我是一个摇尾乞怜的女人
我不知道这个世界上有多少个女人在做着别人的情人，我不知道有多少个女人生活在别人婚姻的阴影之下，我不知道有多少女人在向男人摇尾乞怜地索要东西，物质或者是精神，我只知道，我是一个！
但是，请别憎恨我，因为我已经在憎恨着自己！
我出身一个传统的家庭，我的父母都是很传统很封建的那种人，我有一个弟弟，但是他一直在外面读书，只有我留在身边，这样的机会给让我的父母把所有对儿女的宠爱和娇惯都给了我，别人家的孩子在外面寄宿吃学校没有油水的饭菜住漏风的宿舍的时候，我的父母给了我家庭所有的温暖，我的父亲他宁愿自己来接我，也不愿意让我在学校吃那样的苦，他只会把我当珍珠鸟那样养在家里白白胖胖的。我家里的条件比别人应该是好的，他们让我吃好的穿好的，从来都没有在生活上亏过我什么，那时候所有的人都羡慕我生在这样的一个家庭，其实，我的父母都是特别能吃苦的人，我父亲经常说：“吃得苦中苦，方为人上人。”他们以他们自己的善良忠诚和勤劳经营着这样的一个幸福的家。我的父亲他饱读诗书，满腹经纶，然而他没有上大学，他把他所有的希望都放在我和弟弟的身上，有时候人就是这样，总是喜欢把自己的希望寄托在别人身上，让别人去替他实现他的愿望，这样的希望一直持续到我考大学，我一直以为自己能考上的，我父亲对次也坚信不疑，直到那年的7月，我第一次离开家去外面考试的时候，我才发觉离开父亲，我就是一个连主心骨的都没有的人，那样就好像是无依无靠茫然失措的心境最终导致了我高考的失利，那年的9月，我父亲顶着烈日为我四处奔波，八方询问，终于为我开了一扇进入大学的门，到现在，我一直都说，我的一切都是我父亲给我的，我的生命，我的令人羡慕的生活，包括我走进大学的机会，我所有的一切一切都是我父亲所给我的，他尽到了所有一个父亲应该尽到的责任，然而，我也不知道，如果他知道我的现状，他会不会后悔他给我了那么多？其实，他让我学那么多让我做那么多，他只是想告诉我，女人最终还是要自己独立，不能依附于男人去活！
我想，我应该是个有恋父情结的女人吧，不是因为我缺少爱，而是因为我太依赖太喜欢这样的爱，无私地宽阔地无微不至地疼爱，离开父亲的几年，我一直没有学会独立，没有学会生存，遇见他，也许是一种缘分，也许是一种宿命。我不想用多少英俊潇洒或者事业有成来形容他，因为那所有的一切都已经是昨日黄花，我碰到的他是一个刚刚被一个女人骗到一无所有连工作都失去的而且足以做我的父亲的小老头了，然而，我还是爱上了他也让他爱上了我，他逐渐取代了父亲在我心中的角色，我把那份依赖那份无法独立的无奈都给了他，我想说，他做的很好很好，照顾我照顾得一点也不比我的父亲差。甚至他还给了我的传统父亲所不能给我的东西，认识我不久之后，他把他很喜欢的一套房卖了，之后我们过了一段很奢侈的生活，他带我去了任何一个我想去的地方，他让我看了上海，让我去了北京，带我去感受他所有以前过的很好的生活，他教我喝星巴克的拿铁咖啡，他每次都给我买四块瑞士莲的巧克力，我每个星期吃一块，吃完了就又可以看见他，他还带我去吃哈跟达斯的冰基淋，因为它的广告曾经是他设计的，他给我买我需要的衣服，首饰，我很少有那么多手链和项链，全部都是他给买的那些看似很简单却很名贵的首饰，我笑着问他，是不是以前看见过很多项链手链都没有买，所以现在一定要把它们都送给我，他说他没有女儿，我就是他的小女儿，小女儿是要拿着宠爱拿着疼的。我知道他在疼我在爱我。
我曾经以为这样的爱就够了的，我也曾经以为这样的感情就能维持的，事实上都是很难的，我曾经以为我是一个心胸很宽阔的女人，事实上都不是，我在一份自己需要的感情面前是脆弱的，是自私的，每次老大(我们给他太太取名叫老大)打电话过来的时候，我都是生气的，无法真的那样心静如水，我要求过他离婚，他说那不可能，因为他不愿意再去改变生活的现状，如果我一定要要求，那么他只有放弃我。我没有办法，我知道我无法放弃他，只有这样，生活在一种别人的婚姻的阴影里，因为我们都无法改变。他能带我出去，能把我介绍给他所有的朋友，我也认识他几个朋友，但是后来我一个也不想见，我不想把自己放在一个不光彩的角色，我不愿意当了别人的情人还那样招摇过市的炫耀，我的教育我的家庭修养我的一切都不允许我那样，每次当他带我去见了他朋友之后，我都会冲他发火，生气，以及抱怨，之后就是吵架，然后又和好。周而复史的那样，他要我学着去适应。我却一直没有适应过来。
年初，他在北京的棕榈泉又买了一套很贵的房，很豪华很漂亮，是我以前没有见过的豪华和漂亮，到现在，我也不得不说，每个女人应该都是有虚荣心的，他对我的爱我的宠他所给我带来的生活都在一定程度上满足了我所有的虚荣心，房子换来的结果就是他必须去工作，因为他没有钱再供我们生活的奢侈。机会还好，他找到了一份在上海的工作，正好够养活他养活房子。
我一直都痛恨女人把自己的命运交给男人去把握去指使，他的朋友里很多都是这样，女朋友或者太太都在家里，因为她们的老公完全有能力养活一个家过上相当奢侈的生活，然而我鄙视那些女人，因为我知道她们的生活她们的情感都在靠着一个男人。而我呢?我自命清高的后面还不一样是金钱或者权利在撑着？我从来都没有向他要求过什么，他除了生活上的一些东西，其他也没有怎么给过我，不像他的朋友，可以送房送车的，他暂时给不起我也没怎么想要。我不知道是否这是我给自己留的最后一点尊严？还是对这份感情的纯洁？他说他喜欢我是因为我纯真，我不知道是不是讽刺，因为有人告诉我：“说句好听的是你纯真，说句不好听的就是你傻你笨！”有时候想想也是。
我想我真的是个摇尾乞怜的女人，无论是在情感上还是在物质上，如果有一天他厌烦我了，他可以把我赶出去他的家，那时候我觉的自己像个丧家之犬，我跟他说，也许到时我的摇尾乞怜他都会觉的肮脏。
写着这些的时候觉的像在写别人的故事，鄙视憎恨的也好象是别的女人，像他的朋友的女朋友。其实生活也都还在继续，表面的还是内在的都还是这样的一个样，呈现给别人的我终究是一个遭人唾骂的角色，在这样的一场感情里，我只是一个输家，感情上还是物质上，都是！
我却也无力改变现状，因为我没有办法离开他，父母是不知道这回事的，我不敢想象他们知道的结果，都是我不忍心和伤害的两方，也许在这场感情里，我摇尾乞怜的不止是他或者他的生活还有我的父母，而我，应该是最让人痛心也最让我自己憎恨的。
我辜负了父亲，
我辜负了这样的青春年华，
我辜负了曾经所受的教育和道德，
到底前路是怎么样，我也不知道，很茫然，我只能说也许我在透支我的青春和生命。