段时间才想通。确实暴露出我缺乏社会经验和不懂场合分寸。虽然没被炒，但有一阵公司都不安排我参加外部会议，令我大受教训。从此谨慎。
在新公司的头一年收获颇多。学会做事之余,还得到宝贵的友谊。她只不过是公司的前台，但比我早来这个城市。我刚搬进宿舍时，她见我喝粥，有时会悄悄煎个鸡蛋端给我，有时留个水果，还常劝我注意营养。我们成为知己，直到现在。后来她的生活条件一直鲜有改善，我却大幅提高，于是总想着回报。她结婚生子我都送很厚的礼。但是，在我心里，始终觉得欠她许多。欠的是一份情，一份患难之情，岂是金钱能偿还！
来这个城市后的第二年，可能算是一个变动比较大的一年。这一年，之前乱出头的惩罚结束后，我还是得到了公司的提升，成为资深职员。有更多的工作机会，开始全方位地建立我在行业内的发展基础，并开始培养自己的“职业化”。
首先是对行业的理解，虽然不深，但能够比较全面，相关的各种知识都基本涉足。这一点有助于规划个人在行业中的发展路径。其次是对公司的理解。至少明确公司的目标、当前在行业中的地位，而这是能够使个体找到自己与团队之间的关联所在，因为个体的发展方向如果与团队的不一致，很难取得成功。再次是对自己的理解。发现最适合自己的工作方式，知道自己大概的能力，强项和弱项。这样，在工作当中才会提高效率，并能把握属于自己的机会。
我一直很强调人生规划。虽然俗话说“计划不如变化快”，可是如果没有一个计划做基础，变化来的时候就没有参照物，又如何能准确应对变化呢？我在前面的帖子中就谈过大学毕业时的工作目标，当时还不能算很明确。但随着思想逐渐成熟，我的规划越来越清晰，所以越来越能掌控个人轨迹。
我对自己说要做这一行，结果就做了，虽然走过弯路；我对自己说要做资深职员，也做到了；我也对自己说要做经理，当然后来也实现了......我还记得小时候我就同父母：“我不学自行车，长大了直接开汽车！”毕业时，我又说：“再过五年，我会开车带你们去兜风。”实际是刚好五年的时候如愿以偿。
曾经有很厉害的算命先生给我算过，都不怎么准，很让对方没面子，只好解释说“你的命挺硬。”我坚持按照自己的意愿去做，常暗想“一切皆有可能”。当然，除了感情。
第八节 情变
成了资深职员后，收入也有了大幅提高。这个公司的分配制度是个倒金子塔，也就是越高职位的人可分配到公司更多的利益。生活有了改善，开始尝试“小资情调”，酒吧、女士香烟、威士忌、蓝调，仿佛让我找到了和这个城市生活的血缘关系。
事业在某种程度上是可以掌控，是因为其具有强烈的规律性和社会性，“付出总有回报”。而人的感情太微妙，可谓“喜怒无常”，“付出不一定有回报”，所以难以掌控，包括自己的和别人的。即使再自信的人，也不敢狂言可掌控感情。
在我工作蒸蒸日上的同时，仍然和大学男友保持鸿雁传情。当时的想法是，他争取边工作边考研，考上后就有机会重新选择工作，或者就可以来这个城市相聚了。然而，毕竟相隔两地，仅凭几张纸的片言和电话里的数语，很难了解感情的真相。也许是花太多精力在这个城市打拼了，我也确实没有深究真相。
其实他的信和电话的频率在逐渐减少，我却没有觉察。直到有一天，收到他的信，也是最后一封。信中坦言，我们之间已经有了不可逾越的鸿沟，空间、时间，我的脸在他心里也已模糊。他不知如何再维系那份情感。而当他困惑的时，走近了一位红颜知己，在被慰籍的同时，也被对方感动。当然这位红颜知己也得到了他父母的首肯。两人已开始谈婚论嫁。
读着信，不顾还在办公室里，眼前一片模糊。那些文字在泪光中一个一个歪曲。那晚，我独自干了半瓶杰克丹尼、一包绿摩。回到宿舍，找出他寄来的所有信和礼物，逐一寻找这感情裂变的蛛丝马迹。寻到一点，我就自责一番。
一夜未眠后，我做了个决定。第二天一早，我直奔机场。临时买了机票，登上飞向他的航班。飞机在高空颤抖，颠簸着我的心。到了他单位门口才给他打电话。他出现时的表情诧异中带点恐慌。两人都无语，他领我去了旁边的一家餐厅。面对面坐着，沉默良久后，他开始嗫嚅着解释着什么。我直盯着那张脸。然后他说＂对不起。＂我也开了口：＂应该说对不起的人是我。＂
