离开他还是等待下一个15万
口述燕子(23岁)
性别女
地址某咖啡馆
渴望一次“出轨”
从小到大，我是父母眼里的乖孩子，老师心目中的好学生。我习惯努力学习，习惯与人保持微笑，也习惯接受一切赞美。
我从幼儿园开始学习拉小提琴。起先，枯燥的练习曲让我头痛不已，但是为了父母期待的目光，我也坚持下来。随着年龄增长，不知不觉中，我渐渐开始对艺术产生了莫名的眷恋。在同一个学习班里，我被老师认为是“艺术感觉最好”的一名学生。
在高考前，有艺术类院校的提前招生，我有点心动，便把这一想法和父母沟通。但他们并不感兴趣，认为单纯性地搞艺术有点“不务正业”，我学习成绩优秀，完全有实力考名牌大学。
我接受了，这是在我意料之中的事。本来，他们让我学点音乐无非是想让我气质好一点，品位高一点，艺术在我的世界里只是“点缀”，而学校里的成绩排行榜才是我终日为之奋斗的“正餐”。
后来，我顺利地考入一所理想的大学，理想的科系，进入大学后，我一如既往地努力学习。看着周围一些同学摆脱高三的苦闷，突然纵情狂欢起来：打牌、打游戏、跳舞，当然还有恋爱，好像抓紧一切时间，把失去的娱乐时间补回。
我也心动了，我也需要改变我的生活常态。但我一直觉得我是一个被动的人，我希望在一个特殊的时间，特殊的场合，结识一个特殊的人物，带我走进一个特殊的世界，让我感受一种特殊的生活。
但我还是小心翼翼地保留这个有点“出轨”的念头，直到二年级的下半学期，我认识了他，我的生活也就从此发生改变了。
偶遇冒牌教师
一个周末，我呆在学校没有回家，独自一人在校园游荡。当路过食堂门口的海报栏时，我看到一则“娱乐信息”：校话剧社团，话剧《装聋作哑》，18∶30分，地点：校艺术楼二楼，门票：4元。
不算太贵，时间也来得及，我就自娱自乐吧。赶到校艺术楼二楼时，一些人已经陆续进场，还有三、四个人在排队买票，我自然站到了最后。轮到我前面的一个人买票时，卖票人突然抬头望了一眼这个人，问道：“你是本校学生吗？”本校最近舞厅之类的娱乐场所看管甚严。
“我是美术系老师。”声音低沉浑厚。
“哦，对不起，请进。”那学生的态度恭敬起来。
之后，我买票进场了。已没多少空位，我便坐在那位“老师”的旁边。我发现这位“老师”有点“酷”，约三十出头，够高、够瘦、够黑、头发够长、衣服够脏。
演出开始了，这出话剧说的是一男子和妻子的最好朋友关系暧昧，但妻子“毫不知情”，一直和丈夫相敬如宾，与好友和睦相处。直到妻子的妹妹发现这个秘密并告诉她，谁知妻子竟异常平静，道出其中玄机：她很早就知道他们之间的隐情，但她“装聋作哑”，因为她觉得她对自己的好朋友知根知底，同时她认为男人喜欢在外面“打点野食”是很正常的事情，如果她丈夫有外遇，她宁可是自己的好朋友。
还有，这位妻子精明地算计到，她的朋友的丈夫是个大款，所以自己的丈夫和她在一起，不必有太多开支，这样就不会影响自己的生活质量。
在整个观剧过程中，我总觉得有双眼睛在注视着我，难道是这位“老师”？我心里有点慌，师生恋在我看来并不光彩。
演出结束，正当我起身时，一个声音在我耳边响起：“你觉得怎么样？”是他。我愣住了，心跳有点加快：“还可以”。
“经常来这看话剧吗？”他又问。
“第一次。”我故作坦然地向前走去，尽量躲避他的目光。
“你读大几了？”怎么他还不放过我，但我一向尊重“老师”：“大二。”然后转念一想，我应该掌握一点主动：“请问您是哪个系的老师？”
“老师？”他冲我一笑，笑得很怪，一双绿豆眼现已眯成了一道缝，“你看我像吗？”
天啊，难道我遇到一个骗子？我的脑子一片空白。此时，他忽然掏出了一张名片，向我递来：“无论如何，很高兴认识你。”我本能地接了过来，名片是蓝底白字，非常别致。有他的大名：大熊。职务：上海游民，当然还有他的联系方式。“再见，希望能够再次见到你。”待我还没有缓过神来，他却已离去。
我深吸口气,兴奋、紧张、迷茫，或许还有一丝甜蜜，我说不清楚。但有一点我能肯定，我对他有那么一点感觉，因为他有点怪、有点坏、有点“特别”。
