日记：一个抽烟女人的瞬间心事
作者/Yammi-Z
2005年2月28日晴朗星期一
突然会很想抽支烟……
“年”应该是过去了吧，可为什么家里面还是不得清净，今天大姨家的大姐及其孩子、二姐及其老公即二姐夫都来到我家。妈妈在骂我的时候曾经说我冷漠(当然这个词是我给归纳的，事实上她说的比这难听的多)，虽然当时觉得母亲实在出言不逊，但回头想一想也许她说的是事实吧，我的确很讨厌家里来客人，也不喜欢去别人家。
问题是我很想克制自己这样的情绪，但是每次不仅没有改善反而愈演愈烈。今天也是一样，大姐家的小孩子7岁左右，进到屋里来就扑向了我的电脑，本来电脑就有些迟钝，我平时从来也不拿她玩游戏，可是这个小孩子却就是冲着游戏来的，没办法，我的电脑忍了。接着姐姐们和姐夫都自然而然的把他们的大衣羽绒服手提包全部放到我的床上，仿佛我的房间就是个仓库，其实这也没什么。然后就是所有人都跑到我的房间聊天，似乎我们家没有客厅或者只有这一个房间。我实在没办法，只好一个人跑到客厅里去看电视，并不是我不想和姐姐们说点话，只是我真的怕三个女人一台戏的情境，那些振聋发聩的尖叫般的激动聊天声实在让我有立马割腕的冲动，所以为了避免悲剧的发生，我还是躲远点为妙。
我觉着自己也许是个占有欲很强的人，我一个人坐在客厅的沙发上，我的房间里熙熙攘攘，我听见他们胡乱翻着我的书和笔记本谈论着我的字，感觉我的房间就这样被活生生的霸占了去，很不舒服。当然，并不是他们把我孤立出去，我此刻的孤立是我自己的选择，我的心情突然变的很糟糕。我现在真正想做的就是从这个屋子里冲出去！
果然是母子连心，老妈让我出去买葱和姜。
外面真是阳光一片，整整一个冬天，今天终于闻到了一点春天的气息，通常这样的时刻都会让我欢欣雀跃，然而今天却不能，风吹到我的脸上头发挡住我的眼，反而让我的孤独感呼的涌上来。毕竟还是乍暖还寒的时节，在我把手揣进衣兜里摸到了正月十五晚上和妈妈出去望空(烧纸)时买的打火机的那一刹那，我突然有一种强烈的欲望——很想抽一支烟！
我一直是很不喜欢吸烟的人的，我在很长的时间里都很不能理解吸烟的人到底是为了什么，即使到了现在，在网吧里或者公车上旁边有人吸烟还都让我很厌恶，可不同的是，我现在很可以理解为什么人会去吸烟了。比如我有的时候就很想去吸一支烟。
不过，我并不想作烟民，我只是希望有这种需要并且很强烈的时候可以得到满足，并且我希望是可以一个人静静地不被打扰的吸上一支。当然，所有的烟民都可以说：我在吸每一支烟的时候都是因为有这种需要并且很强烈啊！如果是这样，我当然没什么可说的了。
无论如何，在我们这里的人看来这多少有些离经叛道，而且我想在中国大部分的地方对于年轻女子夹着烟卷在面前晃来晃去都还是难以平静接受的，即便是接受了，人们也一定不会认为这个女子是第一次吸烟，当然也不会认为是最后一次吸烟，然后自然得出的结论就是：她是个吸烟的女人。这个结论中到底藏着多少内容，也许就不需要我去说明了。所以，在我的那一欲望冲出来的时候，我必须想一想，我怎么才能有机会实现这一欲望而不会被张阿姨、李叔叔、七大姑、八大姨看到然后告诉老爸老妈：你的女儿是个吸烟的女人。毕竟这是在他们的地盘上，如果象我上半年在青岛工作的情况下，就没有那么多的担心了。
我一边担心着一边想着到底什么地方会卖烟呢，平时我觉得走在大街上随处都可以见到买烟的小摊和商店，而当我真正想买的时候却又不知道该往何处走了。这个问题多少得到解决的时候又一个问题冒出来：买烟该买什么牌子的呢？虽然曾经抽过几支烟，可都是别人给的，并没有注意过；也记得曾经听说过有女士香烟，可是什么样的香烟又是女士香烟呢？走在商店的香烟专柜，我多少有些做贼心虚的感觉(我干什么了我，干嘛做贼心虚嘛？！)，从柜台前走过来又走过去，让人看来我也许只是路过，众多花样品牌的香烟琳琅满目，我一时有些晕头转向……
最初摸到打火机时的冲动已经在过多的担心中平息了许多，如今又碰到该买什么牌子的香烟的问题，又碰到该如何避免被熟人看到的问题，又碰到该怎样掩饰自己是第一次给自己买烟，怎样能够表现的足够自然的问题……
我终于还是没有吸到烟，不过此时此刻很想抽支烟的欲望又一次如此强烈了……