想起那春天的童话
四月，已是南方的暮春了。连续多日的阴雨过后，终于是迎来了和熙的暖阳。
厚外套羊毛衣长皮靴都一古脑儿的收起来了，连同一季的阴冷潮湿关进柜里去。身上的衣服顺应着晚春温暖的呼唤，除去强驼在身上的盔甲，穿得轻盈起来。
因着窗外的阳光，心情似乎也晴朗了不少。我开始收拾房间整理书籍，开始大口大口吃母亲弄的炖品。
是的，已经说好要忘记，已经决定要忘记。
那些疼痛已经任其淋漓尽致地延伸了整整一个冬季一个雨季。我于四处飘荡的魂魄终归是要回来。回到它应该着陆的地方，安顿今后孓然一身的从容。
赫思嘉对我说，明天，明天又是另一个天了。
张爱玲对我说，扬琴依旧依依呀呀地拉过来又拉过去。生活大抵都是这样的。
琼瑶阿姨对我说，对于你没有得到的东西，也根本谈不上失去。
我以为我可以得到，可最终我挣得头破血流了还是什么都得不到。幸福曾经是那么接近。但是当我想拼尽力气去握住它时，它却飘渺得像水中的月亮，一碰就破碎。
于是我明白了——
当一个女人要独自支撑着她的一切还要强装笑颜的时候，幸福就已经抛弃了她。
当一个女人爱的男人说和她在一直感觉轻松的时候，他们的关系就会越来越轻越来越松。
当一个女人开口逼一个男人“你敢说你爱我吗，你敢吗？”男人只有叹息的时候，那么这个女人注定会遍体鳞伤。
那天因为精神不胜负荷终于又再一次病倒，发着40度的高烧，在医院的急诊室迷迷糊糊地打着吊瓶。透明的药水源源不断输进我的血管，和着我冷却的血液在体内不断运行。我问当医生的朋友，有杀死人的思想和感情的药水么，给我来几瓶好不好？朋友就说，你定是烧迷糊了，杀感情病毒的药水就没有了，刘德华有忘情水，你可以去向他讨一杯来喝。我咪着眼睛哈哈大笑起来，笑得头昏脑涨，笑得血管差点爆裂。朋友说，你难受为什么不哭？我蓦地停住笑，说我想睡觉。
医生朋友把我推进病房找了个临时病床让我躺着，朋友说叶子你这样下去会垮掉的，我帮你打电话给他好不好？我说，不，如果你打这个电话我就和你绝交，我拔掉针头就走。我不需要谁的怜悯。朋友说叶子你到底想要什么？
我想要什么？我到底想要什么？
我想要他的永远我想要他的承诺我想要他给我他的一生。
可是他不敢给，他给不起。面对我的深情，一无所有的他只知道逃避，以为这样就可以减轻对我的伤害。
朋友摇头，叹口气对我说，爱情不应该是这个样子的。一个是懦夫，一个是蜗牛。爱得这样辛苦，干脆选择忘记吧。番多拉的盒子里没有你想要的东西。
是的，我很苦。我决定忘记。这一次是真的决定忘记。凤凰在烈火中涅磐，叶子也可以在阴雨中重生。
像手中握着的这一杯白开水，终会有降到零摄氏度的时候。没有什么可以一直不变，包括快乐包括痛苦包括爱情。
喝着朋友递过来的开水，我下意识的咬了咬嘴唇。但愿这是一杯忘情水。喝了就可以如喝传说中的孟婆汤一样，忘记了自己的前生与今世。就像诗经里的那支干净的水草，安静的待在水一方。不会再有过多的希企和忧伤。
看，出太阳了。朋友指着窗外对我说。
我随着朋友的手，目光投到窗外。
是的，出太阳了。绵长的雨季终于过去。不，是终于死去。
病好后，你应该到外面去走一走。叶子，封闭着自己这个世界也会在不知不觉中抛弃你的。好好的待自己。
我竟听话地点头。并歪头睡去。睡梦中，见到有个恍惚的身影不断在眼前晃来晃去，我努力去瞧却总也看不清是谁。
朋友带着护士小姐来帮我拔掉针头时，我醒了。总觉得刚才有什么东西曾经来过似的。
妹妹应该到时间来接我了。想拿起手机看看时间。手机上面有两个信息，是那个久违了的电话号码。“叶子我今天回来过了。在我们相爱过的地方呆了许久，终于还是没有找你。不敢见你啊叶子，告诉我我应该怎么做？”
