讨论：为何让“离婚”变成惩罚
有两个离婚女士，在同一个上午打进本报的电话，诉说自己的婚姻遭遇。她们之间的故事本来大相径庭，毫无联系，但她们却相继提到了一个叫做“惩罚”的字眼。发人深省的是，她们都为这两个字折腾得身心俱疲、痛苦不堪。为此，记者围绕她们的故事展开了深入细致的采访，并咨询了有关专家，我们发现，她们其实具有共同的痛苦根源……?
让那个好做“救世主”的男人付出代价
实录一(人物：郑萍，女，30岁，长沙某医药公司业务代表)
祖维是那种准文学青年，在大学里一度以擅长写诗而闻名全校。初识祖维时，他那种时刻锁着忧郁的眉宇、沙哑低沉的嗓音并没有给我留下好印象。然而，他在追我的时候几乎费尽心思，殚精竭虑。最终，我是被这个男人的执著所折服的。我不得不承认，他那种执著背后透露出来的细腻、宽厚、内秀是很容易让女人心动的。最重要的是，我喜欢他那种“一切以女人为中心”的婚姻态度！原本以为嫁给一个对自己如此钟爱的男人，此生的幸福有了绝对可靠的依托，可婚姻中却潜伏着太多的事与愿违……
祖维来自湘西南一个很偏远的山区。他大概是他们村里惟一的大学生，第一次跟他回老家，村子里的男女老少全往他家里来祝贺、道喜。当时，我很为那种淳朴浓厚的乡情感动，心里还暗暗庆幸：在这种淳厚的民风里成长的男孩，真是做丈夫的不二选择啊！那次回乡后，祖维曾写了一首诗，我至今还记得那个荡气回肠的结尾：“……酒壶／瓷碗／高粱烧／不就是一首首大大咧咧的民歌么？”那种饱含情愫的大气表达深深触动了我！
结婚后，我们相处得非常融洽。
祖维在一家出版社工作，工资非常固定，相比之下，我的收入要高得多。因此，祖维每月都把工资交给我，家里大大小小的开支也由我把握，正如他自己所说：“一切由你做主！”可以毫不夸张地说，我是最善于理财的。一直以来，我尽量节约每一点开销，以便日后买房、生孩子、干事业！
2001年夏，我们终于有了按揭买房的打算。可就在我看中楼盘后，祖维跟我说：“我弟弟考大学只差两分，多交两万元钱便可录取，家里没钱，我们可不能不管他啊！”我知道祖维很体恤弟弟，无奈之下只好将买房的事搁下来，先帮他弟弟读书。
幸亏那一年我的业务做得不错，年底有一笔较可观的提成。第二年，买房的打算再次浮上心头，想不到这次祖维又做我的思想工作：“萍儿，我姐姐的小孩患了严重的肾病，我不帮她就没人能帮了，先借两万元钱给她吧！”这次，我心里大为不悦，心想照这样下去，我们自己的日子没法过了！“我没钱，要借你自己想办法去！”我生硬地回绝了祖维的要求。
真没想到，祖维真的私下里找同学借了两万元钱给他姐姐。这次我向祖维发了很大的脾气：“你现在什么事都自己做主了？这么大的事也不跟我商量，以后别提以我为中心了啊！”祖维只是一个劲向我解释、道歉。
没过多久，祖维乡下的一位远房亲戚带小孩来长沙看病。在我们家吃住半个月后，又开口向祖维借钱。他几乎没有任何拒绝的意思，又找我要存折。祖维真是个死要面子活受罪的男人，尤其是在乡下亲戚面前。
这次，我真有点想不通了：“我不是王熙凤，没有掌握万贯家产，我以后不当这个家了，你那点工资自己留着好了！”说完，我便将祖维的工资卡甩给他。我已经顾不上他的尴尬和难堪了。
为这事，祖维也动了气，好几天没理我。这以后，他的工资也不再交由我管了。可他家乡的亲朋戚友隔三差五照来不误，来人的理由也五花八门：为考大学的儿子，为一场冤屈的官司，为某种奇怪的疾病……我感觉这个家几乎成了他家乡父老的“办事处”。每次这些乡亲来了，我还必须刻意打点笑容，准备好各种让祖维脸上有光的开场白：“大叔(或者大婶、大伯之类)，您来了就好，您来了就是看得起咱家祖维！”如果哪次我表情冷漠，或态度稍微生硬一点，事后祖维准保跟我吵架。
这种日子我越来越忍受不了了。可不管我以什么方式跟他交涉，都没有结果，他有时甚至还指责我没有人情味，我渐渐感觉自己在这个家失去了主导地位。婚前他曾信誓旦旦地表示一切都听我的，婚后就无视我的存在……我越想越懊恼，暗暗下决心：再这样下去，我便与他离婚，我要让他为自己爱面子，不切实际地装慷慨付出代价！
