私密日记：禁忌的诱惑没归途
用青春偿付，用爱情捕捉。为何沉溺于某种，又鄙视某种的不堪？在禁忌中迷失归途，却依然祈盼着上帝的救赎。
2004年5月2日阴天星期日
昨天接到轩的电话，他已经从B市回来了。他意味深长地告诉我说，他现在很自由，父母都去了外地，他一个人在家。
“她呢？”
“她找不到我，给我打了好多电话。”
他让我去找他，但接着又说，一会再跟我联系。似乎顾虑重重。
放下电话，我匆匆地洗了脸，化了一个清淡的妆。可是等了很久，他的电话一直都没再打过来。
我失落地倒在床上，昏睡了一个下午。
我有点恨自己。我不是已经说过不再理他吗？为什么每次刚刚下过决心，一听到他的声音，却又情不自禁地想飞奔到他的身旁。可他依旧像每次一样神秘地爽约，甚至都不跟我解释一下。
在电话里轩问我，最近有没有跟别的男人在一起。我说没有。
“你呢？”我条件反射般地反问他。
“没有。”他的回答同样也是出于一种条件反射。
所有的答案都天衣无缝，不会出乎意料。我们又何必再相互追问相互欺骗呢？
也许我有没有跟别人在一起并不重要，他并不是真的关心。他问我，只是为了证明他在乎我。
他真的在乎吗？
其实我们已经不再需要彼此的花言巧语，不再需要承诺，也不再需要遮遮掩掩。
既然我不能嫁给他，既然他也不是真的想娶我，那么，我们完全可以做情人。分开的日子，让我们去各自鬼混。偶然相聚，也许还能体会到一点久违的激情和温存。
我想如果我说出这个提议，他会感到高兴的。那样的话，他就可以毫无顾虑地去跟别的女人厮混，也不用担心我会让他为我的后半生负责。那样的话，或许我也会感到轻松的。
越堕落，越快乐。不是吗？
2004年6月16日大雨星期三
昨天晚上和同事去吃饭，然后去唱歌，结果，我喝醉了。
同事没有看出我的醉态，他们打车把我放在离家不远的路口就走了。然后，我不记得我是怎么找到了Y那里。早上我拼命地回忆，只模糊地记得他坐在门口等我。
“我昨天是怎么去你那里的？”
“你一路狂奔过来的。”
“什么？！不会吧？我从我家一路跑过去的？”这时我才确定我昨晚真的是喝醉了。因为我喝醉了最显著的特征就是--跑。疯狂地跑，旁若无人地跑，带着一丝兴奋和惊惧地跑，像一头受伤的麋鹿。
今天一整天，我都在回忆昨晚的事情。所有的记忆全都是碎片，只能勉强拼凑起来。
我记得Y脱掉了我的衣服，然后我好像一直不停地哭闹，对他又掐又咬。他大概是被我闹得烦了，已经失去了与我做点什么的兴致。最后他把我丢在沙发上不理我，只顾自己抽烟。不知道哭了多久，我摇摇晃晃地站起来自己穿好了衣服回家。
当时我对“回家”这个事情好像还比较清醒。我翻了翻自己的钱包，里面只剩下几元钱。我算好了回家的路途，这几元钱应该够支付打车的费用，于是我就自己叫了车。一路上，我紧紧攥着手里的钱。我想我绝对不能把它们弄丢了，不能在到达终点的时候，上楼去跟爸爸妈妈要钱交车费。
Y没有去送我，这让我耿耿于怀。
有谁能够容忍一个满嘴喷着酒气，胡言乱语的疯女人？可以想象，昨晚Y一定对我厌恶至极。其实，我比任何人都更痛恨自己酒醉后的沉堕。我曾经在镜子中看到过自己烂醉的神情。酒醒之后，我仍依稀记得那张面目全非的苍白的脸，布满血丝的眼睛，还有身上散发出的另人作呕的酒精气味。那是一种糜烂的味道。
我不知道这个世界是否有上帝。但我清楚地记得昨晚当我喝醉的时候，我一边哭一边不停地呼唤着“上帝，上帝......”那是一个凄惨的记忆。因为我知道，上帝再也不会来拯救我了。我已经走得太远，走出了他的光芒。我找不到回来的路，找不到那个笑容恬静的自己。不过没有上帝，对我来说也许是件好事情，否则我将为自己的堕落得到更加严厉的惩罚。
狂歌痛饮几时休，飞扬跋扈为谁雄！其实我并不想如此放纵。我不想在大街上狂奔撒野，不想象个孤魂野鬼似的在深夜徘徊。我想好好地爱一个人，他也能好好地爱我，充满温情与怜惜。我想枕着他的胳膊美美地睡觉，一夜无梦。可是我到哪里去寻求如此平静的归宿？
2004年7月15日炎热星期四
上班的时候无聊地翻看手机上的旧短信。其中一条是林前几天发来的：“罗敷未赴虎狼穴，使君自去牛马风。”我当时狠心回了一句：“又喝高了？”
