日记：你不是我想要的男人
2005年7月21日晴转阴星期四
作者/AllenGY
夜幕降临了……
院子里的野猫开始叫了，就像孤单饥饿的小婴儿一样，呻吟的声音好可怜，好凄凉。
4月30日，我们开始的日子吗？谁知道，开始就注定要伤害彼此。
5月1日，我们第一次一起打球。你说了很多话，然而我记得清楚的并不多，你摘下一条黄色的手带，带在我的手上。你说，那是JAMES限量发行的，因为稀有才送给我。这是我唯一记得的话。
5月2日，我们第一次约会，走了好多好多的路，去了你的学校，去了很多你喜欢的地方，比如，我们去看鞋，因为我是因为你的JAMES 2才注意到你的。所以那天你穿了白色的NIKE短袖上衣，藏蓝色的NIKE长裤，还有你灰色的JAMES 2。因为我喜欢鞋，所以我们有着共同的爱好。那天，我们走了好多路，好累，可是我们都倔强的说，不累。
5月3日，我们第一次闹别扭，因为我的男生朋友，他来找我，我们刚好在打球，你说我太过分了，把你丢在一边，不理你。然后，我沉默了，当我看到你那时的样子时，突然发现你和我认识的那个你不一样。你没要我的解释。我也不知道如何解释。
5月4日，天气阴沉沉的，每次阴天要下雨的时候，我就会想起我走了的哥哥，我知道你很讨厌我提起除你以外的任何男生。你约我出来，可是，我头疼，但是我出去了，因为害怕看到你前一天那样的神情，我害怕。然后，带你去了我喜欢的河边。坐了很久。
5月5日，这天是我的纪念日，5年前的5月5日，是我和哥哥说话最多的一次，也是我第一次最后一次和哥哥打球，在那以后，他就离开了，离开了我的世界。他带走了我的幸福，我的快乐，我等待，还有的小时候的记忆。每年的这天，我都会在球场等着他，不论他会不会回来。我忘记了，这天，我们做了什么，我们除了在球场打球，在河边亲吻、拥抱。好像也没有什么别的了。其实，我害怕你碰我。真的。以前一直没有和你说过。
5月6日，快要开学了，你有些不舍得，可是，还是每天打球，去河边。
5月7日，离开学的日子越来越近了，最后一天，我们坐在河边，直到我爸爸发短信叫我回家。
5月8日，开学的日子，你不再坐车了，改成了骑车，为了陪着我，送我，接我，可是你却不了解，我是个喜欢独来独往的女生，而不是你以前的那些女朋友，需要你很多的关怀，而我在你眼里，就像个半糖主义者，你很害怕说到这个词，因为在你眼里，真正的爱情是建立在亲吻，拥抱上的，而在我眼里，真正的爱情是建立在思想上的，心灵上的。可是，我没有和说，你也从来不会关心这些，你希望的是在你想要亲吻我的时候，我闭上眼睛让你亲吻，在你想要拥抱我的时候，我静静的在你怀里，不动声色。可是，你忘记了问我，我是不是真的希望，或是喜欢这样。我也忘记告诉你，我不希望，或是不喜欢这样。
然后，我们不只一次的吵架。
第一次吵架我已经记不清楚在什么时候了，只记得，因为我哥要来接我放学，我中午和你说，你下午不用来接我了，我哥哥来接我。你突然问我，是不是在我眼里哥哥比你重要，这样的问题让我不知道怎么回答你，于是，我沉默了。可是，我知道你在等着我的解释，只要我解释了就什么都好了，可是你忘记了，我不擅于解释，面对问题，我总是沉默。恰恰相反，面对问题，你总是追究到底，问个明白。在我看来，这是你保护自己的好方法。可是，已经让我开始渐渐远离你了，或许，你的心我已经感觉到了，两颗心开始排斥，或许是我给自己的压力太大了，对你的要求太高了。但是，我确定，我们之间的也许不是爱情。
第二次吵架，因为我做题而关了手机，你急了，然后打电话要我解释到底发生了什么事。我还是不擅于解释。所以，在电话这头听着你的生气，我很安静，心里很安静。安静的听着你说话，说我过分，不该关手机，要我答应你以后都不关手机。那时，我发现，我们真的不是一种人，你所追究的太过彻底了，而我却迷恋着那种朦胧的，模糊的感觉，什么都不会看得太清楚，如果太清楚会失望的，但是，你现实一点，实际一点，而我在你眼里，我很幼稚，很爱幻想不可能的事。也许你是对的。人活在这个世界上，就注定了要实际一点，现实一点。
