28年的第一束玫瑰

　　她显得斩钉截铁，显得义无反顾。

　　就像她当初走进我生活一样，即使对我一无所知，她还是凭她的直觉，不闻不问地径直走进我的生活。

　　但她承认自己失败了，她承认没有走进我的心。

　　于是，她又毅然凭着直觉走进另一个男人的生活，同样是不闻不问。

　　她的个性的光辉，她曾经对我的爱，令我汗颜。当然她也绝没有想到，在她要离开我的那一霎间，我已经不可抑制地爱上了她！

　　是不是世界上最大的一种悲哀，叫做迟来的爱？

　　我试着忘却她，删除她的号码，毁掉她曾给我的所有痕迹。但你知道，当你刻意去忘掉一个人时，这个人却更深地刻在你的心中！

　　有人劝我，要爱她，就追她回来吧，即使她不能回头，也不至于后悔了。

　　我采纳了这个建议。

　　是的，曾经的半年日子里，我没有真正地关心过她，亦从未买过一件代表爱情的礼物给她，即使一朵玫瑰，她也未曾得到过。

　　这是不是有些残忍，有些不负责？

　　我想我是！

　　但有些性格深处某些原因作崇。

　　28年，我经历过三场真正意义上的恋爱，但我从来主动跑到花店买一束玫瑰，送给我女朋友，即使有时候她们要求我这样做，我都没有去做，我总认为，那只是一种形式。

　　这种思想对于爱情的死亡，是致命的。

　　我决定，送出我28年的第一束玫瑰。

　　无论她是否接受，就权当是我对我也她爱情的补偿罢。

　　我在街上转了几圈，才找到一家大些的花店。买了花直奔她家而去。

　　我知道，爱一个人，不是占有，而是祝福。

　　我爱她，所以，我要等到天暗的时候，才能到她家附近。

　　不然，会影响她的声名，她以后不和我生活在一起的话。

　　我在河边，一边发短信，一边等天暗下来。蚊子很多，满身都是。

　　她说她爱他很深，不计一切结果，她的话很深地刺伤了我。

　　但这好像都不再重要了。因为我本无望她回心转意，我只是在补偿我对她的爱而已。

　　天终于黑了，我骑车到她家东边的桑树地边，看着她家的房子，一边郁闷地抽烟，一面给她发短信。

　　短信发了很多了，烟也抽完了，她几乎每一条短信，都如同一把刀子割在我心上，令我痛苦不堪。

　　但我知道，我应该见她最后一面，亲自把这束迟到玫瑰送给她。

　　也许是老天有眼吧，当我发出我在她家后面的短信时，手机便停机了。

　　好久，她才来。朦胧中，我看着她修长的身材和秀美的脸，心很痛。

　　这曾是我的女人，而现在却不是了，却义无反顾地离开了我！

　　我反复说着一句话，再给我一次机会吧，她却在反复地摇着头。我知道，我不应该再给她压力。

　　我从车箱里拿出玫瑰，放在她手里，她显得惊讶，继而又哭了。

　　我知道，她还是爱我的！

　　但我不能再逼她了，这是她自己的选择，是因为我曾经并没有在乎她她才有现在的选择，我应该祝福她。

　　我屈下双腿，所有的悔恨和对她的伤害，我都用这一跪，彻底地算清。

　　我头也不回地走了。

　　我推着车子，离她家很远，才发动起来，风驰电制般地驶向公路。

　　我心里想着，要是被车撞死多好啊。我伤心至极。

　　但很明显，我现在还活着。

　　回来后，喝了三瓶酒，全是在她的电话中喝下的，她一直在哭，我便一直在喝。

　　最后，我们没有缘由地挂断了电话。

　　28年的第一束爱情玫瑰，却是送给一个即将投向别的男人怀抱的女人，

　　送给一段已经过去失败的爱情，

　　呵，悲哀之至！