地下情 你让我见不得光
我是那种骨子里不会快乐的人。而且，我渴望得到所有的爱。
99年，刚认识W的时候，没有什么特别的感觉，他瘦瘦的，话很少，小我5岁。他是我们技术部新招的员工，后来才知道那时侯他刚刚失恋，也是他的初恋，女友背叛了他。一年以后我调到他们部门，开始频繁的工作上的接触，发现他很能干。刚开始也没什么感觉，慢慢的发现如果一天不见他心里就空空的，好象失落了什么，见到他在，什么也不说，心里也是塌实的。那时侯我刚生完孩子，但体形什么都没变，依旧可以花枝招展、温柔如水。2001年春天来的时候，我们同时辞职，我去了另一家公司，他回家休息，说是准备自己干。那段日子比较闲，常常一起出去玩，玩完一般由他送我回家，因为他家离我家较近，感觉很好，很快乐。白天没事的时候，在他租的小屋里，他做饭给我吃，味道不是很好，但我很喜欢吃。当夏天来临的时候，一天同事聚会，因为家里的事情，心情很郁闷，多喝了几杯，喝的有点多，还是他送我回家，在车上，我软软的靠着他，他第一次吻了我，我记得很清楚，那天是5月20日。后来便常常幽会，在他租的小屋里，趁室友不在的时候做爱，很消魂。但常常被室友不经意的打扰。秋天的时候他索性自己租了一间小屋，房子很简陋，但他收拾的很温馨，中午下班时我便去那里小会，下班后送我回家，那段短暂的时光成为最美好的回忆。好景不长，他在临近的小县开了一个维修点，常常要在那里，很久都不能回来一趟，回来也不能在一起时间太长，因为我有家室，有孩子，有责任，老公对我也很好，虽然有隔阂，但总的来说还可以，但他常常沉迷于碟片之中，让我觉得很孤独，加上照顾孩子，孩子很缠人，我觉得很累，过的几乎是有爱无性的生活，长期下来便是一种心理上的压抑和孤寂。我工作也很忙，休息的时间很少，很少的休息时间都需要陪孩子。从此我便变的异常忙碌，不同的时间扮演不同的角色，工作时间我是公司的，白天的休息时间是他的，下班以后是家人的，和他约会也是偷偷摸摸的，怕同事看到，怕他的朋友看到，更怕我的家人和朋友看到，约会也不能去人太多的地方，在街上还要装做一般关系的样子，趁没人注意的时候偷偷的拉一下手，很紧张，但很温暖，那种温热的感觉现在感觉得到。但毕竟作为爱的小偷是不光彩的，我也很矛盾，可我对被爱的痴迷程度让我不顾一切。随着时间的推移，很多人都发现我俩关系密切，压力纷沓而来，加上那段时间刚刚升职，工作忙的一塌糊涂，常常好几天都顾不上打一个电话给他，甚至忘记他的生日，约会也是常常迟到，那段时间他也失业，处于无事状态，可我因为很忙，同时也因为朋友较多，应酬也比较多，对他的存在常常忽视。终于，在我无视他的存在和同事调侃一番电话之后，他愤然离去。当时我想，不出一周，他一定会来找我，可是他没有，只是发了一封邮件给我，那时已经是瓢雪的季节了，看过邮件，我才认识到问题的严重性，觉得很冷，冷的刺骨，他说，“我们就像黑夜里的星星，见到阳光什么就都消失了，….我情愿孤独……..”。一直以来，我对他的感觉都是若有若无，需要的时候才会想起他，生理上得不到满足的时候才会找到他，有种呼之则来挥之即去的感觉，虽然在某种程度上也很爱他，可我很少关心他，很少为他着想，大雪天我会让他在雪地里等40分钟毫不动情，喜欢折磨他，从精神上、肉体上折磨他，他的迁就让我觉得他这样是应该的，可我觉得很开心，但是他比较痛苦。
