像我这样的可悲第三者(图)
我的确是第三者，爱上了一个比我大整整十九岁的男人。
从跟他相识到现在已经九个多月了，我真的很爱他！
不过我比较傻，因为我到现在才相信自己真的是第三者。从我们上床那天起，他一直叫我老婆，甚至在公开场合，他尊重我就像尊重他自己一样，所以我从来不觉得自己是第三者。很多时候，倦在他的怀里，我真的以为这个比我父亲只小五岁的男人就是属于我的。
我为他失去过一个孩子，也为他失去过一份工作，但是我从来没有后悔过，我认为，他爱我的程度亦如我爱他那样！他绝少去他老婆那里，对于他十六岁的女儿也是绝少提起。我们几乎天天见面，然后将这种见面转化成为一种习惯，他凝视我的眼神是真挚的，我们曾经一起计划过无数种未来。
如果...如果不是那次在他家，我们缠绵被他老婆看到，我想我真的已经在他温暖的包围中忘记了自己的身份。我是狼狈而又仓皇的逃出了他家，出门的时候我听到他老婆平静的命令他把床单扔掉。
我想一个安分的女人永远都不会发生这样的事情，但是...
事情既然发生了，我仍然怀着一丝侥幸心理，我希望这个已经与老婆分居良久的男人能给我一个名分，除此之外，我真的什么都不想要，毕竟这个名分是我最后的一点尊严。
接下来就很少有他的消息了，甚至我歇斯底里的打电话给他。周一他会说忙工作，周二他会说忙孩子上学，周三他会说朋友聚会，周四他会说陪父母，周五他会说单位聚餐，周六他会说健身，周日他会说开会...于是，再谈论将来的时候，他纠正我必须明确自己只是他的女朋友，如果我有更好的选择可以去考虑，否则他对我就太自私了。
其实这样已经很自私了，但是我真的只是他的女朋友，面对这个事实只能一边痛不欲生一边拖着奇怪的感情。在他想起我的时候会问一句：还有钱花吗？我知道我付出的是不能够用钱衡量的，因为我没承认过自己是第三者，而他以前不承认但是现在承认了。
他的老婆因为抓到了把柄，于是提出要一百万的补偿金，他的父母建议他不要离婚，怕伤害了孩子，怕影响他的仕途。他准备把孩子办出国，我希望他离婚，即便是不娶我。但是他郑重的告诉我，这是两回事！他就算离婚了也不一定娶我，就这样我连女朋友都不算了，瞬间，我跟他几乎是没有任何关系了。
我想念他曾经的温存，但是我更了解，他那样的男人对于仕途看得有多重，我可能算个红颜知己，毕竟他把单位上有人陷害他，很多部委正在查他的事情跟我说了。我不能表态，一个第三者是没有权利为自己争取什么的，如果他因为这个放弃我，那也是人之常情，怪得了谁。
当初我跟他在一起的时候，我的父母都要气疯了，我是跪着争取我们的将来，现在到了这一步，我母亲只淡淡的说了一句：“你既然能为他付出那么多，为什么不能用离开成全他最后一次呢？”我可以放弃生命的跟他在一起，但是我却不能用这种形式离开他。
他付出的是情，我给的是心！
再见面，他仍旧会说些工作上不顺的事情，我已经跌落成为了一个听众，不过，即便是这样，我仍然愿意见到他。他焦头烂额的样子真的很憔悴，在这之前，我从来没有发现他老了。我很心疼他！这个男人一辈子辛劳奔波，我真的害怕除了我没有人会更好的照顾他，如果他到了头发花白，牙口不好的时候很孤单呢？我这么贱一定是上辈子欠他的。
我每天都会对着他的照片发呆很久，思索着爱情为什么一碰撞到现实就会变得脆弱。我问过他，他在MSN上承认我们之所以现在这样都是他的错！这个时候，对与错还有意义吗？
父亲因为公事来我们所在的城市出差，执意要见他，这种委屈只能打掉牙齿往肚里咽。我骗父亲他出差了，于是一周以后父亲怏怏的回去了，在他临走的时候撇了一句话：“你什么时候想回来都行！”
怎么能不潸然泪下呢？我已经伤心到不能自已，可怜天下父母心啊！泪流了数遍，这一回是为自己，委屈！真的委屈！
快一年了，我很认真的经营了这份感情，到最终只能默默的等待它一点点的耗尽，其残忍程度可想而知，我很疲惫！
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