想不到，去年冬天，为了帮一个老乡寻找被拐卖的女儿，祖维又从家里拿出了2000多元。要知道那时我正在四处筹措资金准备租个店面做生意。那次，我再也憋不住了：“我要与你离婚，必须离！你做万民景仰的救世主总得付出一点代价吧？”“这么说，你离婚是为了惩罚我啊？”可不管祖维如何辩解，我都没有听。从民政局出来，我赌气似的带走了属于自己的所有财产，婚前的债务他主动承担了。谁也想不到，一桩婚姻会因为这样的原因而告破。
说来也怪，离婚后，日子虽然清静了，可我却突然莫名其妙地为祖维担忧起来：他的收入低，还四处欠账，日子怎么过啊？大概是今年3月份，我托人去打听祖维的情况，得知他过得并不好，我甚至自相矛盾地琢磨：那么心地善良的一个人，怎么就没有好的报应呢？我几次都想去找他，可离婚是我自己提出来的，总觉得脸面上过不去，更何况我当初绝情地离他而去，一定给他带来了莫大的伤害！
很长一段时间，我一直活在这种揣测、犹疑、焦虑之中，有朋友给我介绍对象，我一律拒绝。我也不知道，自己还在为他苦苦地固守什么？
我不幸福谁也别想幸福
实录二(人物：许云，女，31岁，湘潭某企业技术员)
我一直是个很内向的女人。大学毕业分配来工厂时，很多单身男同事对我格外好，但我始终用一种挑剔的眼光打量周围的人和事。正是因了我的挑剔，很多优秀的男士都相继被我疏远，又相继成了别人的丈夫。糟糕的是，理想中的男人一直没有出现。28岁那年，我带着一丝“老大嫁作商人妇”的遗憾与苏景结婚了。苏景是个只有初中文化的采购员，除了具有殷实的家底之外，实在没有太多的可取之处。可鬼使神差，我当时竟然对父母说：“就这样将就着过吧。”
首先要肯定的是，苏景虽然文化程度不高，但人还算精明，而且善于讨人欢心。刚结婚那会，家里所有琐碎的家务事，他一个人全部承揽。即使再忙，周末也不忘带我去户外兜风，要么就是陪我满大街四处闲逛、购物。
我和他结婚的第二年，工厂开始实行下岗分流，苏景跟我说：“我还是主动离开工厂去做生意，这种工作是发不了财的。你呢，就把上班当成打发时间的活儿，赚钱是男人的事，你千万别操心！”这种话不管是谁，听了能不感动？
离开工厂的苏景在一家经营建材的企业销售涂料。没过多久，他便升为公司的部门经理。
然而，自打苏景当了经理后，他突然变得忙碌起来，繁杂的家务事也交由我来处理。当然我并没有任何怨言，毕竟这也是婚姻的常态。特别是经济上，我从来没有操心和发愁的时候，对于苏景，我除了感激，心里也多了一分怜爱和关切。
前年，儿子出生了，家里又增添了不少乐趣，我们的感情也日趋融洽。
然而，天下所有的不幸似乎总是躲在幸福背后的。去年年初，苏景买了新汽车，而我就在他买车的第二个星期，无意中在他的车内发现了一盒已经拆封的避孕套！
当我举着那个盒子质问他时，我多么希望苏景能找出一个恰当的理由，说这不是他的，即使是谎言我也稍感宽慰。然而，瞠目结舌、面红耳赤的他没有任何解释。我当时如同遭受了莫大的耻辱，狠狠地砸碎了汽车的挡风玻璃，然后不顾一切地冲他吼：“滚，你给我滚！”
这以后，苏景开始在外面留宿，偶尔回家也只是看看儿子，要么就是独自一人躲在房间喝酒、看足球。我们接连两个多月都不开口说一句话。等他终于开口了，第一句话却是：“许云，我们离婚吧！”我没有作答，他却自顾自地交待了一切！他说他已经爱上了别人，实在是不能自拔，希望我能理解，同时也希望我能选择离婚，为婚姻放一条生路。
我越听越气，特别是当我知道他跟的是酒店的服务员时，我几乎接近疯狂：“休想，谁也别想好过，我绝不成全你们这对狗男女！”你想想，我一个名牌大学的毕业生，嫁给一个初中没毕业的工人，最后竟然遭遇被甩的命运，这让我如何想得明白啊？
既然他不让我有好下场，我也决不会让他如愿以偿，我下决心要将这桩婚姻拖下去！我甚至威胁苏景：“你如果向法院起诉离婚，我便一把火将这个家烧个精光！”