林是个敏感的人，他总能觉察到我细微的异样。所以他会知道有些东西已经开始在我的心里土崩瓦解。
因为我刻意的冷漠，从此我们便没了联系。可是他应该记得，最后一次我们在一起的时候，我固执地再次问他：“你爱我吗？”他也曾狠心地没有回答。那天当我转身离去的时候，我对自己说，我不会再回来了。
这个我视为知己的男人，这个有着孩童般天真率直的男人，这个我无法靠近却又不忍舍弃的男人，我终于决意要离开他。
林，我已经决意离开你。可是在想你的夜里，我的嗓子又开始撕裂般地疼痛。对着镜子张开嘴，我发现自己喉咙深处有个巨大的洞。那是一个无法包扎的鲜嫩的伤口。未来的日子里，它将令我寝食难安。
我知道我也是你的一道伤口。尽管我给你的生活带去活泼和欢乐，但痛苦似乎更多。你曾不止一次地说，你感到害怕，你怕未来会变得不可收拾。也许我真的不该贸然地闯入你的生活。
我把过去的聊天记录再看了一遍，我们机智的话语，彼此的怜惜，无法逃避的沉重，历历在目。我哭红了眼睛。你说过你不要看我哭泣，因为你会难过。
可你也说过不要我爱你，因为你担负不起。
我不怪你,我知道你已经心力交瘁。
在这个荒凉纷乱的尘世间，我们的相识是幸运，也是不幸。我们可以相互景仰，惺惺相惜，却注定逃不出各自的宿命。
林，你并不知道，那天回过你的短信后，我在公交车上看到了你。隔着车窗，我看到你骑着单车等在路口。你桀骜地昂着头，脸上却满是茫然悲愤的神情。我慌忙低下头，避免触碰你的目光。我没有再回过头去看你。
既然你无法承担我的爱，那就只能承担我的离去,你别无选择，我们都别无选择。
再见了，林。我能给你的祝福是，遗忘。
2004年7月20日炎热星期四
今天轩来我家修我的电脑。我们正在有说有笑的时候，他的电话响了。我听到一个女孩子柔柔的声音传过来。
“这个女孩是谁呀？”挂断电话之后，我歪着脑袋问轩。
“是我妹妹，她工作不开心，偷偷跑回来了。”轩故意压低声音在我耳边轻声说。好像这真的是他们兄妹之间的小秘密，如果他不这么小心说话，他远在几公里以外的爸爸妈妈就会听到。我永远也不会忘记他说这话时的神情,并且我要永远记住一个男人在撒谎时的嘴脸。
是的，其实他话一出口我就意识到他在撒谎了，毫无原由的，就是这么肯定。于是我笑着要来他的手机，我说那你给我看看来电显示吧，我知道你妹妹叫什么名字。
他装作若无其事的样子把手机递给我，其实我知道他心里正在敲鼓。
我从来没用过他这个型号的手机，但我很熟练地翻到了最后来电。我看到了一个名字，那是个姓氏与他完全不同的名字,果然如此。我为自己的侦察能力和灵巧的手指而得意。然后我又觉得有些可笑，是否每个女人都要像克格勃一样捍卫自己所谓的爱情？
“X，这个不会是你同母异父的妹妹吧？”我嘲弄地看着他。我很想知道这次他还要如何抵赖。他尴尬地笑了一下，不置可否。
“那好，我给你妹妹打过去”。我随即拨通了电话。
他过来跟我抢：“我给你找她的另一个号码，你打那个好了。”
“我干吗要打另一个号码，我连这个也不用打了。”
难道我还有必要问那女孩子：“你跟轩是什么关系”吗？跟一个不认识的女孩子争风吃醋不是我的风格。事到如今，如果这样的男人别人喜欢，那就快快拿去。
现在我终于彻底相信了他老婆的话：他有很多的女网友，他会不遗余力地勾引她们，与她们上床。他就是这么一个风流成性的男人。
他曾告诉我不要听他老婆胡扯，他说他老婆神经不正常，是个疯子。
对，他老婆是疯子，我们是傻子。为了这么一个荷尔蒙分泌过盛的男人，我们要让自己装疯卖傻。
我不知道我与他的那些女性网友有什么区别。我们不是在网上相识的，但强调这一点不过是五十步笑百步罢了。只是我真的很想知道，他是否也会对那些女人说，再等我两年，等我娶你。
两年啊，这个混蛋，他怎么能说得出口？！一个女人的青春中，到底有多少个两年可以用来等待？
我没有马上赶他走，因为他还没给我把电脑修好，没必要因为赌气，给自己留下一个摆弄不了的烂摊子。
我坐在一边看他继续忙碌，听他费尽心机地转移话题。
电脑终于修好了，我平静地跟他说再见。
