心情：情人节里没有红玫瑰

　　“好像缺了一块，再也拼不回来。”

　　我真的真的很喜欢他。

　　可是我也以为他也真的真的在乎我。

　　“好像碎了一块，再也补不回来。”

　　我看见他带她来上课。

　　雨中他们相拥。

　　图书馆里幸福的影子。

　　……

　　我的心开始缺了一块，再也补不回来。

　　突然恨起了一厢情愿这个词。

　　为什么我难过的时候，他的表情也刻着难过？每当看到他蹙眉的样子，我学着让自己开心，因为这样才让他不用为我担心。为什么他伤心，我的心会跟着痛？痛到我以为这世界上没有人会再开心，痛到我希望全世界的人陪他一起不开心。

　　我雀跃的时候，他也很开心，于是我更加的快乐。

　　他高兴了，我就想知道什么事能让人如此的喜悦？莫名的猜测他心底里的秘密。

　　看到前面有两个人嬉笑，我恨恨的故意和别的男生大侃特侃，眼角里注意着让个身影什么时候明白我在生气，在瞪着他，我要跟所有所有的人说话，要气他桌上的书也会被火点燃。可是他变本加厉的还和那个女生亲密的打闹，可是这根本不是他的性格啊。为什么我越看他越是拽起来，见了面就像个陌生人。

　　我看见他的时候他也回过头，脸上都害上羞涩的红晕？

　　错觉了吗？

　　可是我真的真的喜欢上了他。

　　我不理会他带来的任何笑声。

　　我只想在堕落的深渊里找会自己的救命稻草。

　　在他的世界里我聋了，我哑了，我瞎了。

　　我再也不管他的喜，他的哀，他的乐。

　　断了所有的暗号。

　　才知道，原来我也有很多人喜欢的。我的周围一下子有了陌生人，可是他也成了我最熟悉的陌生人。

　　放弃吧！

　　放弃他给你的笑颜，放弃他给你的语言，放弃一切的错觉……

　　可是写的日记怎么办啊？从小到大还没写过这么多的日记啊？

　　它在我手中变成了一条一条伤心的碎痕。

　　可笑的录音磁带怎么处理呢？

　　被我扯了出来，乱如麻，心也乱如麻。

　　没有要男朋友，是不是为他守侯呢？怎么可能。

　　到处称兄道弟，他看见了会不会生气呢？这是我一开始所想的。

　　一年了，心里的情感的流水慢慢的被堵塞，他在我心里暗淡再暗淡。

　　我开始了自己20岁的派对。

　　一个他寝室的我很好的朋友对我说：他没有女朋友。

　　我不信。

　　他说是那个女孩子误会了他。

　　我不想听。

　　因为我早以收起我们之间的所谓的默契。

　　可是我心真的好痛，痛到我希望全世界的人和我一样痛，这样才不会显得我心里好痛。

　　我们都很活泼，可是在对方的眼里，显的很深沉。

　　我们明明可以坦成相对，可是却包裹着牢不可破的矜持。

　　原来美丽的过程真的可以错过。

　　因为我真的在上演错过。

　　后天，2月14，情人节。

　　又是一个没有情人的情人节。

　　可是在梦里我真的真的愿意我有一个有他的情人节，可是他越走越远了，给了我一个没有情人的情人节。