“叶子啊你为什么不接电话啊我今天喝了第一次醉酒啊我想说我很想你真的很想你我想抱着你大哭一场啊叶子我太压抑了叶子原谅我”
我知道我爱的那个懦夫终于还是又走了，而且我知道他再也不会回来，再也没有勇气来面对我。两个本是相爱却固执地要为对方孤单一辈子，我们都是疯子。他在乎一个面包，我在乎一个承诺。没有承诺过的爱情也许就是根本没有得到过的爱情吧。
太阳出来了，我决定忘记。他走了，我决定放弃。
我在手机上选择菜单，按下删除，所有关于他的痕迹顷刻间烟消云散。关机。取下SIM卡，含着泪将它扔进装满酒精棉和一次性针筒的垃圾桶里。
朋友的妻也过来了，她将我抱进她的怀里，我立刻放声大哭。
三天后，我在母亲长长地松一口气的欣慰目光中，重新走出家门，重新走上工作岗位。当我披着清洁柔顺的长发，穿着白色的上衣草绿色的长裙子面带笑容地走进教室时，不见我一个多月的学生哗的鼓起掌来。黑板上写着“欢迎我们永远的绿叶，老师我们想你。”这一行彩色的大字。我的眼眶不争气地湿了。
我假装看看窗外，偷偷抹了抹眼角。哽咽着说：“上课，同学们好。”
“老师好！”学生叫得特别响亮。讲台上有几张自制的卡片，有几张字条。
我拿起其中一张，是一张漫画。画着纤长的我有一张凶神恶煞的脸，正把一摞书本往外扔。我记起来了，在我心情最灰暗的日子，一个学生激怒了我，我失去理智地将他的书本从三楼的教室全部扔了下去，还使尽全身的力气将他的桌子也扔出了门外。全班目瞪口呆地望着我，接着我就晕了过去。漫画旁边写着“叶老师，对不起，是我气病了你吧。大家都怪我呢。只要你不怪我，我语文科宁愿得零分。”我抬起头，后排的那个高大的男生正诚惶诚恐地看着我。我本来想笑着对他点点头并说声对不起的，张开嘴时发现咽喉硬得发痛，怎么也吐不出话来。
这时班长站起来说，老师，我们上课吧，桌子上的东西带回去慢慢看，别忘记了拿块纸巾啊。现在咱们上课吧，这节课应该是讲陈涉世家。
我听了，哧的一声笑起来。大家看着我脸上阴晴难定的表情也都笑起来。窗外的阳光大片大片的洒进教室，映照着62朵可爱灿烂的太阳之花。
是的，雨季的阴霾确是已经过去。番多拉的盒子里还是会有许多属于我的梦想和寄托。有一些平凡而殷实的东西我从来不曾失去过，而且只要我在乎，它们永远都会在我的手中历久弥新。
记得病休在家的那段日子，终日凝眸，收到朋友如风的来信。她关切地问我等待的童话是否已经书写完毕，执着是否还是遥遥无期。我不知道应该怎么样对朋友说这段日子这些支离破碎的爱和恨，只是如春蚕一样织着厚厚的茧，重重地包裹着自己。在夜深人静的时候再一层一层地将茧剥落舔噬伤口，像在欣赏一种残酷的美一样享受着疼痛聊以自慰。当时觉得生命这样苍白颓废地悄无声息的过去也没有什么不好，我不会再为任何美好的东西感动，再也不会为任何丑陋的东西悲伤，再也不相信我的春天里还有什么童话。
但是现在，在这暮春温暖和熙的阳光里，我知道了幸福其实是一朵十分朴素的花，它常常开在你触手可及的地方。那些爱恨交织和情仇纠缠只会让我们深深地迷失自己，让自己只看到绝望的爱情不是好的爱情。舍弃原来也并非想象的那么困难那么孤单。心的一角残缺了，可以有很多的温暖的东西去填补。或许不会变回原来的模样，但是它毕竟是在鲜活地跳动着。对于过去的疤痕，它有足够的宽容和坚韧，终有一天，当我伸手去摸的时候，它会告诉我它已经不再痛。
我想我可以给朋友如风回信了，告诉她我已经重新找到了我的春天的童话。而且我会在这个童话里让自己成为主角，告诉自己三个字：要珍惜。