他对我说的最后一句话是：乖，别胡思乱想。
我对他说的最后一句话是：以后别再找我。
于是他故作沉痛状地离开了我的家。
他走以后，我长出了一口气。真的，我没有愤怒，没有伤心，没有失望。也许是因为我早就感觉到他是那样朝三暮四的一个人，只不过今天得到了最确切的印证。从今以后，我不需要再听他找任何借口，也不需要再自欺欺人地帮他一起骗自己，所以我如释重负。
我独自一人去逛街，买了裙子，买了鞋子，还买了钱包、指甲油、发卡……买了很多我需要的不需要的东西。
当我花光身上的最后一毛钱之后，我的心情突然变得很好。也许我对轩的感情就象我身上的纸币，我用它买回了一堆没有用的废品，但花光了，因为再也无力偿付，也就可以不再惦记。
我付出了感情，我用我的感情交换了一个混蛋的虚情假意，然后我再把这些虚情假意扔进垃圾堆,有点可惜。不过没关系，我虽然没有很多的钱，但我有很多的感情,我的感情一点都不值钱。
我想，我也不过就是一个混蛋。
2004年8月8日晴朗星期日
当我再次转身的时候，你握着我的手终于放开了。我的手心突然地这样一空，还是感到有些难过了。
我想起第一次去你家，你让我给你唱歌时的样子。你的眼睛里有一片海，潮汐涌动。
那首歌是什么来着？
你曾说过会永远爱我,也许承诺不过证明没把握。不用难过，不用掩饰什么，当结果是那么赤裸裸。
我喜欢莫文蔚。她声音懒散，语调随意，最适合演绎一场没头没脑不伦不类的所谓爱情。
你把我抱起来，放到床上。你脱下我的衣服，然后突然停下来,你说你不能。
有什么不能的？都已经这样了。
我就坐起身吻你。
后来我问你，你当时说不能，其实是装的吧？
这样你就可以显得很负重的样子，或者是不太情愿的样子。你就是在等着我给你鼓励，好让你像受了蛊惑一般将这件事情进行下去。
其实，你的放纵何时需要过理由？
我真聪明，我是怎么察觉的呢，你的那些女人。
第一次是在从D市回来的高客上,当时客车上正在上演周星弛的某个喜剧。在一片哄笑声中，你的电话响了,其实我并没打算怀疑你,但是你用左耳去接听电话，而我坐在你的右边。你知道吗，你平时总是习惯用右耳接电话的。
第二次，是凌晨3点的一个电话。
第三次，还是电话......
多像《手机》里的情节啊,你跟里面的严守一好象没什么区别。你的手机老是在震动状态，你的短消息老是删得一片空白。
我对你的生活了解得太少了,我没有捉奸在床的机会，只能通过这个现代通讯工具来发现你隐藏着的一个又一个秘密,不过这已经足够了。
我是敏锐的，任何蛛丝马迹都逃不过我的眼睛。我擅于发觉、质问，然后听你解释，然后我再推翻这些不合情理的解释，然后你就告诉我，这些女人其实是你过去的同事、是你远在天边的网友、或者是你朋友的老婆。但是我知道你都是在说谎。
我假装相信了你，假装忘记那些横在我们中间的女人。其实我什么都没有忘记，我也不是不介意。我只是以为，周旋于很多女人之间，你终究是会累的。我以为你要的只是一个和你相爱的女人，你会做出选择的，是我或者别人都好。可事实上，你并不要爱情，你只要女人，很多的女人。你所迷恋的只是这个世界上最原始最简单的快感。
所以你能做到喜新不厌旧。
我终于明白了你,可我还是继续跟你在一起。你需要我的时候我就来了，你不方便的时候我就消失。
你想知道我在你面前消失的时候都做了些什么吗？
你能做的，我也做了。
这样才公平。
是你让我这样的,因为我发现忠贞并没有给我带来我应得的回报，所以我就放弃了。
我有点想念一开始我们在一起的时候，那个冬天。你牵着我的手在雪地里散步,我满头的卷发一跳一跳的。那时，我还年轻呢，我想就算等你两年，我也不会太老。
我多傻呀。你看看两年之后的我，形容憔悴，意兴阑珊。你现在的那些女人，是不是都更年轻，更加充满活力？记得吗，两年前的我，也曾经是那个样子的。
可是所有的女人都会带着伤痕迅速老去。
只有你，你谁也不爱，只爱情欲本身，所以你的容颜不会被痛苦摧残扭曲。你会潇洒如故，风流如故。
可是，我有预言，你的躯体将在一场场放肆的肉体搏杀中逐渐腐烂。
原谅我没有给你祝福，因为我不知道是谁给了我诅咒。(文/红拂)