我为她付出一切 她却绝情离开
作者：極度冰點
2004年10月25日。
陪她去到候车室等待7：30分由济南开往北京的火车。
当检票时，我看到她眼中禁不住流下的眼泪时，我忍住了许多的不舍与想念，在她淹没在拥挤的人群中时，我的眼泪不知不觉又的流了下来。我竖起衣领，低下头，抹掉眼角的泪，走出了候车室。
我们爱的太深，真怕突然某天失去的时候，自己会手足无措，怕自己再用很多年的时间去释然掉这份曾经倾心的爱恋。
一个人，独自离开。她在北京，我在济南。
昨夜一晚没怎么合过眼，于是打算回家去补一小会的觉。但我却控制不住去不停的想她，反复的想她。恍惚中坐错了公交车，无奈只能在离家很远的地方下车。
没有继续坐车的想法，只想就这么静静的走，静静的想她。
不知道到底走了多少站，大概有一个多小时。
一边走，脑子里还在一边想她。眼睛里酸酸的，和心里的滋味一样。
真的。我们爱的很深，但却很辛苦。能坚持到今天，直到今天我们都一直在一起，虽有诸多的争吵，我却一直没有失去她，这是让我感到庆幸的。
我知道，我们在不同的两个城市，就这么相爱着，真的非常非常艰难。
平时让她受了很多委屈，让她为我流了很多眼泪。我一直在强迫着自己去追逐她眼睛里的完美，可我总是做不好。
我很没用，是不是？
可我真的非常非常爱她。至于深到了哪种程度，连我自己都不会明白。但却是爱她胜于自己的。
22号，她来济南看我。三天的时间，让我很开心。每每能和她在一起的时刻，我都能感觉到自己的幸福就在身边。我知道这是我想要的。我想一直都把这种幸福留在身边，把她留在身边，永远不要离开。
我可以吗？
红楼的德国教堂。
这次我们终于进去了。那是我一直都喜欢的建筑。自从小时侯第一眼看到它的时候，却始终没有进的去。
如果能在这里与心爱的人一起走进去，那么我将再无遗憾。也曾许愿，当我牵着一个女人的手走进这里的时候，那么我就会一生都会好好爱护她，疼惜她，一辈子都不离开。
我牵着她的手，坐在木椅上。前几排有听课的人。我们坐在比较靠中间的地方。抬头便可看到正中的耶苏。那是她的上帝爸爸。
那一刻，我向他许愿。希望我能和她永远都在一起，永远相爱、相伴。
在相遇之前，我们都是寂寞的，但在我们恋爱的时候，却是最为快乐与幸福的。
我曾说过，只要能和她在一起，让我做任何事情我都愿意，哪怕付出我的生命。
为了11月去到北京，为了这次她来看我，能让她住的舒服、玩的开心，我开始去找兼职。
之前的广告公司曾经常加班，为了多些和她相处的时间，在她抱怨说我下班太晚的时候，我辞职了。原本这次兼职，我打算做下去。每天10点才下班。
在见不到彼此的日子里，我们只能靠电话与网络去联系。这样，虽能有差不多足够的钱，但却牺牲了陪她的时间。
我知道，她每天5点下班，然后就是等我，等我上网，一等就是好几个小时。她等的很辛苦，我都明白的。
但家里的电脑拿去修了，那几天都没法上网，于是我在兼职下班之后，连晚饭都顾不的吃就飞奔去到网吧，为的就是能和她说说话，聊聊天。同她一样，我也等的很辛苦。牺牲了聊天时间，我怕感情会减淡，于是我再次递交了辞职报告。
由于三年之前左腿受过伤，至今未痊愈。所有的治疗方法都试了，但却没有任何的成效。
曾有人对我说，如果这条腿不好好保养，将来会有后遗症，严重的时候甚至要……
那阵子我很伤心，也很害怕。从小好强的我怎能甘心输在一条腿上。
现在虽无大碍，能正常走路、跑路，但站的时间一长，腿部就肿胀的特别难受，有种快要爆炸的感觉。
但我怎能委屈她。虽然她接受了我腿的事实，并未打算过离开，这让我非常感动，可我总该好好待她，把她所希望的，只要我能做到的全部都给她。
于是我选择了去一家酒店做兼职。瞒着她和家里。
一站就是一天，一天下来，腿胀的难受，甚至连蹲下系鞋带都成了一种困难。
没关系，我继续坚持。
回到家，一边捶打按摩着肿胀的吓人的腿，一边和她聊天。
直到家里发现之后，强迫我不要我继续做下去。
我可以放弃自己一条腿，但是我要让她开心，我要看到她幸福。
但这些我从来没有告诉她，直到今天凌晨时，我以为再也留不住她，她真的狠心离开，于是我才说的。
我之所以隐瞒她，是不想让她担心。我知道，身在异地的她会难过，会心疼。于是我选择了隐瞒。如同之前，即使我感冒发烧了，我也依旧不告诉她，也不露出任何说话的破绽，坚持陪着她，直到看着她下线，QQ的头像暗了下去，然后我才下。
因为这是我曾经答应她的。每天看她到最后一秒。
我想她。很想。
此时，她还在回北京的T36次列车上。可我真的特别想她。
我说过，再苦再累，我都不怕，只要能和她在一起，只要能让她快乐，我都不在乎。
她说她知道我爱她有多深。可她说错了，这样的程度是连我自己都不知道的。也是我唯一一次打算用自己的生命去爱一个人。也是最后一次。
她说，我们或许只适合做朋友。
我听了心很痛，很痛……
在出现过这么多的波折之后，我开始考虑自己该往哪边走。
我只有两个出口可以选择。
一个，让时间去证明，在我毫无保留的付出自己的真心后，后来发现，原来是我高估了自己。我爱不起。那样，我会离开，我要学会保护自己，男人的心也是脆弱的。
另一个，也要时间去证明。在我11月去到北京，和她去到同一座城市的时候，我希望可以重新用另一份真实的爱去爱她，如果一切都可以重新来过，那么我是不会离开的。希望我们共同的努力可以换来最终的幸福。
如果。如果我不曾遇到她，她不曾认识我，我们就不会有那么多的伤痛，但也不会有那么刻骨铭心的爱情与那么真实的幸福的感觉。
她说。她不该当初拉我去到同学录。
是她后悔了么？在遇到诸多的波折后，她后悔爱上我了吗？
这样的波折我也同样经历着。可我不会后悔，也没有想过要后悔。
即使某天我坐在了轮椅上，当我看着她曾经写给我的每一篇文字时，我也会在心里露出幸福的笑容。
和她在一起的点点滴滴，都是我内心深处最深的记忆，里面有我倾心的爱情，有沉重的伤痛，有真实的幸福，有太多的感动……
同样，在当我万一某天无法再站立起来的时候，我再去看自己曾经写给她的文字，我依旧会觉得甜蜜，因为我曾经那么那么真心的爱过。我无悔的爱恋。
只是，在下一个路口，我该往哪里走？
会记得我们的誓言吗？
你还会等着我吗？
我依旧还是你所需要的吗？