以后的日子，我可能受潜意识支配，开始留意海报栏，搜寻各类艺术类海报信息，期望能再次遇见他。
爱上“艺术游民”
一天，艺术系的学生有一次文艺汇演，我去了。那天，他又坐在我身边。这次，我好像有了心理准备似的，放松了很多。
重要的是，我弄清了这位“老师”的底细：熊某，男，32岁，美院毕业，搞前卫抽象画创作。三年前，他从外地来上海闯荡，在学校附近租房，以卖画为生。
他喜欢学校，认为这是一片净土，经常以“学校老师的身份”混迹在一些学校的“艺术欣赏”活动中。他喜欢上海，因为他觉得画家最终目的是寻求个体自身的发展，哪儿的环境更合适，他便会到哪儿去。也许亦可称艺术家同样是无地域限定的，他觉得只要熟悉并掌握流入地的情况和诀窍；掌握在一个地方，他同时既是局内人又是局外人的诀窍；把参与、卷入和超然独立结合起来的诀窍。
可能是以前学过音乐的缘故，我对艺术家有天然的好感。那天，我们聊了很久，我的小提琴，他的绘画。在寝室大门关闭的最后一秒钟，他很绅士地把我送到门口，我也很自然地留下了我的联系方式。
接下来的日子，浪漫而又美好，一旦我没课，他需要出门“找灵感”，我们便一起，搜索学校的文艺活动信息。不知不觉，我们便向恋人一般地出入校园。我有时也纳闷，为什么我们的文娱活动仅限于校园，我还是渴望着他带我去大剧院看百老汇歌剧或是法国轻音乐。
“等我的画卖了好价钱。”他似乎看出了我的心思，对我这样许诺。当时，我并不特别介意。
一张毕业文凭，并不代表你就可以找到满意的工作。一天，我又无缘无故地被某家公司拒绝，而那天我同寝室的室友却顺利找到了工作。在强烈的对比反差之下，我有种说不出的郁闷，于是，拨通了他的电话。
“别哭，我就来接你，到我这来。”他的声音异常温柔。
就这样，我第一次去了他住的小屋。我坐在他仅有的一张椅子上，打量他的住处：一间散发着霉味的朝北小屋，由于年久失修，潮湿的墙皮已经开始脱落，一块块地挂在四壁上，摇摇欲坠。约十平方米的住处，显得十分凌乱。啤酒瓶、换洗的衣物、书、唱片等放得到处都是。屋子里的空气因此而混浊不堪，有着脏衣服的汗酸味，剩菜剩饭的馊味，劣质的烟味和酒精的酸味。
我已痛苦得麻木，他顺势把我搂在怀里：“别怕，有我，等我的画卖个好价钱，我就让你过幸福生活，绝不让你在外受委屈。”我哭得更厉害了，我不敢面对同学、不敢面对父母，我只想留在他的身边。从此以后,小屋就成了我经常去的地方,我感到在这里才可以放松，我有什么心事都告诉他。
期望功成名就
现实的生活并非想象中的浪漫。我的经济来源仅限于父母每月给的生活费；而他，还没有什么人看中他的画。“怀才如同怀孕，要等些时间才能看出……”他永远是这样自我安慰。
终于有一天，一画商看中了他的画，却是拿走画不给钱。此时，让我痛苦的是，他以艺术家特有的敏感，捕捉着身边的美色，刺激他的灵感，融入他的画中。而我，为他洗衣，做饭，清理散乱的颜料。我以前很少做家务，但为了他，我硬着头皮学着做了。但即便是如此，我还是没有离开他。现实的残酷、竞争的激烈让我妄想着他能成功。待有一天，有人慧眼识英才，看中了他的画，他功成名就，我便是作为一个“成功者背后的女人”，分享着他的财富、名誉和地位。
终于，我的等待有了结果。有人以15万元的高价，买走了他的一幅画。但对我而言，紧接着是极度的失望。“发迹”后的他首先想到的是他远在外地的父母和那些七大姑、八大姨。他们轮流来大上海“开眼界”，而我则成为“保姆”，照料他的家人。我愤怒、绝望。我觉得我的付出、我的青春、我的感情，没有得到应有的回报。他也有所感觉：“亲爱的，别这样，等着我下一个15万。”
也许，我是保持缄默，应该就像是我们初遇时，看的那部话剧的名字：装聋作哑。
离开还是留下
如今，同学们都已经在各自的岗位上尽情发挥，为自己美好的未来努力打拼，但是我的工作还是没有着落。面对父母焦急的盘问，我总是寻找种种借口草草敷衍，例如“在外借房，准备来年考研究生。”等等。其实，我蜷缩在一个男人的屋檐下，不知何去何从。等他功成名就，但是又担心自己最后一无所有。
现在，我究竟该怎么办，离开他，还是等待着下一个“15万”？