是的，我怎能埋怨他呢。在每天报纸和茶的工作中，在亲人催促的生活里，他如何还能靠幻想生存？我说我理解你，就是想来再见你一面，你瘦了。他说我还是爱着你，也将一生爱着你。
那天从餐馆出来，我直接去了机场，当晚就回到这个城市。遇到事业挫折时，我仍可厚着脸皮从头再来；遇到感情失败时，我绝不死缠烂打，至少给对方留下一个有尊严的背影。
第九节 独居
后来我租了一个单身公寓，就搬出了宿舍。说是单身公寓，不过是农民房的一个套间。整一个开间，带厨房和卫生间。
如果你站在这个城市标志性建筑物的顶楼向下望，就会发现在高楼大厦间穿插着横七竖八、形态各异的低矮房屋，仿佛是块破布上的补丁。补丁之间的缝线是极蹩脚的模样，歪歪扭扭，有宽有窄。身处补丁之间，就能深切感受什么叫“握手楼”甚至“接吻楼”。那最宽的“缝隙”也只能称为“羊肠小道”。路面或是铺水泥板或干脆是泥土，反正也不用看清，因为总是被污水和异味的垃圾所掩盖。这些补丁杰作出自当地土著民，从前的渔民。改革的春风把他们从渔船上解放到陆地后，他们占地为王，盖起小楼收租，轻易拥有了巨额财富，过上了“不劳动”“不学习”的生活。他们大多穿着沙滩裤和塑胶拖鞋在自家门口打麻将，有时开桑塔那出门。
我租住的这栋还算比较新，房东是为和蔼的老太太。但我的屋子在顶楼，7楼，有减肥特效。尤其是换煤气罐的时候，我得自己动手，把空的拖下去换满的上来。这段楼梯平常上下我只花2分钟。但换气罐时得花一个小时。往上拖的时候，是一个台阶一个台阶的挪，挪几个歇一阵。这个时候，如果有男士向我求婚，没准我会答应他。
住在新房子里，我终于有了独立生活的感觉。有时也会孤独。所有的窗都被防盗网包裹，窗外是另一栋农民房的墙，再关上两层防盗门，好象与世隔绝。好在这房子的隔音效果不行，隐约能听见隔壁的动静，总有点人气。
我估计隔壁也是个单身女性。有时早上，她在屋里走来走去，步履缓慢；有时深夜，会开着音乐，声音很大。而且老是放同一首歌。记得有首“夏天的果实”，她连续播放至少20遍。害我至今对这首歌“听力疲劳”。偶尔也是深夜，会有一位男性来看他，动静就会比较大......我能听到她，但似乎从未碰过面。只有对孤独的感同身受。
没有男朋友，我就养了条小狗。杂毛的京巴，很廉价，也很好喂养。刚抱回家的时候只两个月大，晚上把它关到厨房里睡，它吓得呜呜哭。只好把它挪到床前，和我一头睡。半夜，它忽然会惊醒，猛一抬头，看我还在不在。我轻抚几下，它倒头又睡。我走到哪儿它跟到哪儿，连我上厕所也不放过。我坐在马桶上，它会蹲坐歪着脑袋看我。我洗澡，它更是目不转睛。我叫它“小流氓”。我和“小流氓”就这样相依为命。
第十节 惭愧
自从升为资深职员后，我更加关心公司的大小事务，也会和同事私下有些议论。之后发生的一件事，我的不成熟再次暴露，令我又一次深刻体会该怎样在一家企业立足。同时，也令我很歉疚。
这件事的起因，是我所在的工作小组的组长辞了职，空出的职位自然引起多位老同事的觊觎。我的资质不够，当然没什么野心。但组里其他几个同事则各怀心事。公司是采取民主集中制，先分别找大家谈话，了解个人意图。我也推荐了个别能力不错的同事。一圈谈下来，领导迟迟未宣布结果。
某一天，经理召集我们组成员，介绍一位陌生女士给我们：“以后，＊＊就是你们的组长了，希望大家能配合好她的工作。”“嗨，大家好！很高兴认识你们！”她愉快地招呼着，不知道有没有留意每个人脸上的五味表情。她做了我们组的组长，算是初级管理者了，令不少老同事十分不满。
大家私下议论纷纷。在业余聚会上，有好事者大发牢骚，并鼓动要抵制新组长的管理，让她知难而退。我虽觉不妥，但不想被视为异类，便也参与进去。
结果可怜的新组长被整得挺惨，最后只好到经理面前哭诉。经理又找大家挨个儿谈话了解情况，众人都添油加醋地指责她的不是。问到我时，我也落井下石了。新组长黯然地收拾东西离开，我不敢看她。其他人相互交流着得意的眼神，我心里更不是滋味。