第三次，第四次，第五次，吵架我都忘了，甚至连原因内容，我只记得，我们吵架的次数越来越频繁，而我也越来越疲惫了。
每次吵架以后，我会关掉手机，然后洗澡，睡觉。而你会不停的往我家打电话，我不接，你就一直打。夜里我睡不着了，就打开手机，你的短信不断的震着我的手。我一条一条看，都是你道歉的话。说，对不起，都是我不好，下午的态度不好，凶了你。我改。也许，看到这些，我该高兴才对，但是，我看到自己的丑陋，让一个男生失去了尊严，也伤着他的心。我才发现，原来我接受你，是错的。给你带去的痛苦，多于快乐和幸福，即便每次你对我说，因为有我你才会幸福，快乐，只有和我在一起你才会快乐，幸福。我已经开始怀疑自己，这样的选择，给你，我，都带去了困扰，而你追究的我无法给你。
昨天，我们最后一次吵架吧，你在马路上对我吼，引来路人的好奇。我还是那样子，你最恨的样子，不说话，没有表情，那一刻，我不知道用什么话来形容自己了，也不知道用什么样的表情面对你。面对眼前这个已经和我当初想象的不一样的人了。是我太天真了，以为你是绝对的温柔对我，而世界上，没有什么是那么绝对的。你开始骂脏话，其实，我听着，已经没有感觉了，你也变成了一个普普通通的男生了，没有什么特别了。
然后，今天开始，你又发了短信，打了电话，短信说了同样的话。可是这次我坚决分手，你发给我说，想听听我的声音，然后就离开我。可是，你打了电话，就说你错了，和好之类的话。你是这样对的话不负责任的吗？我对你的感觉在一次次的不负责任里消失了。原本的淡淡的喜欢，也就消失不见了。电话里，我的语气很冷漠，冷酷，我都感觉的到，我没有觉得这样把你的痛苦变成我的快乐，我没有。但是，这次我必须狠下心，那样，我们才可以有以后各自的生活。我的语气，我想起来也会觉得可怕，真的。那时，我在伪装。你说不要闹了，好吗？
这话，我听了好多遍了，每次吵架，你都会说，可是，你想过没有，是不是我故意在闹？是不是，我就真的那么喜欢闹？那么愿意闹呢？你想过没有，在我们之间，有些东西阻隔着我们。你说每次吵架你都会在自己身上找问题，而我却很任性。可是，你想过吗？你每次觉得自己找了，可是，其实问题本身就存在着。我认了，听着你说我闹，任性，不懂事，不够关心你，过分，不可理喻。这些都是对我的形容。我记得很清楚。但是，今晚我睡了以后，也许就忘记了。被带到月球上了，因为我妈妈说，今天是月亮最圆最亮的时候，可是，夜幕降临的时候，月亮丢了。
晚上你说在老地方等着我，把我的学生证给我，我记得那是我们看电影的时候放在你那的，我去找你，向你要我的学生证，但是你没有给我，却让我坐下，我没有，我真的对你很失望，为什么你总对的话说了后悔，然后又耽误我的时间。也许我太自私了。但是，你这样的行为我真的受不了。我一次又一次向你要学生证，你说坐一会儿就给我，是在威胁我吗？我真的很生气，我说，如果你不给我，我补办就是了，转头就走了。后来你追上来，对我吼“我给你，给你，我们两清了，谁也不欠谁！”说着，你把我的学生证狠狠摔在了草地上。然后走了。我很镇定，回想起来，我觉得自己好厉害。居然那样镇定地捡起来，然后转身离开。突然，我看到了你最后对我的侮辱。彻底的把你的温柔的形象打碎了。也许不温柔是你的本质，或许是人被逼急了以后都这样吧。对于我的过分，我在这里说声对不起。你对我的侮辱，我会忘记的。过了今晚就忘记。
然后，回到家，你发短信给我，骂了我。你说我这样的人不配拥有爱。还说了很多，我都不记得了。
回想起来，我也许真的不配，因为冷漠，对人的冷漠让人觉得心寒。
我才发现，我就是这个样子的。冷漠，无情。你恨我是应该的。
这样的结束，你留给我一个很深的印象。
一个男人当他得不到他想要的女人的心时，他会不择手段。