我是一只单相思的可怜虫
真的应该写一些东西了，尽管我知道我永远不可能忘记，但我必须给自己找一个出口，因为也许我永远都不会向她提起。对她的思念，很多时候，都几乎压得我喘不过气来。
整件事情说起来真的就只有四个字：造化弄人。曾经，我自认为，我也是有过机会
的，因为，在这种事情上人总是会朝好的方向想。但是我的犹豫不决，让我失去了那样的机会。我太患得患失了。这造就了也许是我这一生最大的遗憾。对她的思念、对她的爱，与日俱增。可又能有什么办法呢？她现在属于别人。
每每梦见她，不管或好或坏，醒来的那一刻，心里总有一种怅然若失的感觉。梦里，她拒绝我，我会含着泪醒来；梦里，她答应我，我会含笑醒来。尽管，我从她那里得到的仅仅是梦，但是那样的梦，给我的感觉却是那样的真实——比真实的还要真实。梦中的场景，她的一言一行，给我的感觉都是那样的刻骨铭心，而在现实中，我是绝对不会和她说起那些话的。可能这就是为什么我觉得梦比现实还要真实的原因吧——我太希望那些梦是真实的。
错过了，也许就真的一辈子错过了。那就一路错下去吧。我不会告诉她，我有多爱她，因为我觉得真正的爱一个人就要让她幸福。爱绝对不是自私的占有。我是第一次对一个人做到了这一步，这真有些不可思议。我怎么可能那样的压抑自己去成全她的幸福?我不能很准确的在她的心中给自己一个定位，也许那样的地位是无足重轻的。但我一点点都不想去打扰她。可是谁又知道，仅仅为了避免这种可能根本就不存在的打扰，我要承受多少？我要怎样的压抑自己？经常，我都在自问，我这样的成全有意义吗？那个人真的能给她幸福吗？我不是在猜测别人的感情，我没有那样的权利，我一向都认为猜测别人的感情是对别人的不尊重。我当然不会不尊重我心中的女神，但现实在那里放着，他不赶快改变自己的状况的话，他能让她幸福吗？我不希望，她将来会为了生活受累，受委屈。一点点的都不要！我希望她能真正的去享受生活。他能做到吗？尽管这些都是我一个人的空想，也许现实就像她说的：两个人能在一起，辛苦也会变成甜。但那样的甜真的是甜吗？还有没有更甜的？我只想她能过得比别人好。只要她自己觉得过得好，我愿意压抑自己。
其实现在也不错，可以经常看见她，和她漫无边际的开玩笑。而且我心中还藏着一个秘密。
说出来多不好，也许我们之间真的就要疏远了，那时候她就真正的要从我的生活中消失了。
写到这里，我的鼻子真的好酸，因为，她说，她喜欢贵阳，我就暗暗的把今后发展的目标从我喜欢的北京上海移到贵阳；她说，美国与法国相比她更喜欢法国，我就把我的出国梦从美国做到了法国；她说……。她说的每一句话我都那么用心的去听，那么用心的去做。我想，我如果不是蠢到家了就是疯了，何苦呢？对她有用吗？对我自己又有用吗？快两年了，我都用这样的方式默默的爱她。我剪不断。我居然会成为一只单相思的可怜虫！
她说，她结婚的时候一定会请我喝酒，我说好，可是她绝对听不到我的心在说，你结婚的时候我是要喝酒，但我不想被你请，而想和你一起请别人。她说，她那次很丢脸的在他面前吃撑得走不动，我说太丢脸了，可是她绝对听不到物品的心在说，我多希望你天天都在我面前吃撑得走不动，我多想把你喂成一只小猪。Y，爱你真的好不容易。你真的就是开在悬崖边的那朵花。你不会知道的。两年的时间，你让我学会了怎样去掩饰自己的内心，我现在已经学会了为你做一切我能为你做的事情，但是却让你察觉不到我的心意。为了掩饰，我可以把自己一个通宵才做出来的视频剪辑的字幕换成“火星人”，她看着那个剪辑傻笑的时候，绝对想不到，另一份躲在我硬盘里的相同的剪辑，字幕的内容是多么苍凉。
还坚持着，是因为心里还存在着一种幻想——他和她会分手，这次只要她一分手了，我就马上告诉她，可他们会分手吗？？？？我真的盼望她快快和他分手！我会把我一切一切的心绪都告诉她，让她明白其实我有多爱她，我一直在等她。那样，多爽快，那样，我就不用再压抑自己了。或许，她还会感动的热泪盈眶，然后说：“笨蛋！你怎么不早说！”，然后扑到我的怀里。但，他和她应该没那么容易就分掉吧。
最有可能得结局也许就是最终大家各奔东西的时候，像蔡琴的歌里唱的那样：让我与你握别，再轻轻抽出我的手，直到思念从此生根，华年从此停顿。是那样万般无奈的凝视，渡口旁找不到一朵相送的花。热泪在心中汇成河流。就把祝福别在襟上吧，而明日，又隔天涯。
那时，我将带走我永远的秘密。
十年、二十年、永远，我都不会忘记我曾经这样刻骨铭心的爱过你。而且我瞒过了聪明的你。我希望你能真正的幸福。能享受生活。还是那句话，有事的时候，我希望你能第一个想起我。
对你的爱，真的可以算作心酸的浪漫了吧。