如果当时我只是有些同情她，在我后来当上管理者并遇到类似情况时，我才深深感受到这种行为的恶劣。这不仅仅是对个人造成了伤害，也是对公司的不忠诚，更是给自己的职业道德抹黑。
职业道德就这样在我心中分量越来越重。然而社会真是个大染缸，时时都会挑战我们的职业道德。比如，做我们这样的工作还有一些机会在外头捞好处。虽然不涉及违法乱纪，但肯定要利用公司的资源为个人牟利。身边就有同事在那么做，甚至成为行规。
我也有过机会，但坚决拒绝了。这事我想得很明白。我既然开始就下定决心在这个行业长足发展，就不该为眼前的利益所动。否则留下劣迹，将来很可能就会成为发展的障碍，有哪个公司会重用过于图私利的人呢？
职业道德中，很重要的一点是对企业的忠诚。我以为，不做对企业不利的事情，仅仅是忠诚的初级层面。更高层面的内涵是——对企业愿景和文化的高度认同。企业愿景，也是企业的理想和目标；企业文化，是企业的行动方式和价值取向。说白一点，把个人的命运和企业的命运找到契合点，才能在企业中发挥出最大的优势。
也许有人觉得我象在喊口号，但这确实是我真切体会。而且我也认为正是自己有这样的心态，才指引我没有偏离直奔目标的航道。然而，现在社会更多讲求的是急功近利，不少人想得更多的是如何利用企业给自己创造财富。这本无可厚非，只是主次颠倒罢了。
第十一节 彷徨
我在公司里又干了半年多资深工作，渐渐也能独当一面了。进公司满了两年，我心里开始不满足起来。没错，我也想尝试做管理工作。但是，公司人才济济，我的竞争力有限。我也主动找经理谈过，他很坚决地评价我还欠磨练。
我虽然也认同，但总是心有不甘。不甘心的也不只我一个人，有些不错的同事陆续选择离开。这更让我产生动摇。想晋升的念头蠢蠢欲动。但上司却吝啬机会。加上老同事纷纷离去，更令人郁闷。我开始有点消极怠工，不再象从前那样积极加班，偶尔也加入办公室闲聊中。下班下得早了，我把时间更多消磨在百货公司里，既满足一个正常女性的逛街欲望和购物的虚荣心，也在灯火辉煌的热闹中打发寂寞。
俗话说，赌场失意情场得意。有时还真是这样邪门。不知从什么时候开始我渐渐和一个公司的合作伙伴暧昧起来。他是对方公司中董事级别的人物，行事爽快，为人亲和，丝毫没有富裕阶层的矫情。开始我就非常喜欢和他一起工作，效率高。而我的工作能力也令他十分欣赏，常常很直接地夸赞。但是，我们有着悬殊的社会背景和年龄差距，我本从未有过什么异想。况且，他成家多年，拥有美妻娇儿。
然而，我还是很俗套地陷入第三者的戏中，一度演得自己都被感动了。这个城市的年轻人是中国最多的，单身年轻人也是最多的，单身年轻的女性更是最多的。冷漠的人群里，面包更加真实可靠，爱情只是调味料。同居是“爱情＋面包”普遍的形式，第三者是“面包＋爱情”另一种常见形式。这让我曾经怀疑自己究竟是被真爱击中，还是被他开的宝马踏中。我也问自己，如果他一无所有，还会爱上他吗？一切答案都是废话。他的身份和他已经融为一体。很难说，他的洒脱与他经济雄厚的自信无关。
我还算是个真心实意的恋人吧，至少我从未想过得到任何经济上的好处。 这次的恋情和大学时代的截然不同。后者是一杯红酒，模样就很甜美，你忍不住一口接一口的喝，酸中带甜，喝的过程就是醉的过程。结束的时候，也是酒醒的时候。前者是一杯黄酒，看上去不知所以，刚开始喝的时候没特别的感觉，几口下去，劲道上来，越到后面越熏熏欲醉，直到血脉沸腾，欲罢不能。
传统的羞耻心和责任感使我们的感情若即若离。只是在工作中交换关心的眼神。偶尔在一起吃顿饭。间或通过电话交流。说出来难以置信。我们始终停留在柏拉图式的阶段，顶多是一个拥抱。他很忙，基本没有太多的私人空间。也可以说我们是没有机会发展肉欲，或者我们都不想创造这样的机会。
尽管在克制，我们都很清楚发展下去会有什么后果。他不可能离婚，我不甘做“二奶”，虽未必会惊天动地，也必会闹得都不愉快。那段时间，我常做一个恶梦，被一大群人围者，他们朝我不停地喊着“第三者，第三者，第三者......”回回惊醒，我在黑暗中下决心，要悬崖勒马。可是午夜他的电话打来，我又淹没在柔情中，舒服得不想上岸。
来源：太平洋电脑网