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    我是一只单相思的可怜虫

      真的应该写一些东西了,尽管我知道我永远不可能忘记,但我必须给自己找一个出口,因为也许我永远都不会向她提起。对她的思念,很多时候,都几乎压得我喘不过气来。

      整件事情说起来真的就只有四个字:造化弄人。曾经,我自认为,我也是有过机会

      的,因为,在这种事情上人总是会朝好的方向想。但是我的犹豫不决,让我失去了那样的机会。我太患得患失了。这造就了也许是我这一生最大的遗憾。对她的思念、对她的爱,与日俱增。可又能有什么办法呢?她现在属于别人。

      每每梦见她,不管或好或坏,醒来的那一刻,心里总有一种怅然若失的感觉。梦里,她拒绝我,我会含着泪醒来;梦里,她答应我,我会含笑醒来。尽管,我从她那里得到的仅仅是梦,但是那样的梦,给我的感觉却是那样的真实——比真实的还要真实。梦中的场景,她的一言一行,给我的感觉都是那样的刻骨铭心,而在现实中,我是绝对不会和她说起那些话的。可能这就是为什么我觉得梦比现实还要真实的原因吧——我太希望那些梦是真实的。

      错过了,也许就真的一辈子错过了。那就一路错下去吧。我不会告诉她,我有多爱她,因为我觉得真正的爱一个人就要让她幸福。爱绝对不是自私的占有。我是第一次对一个人做到了这一步,这真有些不可思议。我怎么可能那样的压抑自己去成全她的幸福?我不能很准确的在她的心中给自己一个定位,也许那样的地位是无足重轻的。但我一点点都不想去打扰她。可是谁又知道,仅仅为了避免这种可能根本就不存在的打扰,我要承受多少?我要怎样的压抑自己?经常,我都在自问,我这样的成全有意义吗?那个人真的能给她幸福吗?我不是在猜测别人的感情,我没有那样的权利,我一向都认为猜测别人的感情是对别人的不尊重。我当然不会不尊重我心中的女神,但现实在那里放着,他不赶快改变自己的状况的话,他能让她幸福吗?我不希望,她将来会为了生活受累,受委屈。一点点的都不要!我希望她能真正的去享受生活。他能做到吗?尽管这些都是我一个人的空想,也许现实就像她说的:两个人能在一起,辛苦也会变成甜。但那样的甜真的是甜吗?还有没有更甜的?我只想她能过得比别人好。只要她自己觉得过得好,我愿意压抑自己。

      其实现在也不错,可以经常看见她,和她漫无边际的开玩笑。而且我心中还藏着一个秘密。

      说出来多不好,也许我们之间真的就要疏远了,那时候她就真正的要从我的生活中消失了。

      写到这里,我的鼻子真的好酸,因为,她说,她喜欢贵阳,我就暗暗的把今后发展的目标从我喜欢的北京上海移到贵阳;她说,美国与法国相比她更喜欢法国,我就把我的出国梦从美国做到了法国;她说……。她说的每一句话我都那么用心的去听,那么用心的去做。我想,我如果不是蠢到家了就是疯了,何苦呢?对她有用吗?对我自己又有用吗?快两年了,我都用这样的方式默默的爱她。我剪不断。我居然会成为一只单相思的可怜虫!

      她说,她结婚的时候一定会请我喝酒,我说好,可是她绝对听不到我的心在说,你结婚的时候我是要喝酒,但我不想被你请,而想和你一起请别人。她说,她那次很丢脸的在他面前吃撑得走不动,我说太丢脸了,可是她绝对听不到物品的心在说,我多希望你天天都在我面前吃撑得走不动,我多想把你喂成一只小猪。Y,爱你真的好不容易。你真的就是开在悬崖边的那朵花。你不会知道的。两年的时间,你让我学会了怎样去掩饰自己的内心,我现在已经学会了为你做一切我能为你做的事情,但是却让你察觉不到我的心意。为了掩饰,我可以把自己一个通宵才做出来的视频剪辑的字幕换成“火星人”,她看着那个剪辑傻笑的时候,绝对想不到,另一份躲在我硬盘里的相同的剪辑,字幕的内容是多么苍凉。

      还坚持着,是因为心里还存在着一种幻想——他和她会分手,这次只要她一分手了,我就马上告诉她,可他们会分手吗????我真的盼望她快快和他分手!我会把我一切一切的心绪都告诉她,让她明白其实我有多爱她,我一直在等她。那样,多爽快,那样,我就不用再压抑自己了。或许,她还会感动的热泪盈眶,然后说:“笨蛋!你怎么不早说!”,然后扑到我的怀里。但,他和她应该没那么容易就分掉吧。

      最有可能得结局也许就是最终大家各奔东西的时候,像蔡琴的歌里唱的那样:让我与你握别,再轻轻抽出我的手,直到思念从此生根,华年从此停顿。是那样万般无奈的凝视,渡口旁找不到一朵相送的花。热泪在心中汇成河流。就把祝福别在襟上吧,而明日,又隔天涯。

      那时,我将带走我永远的秘密。

      十年、二十年、永远,我都不会忘记我曾经这样刻骨铭心的爱过你。而且我瞒过了聪明的你。我希望你能真正的幸福。能享受生活。还是那句话,有事的时候,我希望你能第一个想起我。

      对你的爱,真的可以算作心酸的浪漫了吧。




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