那段时间，我的确是强忍着悲伤跟他较劲。我感觉自己现在是嫁给了无数个形单影只的夜晚，嫁给了永远只播言情片的电视，嫁给了无休无止的家庭琐事……
今年年初，他几乎有近两个月的时间没有回家。思来想去，我决定带儿子去见见他的情人。
荒唐的是，当我见到那个在酒店工作的女孩时，她居然十分亲热地替我抱儿子，并给了儿子200元的见面礼。女孩年轻漂亮，单纯得就像一张白纸，我几乎找不到任何恰当的语言来训斥她，心里只是一个劲地痛骂苏景喜新厌旧、纵情声色！
4月初的时候，大概是因为女孩催得紧，苏景再次求我跟他离婚，他甚至承诺给我8万元分手费。可我又怎会是为了毫无意义的金钱？我的目的就是要让他始终活在一种见不得阳光的生活里！这多少也是一种报复和惩罚吧！
得不到我的“宽容”和“理解”，苏景有几次恼羞成怒，差点对我拳脚相加。但我并不惧怕他动武，我早就有言在先：如果打了我，我将不顾一切的进行报复，最终来个玉石俱焚！或许正因为我的不屈不挠，他一直拿我没办法，只好跟我这样耗着。
最近，我们几乎连争吵的兴趣都没有了，我感觉自己陷入了无以复加的孤独和疲惫之中。他通常是在深夜，带着陌生女人的气味回家，然后疲劳而又满足地洗澡、睡觉……有时，我也忍不住问自己：这种日子何时是个尽头啊？
懦弱者的行为
并不是每一个离婚女人都能从容面对离婚的，特别是作为弱者的女性，当自己实在受不了痛苦婚姻的煎熬时，选择这种方式作为一种惩罚，也是值得理解的，但绝不值得提倡。
我是一个经历过离婚的女人，每次被他欺辱或者受气时，我便想：干脆与他离婚算了，让他后悔一辈子！其实当我们真的离婚后，他好像并没有表现出后悔，相反，我倒比他还后悔。
把“离婚”或者“不离婚”作为对爱人的惩罚，我估计是一些懦弱女性的行为。她们毕竟不能像男人那样，可以用各种旁若无人的方式来发泄婚姻危机带来的不快。但如果是男人选择这种惩罚方式，那就太没出息了。
生活中，这种人还真不少，动辄就叫嚣着要跟他(她)离婚，好像别人离开他(她)就会痛不欲生似的。
得不偿失的选择
舒心(上海首家离婚公司创办人)：把“离婚”或者“不离婚”当成一种惩罚爱人的工具，是一种极度不理智的行为。判断是否应该离婚的前提是：目前的婚姻有没有存在的可能性，有没有存在的必要性。脱离这种前提之下的任何勉强、主观、武断的做法都是不利于解决婚姻问题的。同时，离婚本身并不能解决具体的问题，相反，选择不当还会破坏我们的事业、破坏已有的成功、破坏我们的社会公众形象。最近，有专家研究表明，一次不顺利的离婚与坐8年牢所带来的心理上的打击和挫折是相等的。所以把离婚当成惩罚，只会让离婚变得更加复杂和繁琐，从而给日后的身体、精神、工作、事业带来严重影响。
偏激的惩罚双重的伤害
每次采访离婚或面临离婚的女士，总得直面她们的悲伤和眼泪。但这次，看到更多的是她们毫不掩饰的愤怒与无奈。尤其是许云，几次说到丈夫出轨的细节时，都表现出一种宁为玉碎、不为瓦全的架势，让人不由要为她暗暗捏把汗，好像随时都会发生乱子似的。她的婚姻实质上已经破裂，她那种以惩罚为目的的维系，显然是带有畸形倾向的。这种婚姻不仅仅有累卵之危，更多的还是倒悬之苦。
不管是“离”还是“不离”，一旦当成一种惩罚，估计对挽救婚姻是于事无补了。惩罚的目的，本是为了挽救点什么，或给对方一个教训。而把离婚之事当成惩罚时，结果往往只有伤害。我们不难看出，两位女士用自己的方式惩罚爱人的同时，自己却也伤得体无完肤。从这个角度上讲，他们最终在更大程度上惩罚了自己。可以肯定，这种“离婚惩罚”是把双刃剑，它伤害的是婚姻的双方。
既如此，为什么还有那么多人要以“离婚”来试图制造对方的痛苦呢？除了可以解释为一种解恨和宣泄外，更多的是冲动和无奈。所以面临婚姻危机时，寻找适当的、理智的化解方法就显得尤为重要。一味的较劲，无疑会让自己走上一条孤绝之路，从而不可避免地带来遗憾、失落甚至绝望。(本报记者刘立稳)