我常常觉得这是心理变异的一种表现。我从小没有父亲，母亲一人将我和哥哥带大，5岁的时候妈妈找了个继父给我和哥哥，可是他常常打我们和妈妈，还常常猥亵我，8岁的时候妈妈又离了婚，从此再没找，哥哥也给留姥姥照看，我和妈妈过。妈妈因为迫于生计很少关心我，她身体也不好，常常住院，我几乎是吃挂面、医院的病号饭以及学校的大食堂长大，家中早饭的味道在我脑海里没有影响。19岁的时候，为了筹集大学学费，在一家酒店打工，认识了第一个男朋友，他很帅，是广东人，大我8岁，他给我的感觉像父亲又像兄长，这种感觉是我梦寐以求的，让我难以自拔。认识不久他诱奸了我，那是我的第一次，从此我便委身于他，还为他做过人流，那时我还不到20岁，当我告诉他我怀孕的消息，问他要不要，他一脸的不屑：“要他干什么！”，一句话令我当时如坠冰窟，但我当时渴望被爱，为了得到他少的可怜的一点爱什么都愿意付出，什么都可以不计较，他甚至和其他女孩做完爱后嘴上的唇印都没擦净就又来找我，2年来也从来没送我回过家，不管天色有多晚，可是我爱他，我为他付出了一切，什么都不要，什么也都可以不计较，只要他爱我，我觉得我很贱，尽管这样，他还是离开了我，没有任何理由，也没有任何说辞。那时候我已经攒够了学费开始继续读书，哭过一场后，重新回到学校的感觉使我很快便把他藏到心底，因为他实在让我失望至极。但我很长时间没有爱人的勇气，只是滥情，只是放纵，从不把他们认真的爱一回，看他们痛苦的样子我居然有一种释然。2年后毕业，也就是95年，在西安实习，认识了小陆，他很浪漫，对我很好，教我游泳，只要有时间就带我去各个地方玩，很快乐的过了一个夏季，我想认真的爱可我还是不敢，果然，实习期结束，我要回去，这时只要他说：“你留下吧！”，我便可以不顾一切的留下来，可是他没说，理由是户口没法解决，只是深情的目送我离去。我便回到了我的城市。就这样又过了一年，在好朋友的婚礼上认识了现在的老公，他的热情和执着感动了我，香港回归的时候我做了他的新娘，2年后给他生了一个漂亮又可爱的女儿。生女儿前，为筹集住院费，去了一家电器集团，就这样认识了W。
W第一次离开我是2002年的冬天，他的离去让我觉得那个冬天格外的冷，格外的孤独，也让我感觉到我真的是离不开他，而且已经爱上了他。或者是因为失去而显得珍贵。我给他打电话他很冷淡，发短信也爱回不回，我知道可能已经无法挽回他，可我很想念他，尤其是晚上，愈发的想念。于是我找各种理由让他来陪我，比如让他修电脑，陪我买东西等，他总是来去匆匆，办完事就走，眼神里决然没有了以前的那种温柔，我想我是真的伤害了他，而且伤得很深。他也很坚决，看样子是无法挽回了，便试图忘记他，开始是一周不给他打电话，后来慢慢的我可以坚持到一个月不和他联系了，但这种淡忘的过程很苦，很艰难，就这样又过了一年，一年的磨砺我变了很多，成熟了许多。我大约是2003年的初冬，他终于又拥抱了我……，这次我很珍惜，我告诉他，我依旧不能给你阳光下的日子，他说没关系，只要我们有爱，有他这句话，我便放心的爱了。知道他不轻易表露感情，很多事情上我都很主动，对他也比以前好了很多，他也很开心，我觉得很快乐，整个冬天都觉得暖洋洋的，开心极了，像是回到了初恋。可是过了没几个月，他调到一个比较远的地方去上班，很少有时间在一起，我这时比以前要闲很多，一有时间就去看他，他上班的地方离我公司很远，仅坐车就要一个小时，他也只能陪我一会儿，可我很开心。他工作开始变得很忙，刚开始他一有时间就发个短信给我，或者打个电话，渐渐的，有时好几天都不打一个电话给我，我实在按奈不住就主动打给他，电话里他总是有一句没一句，也许是他忙，我可以理解，发个短信总可以吧？没有，每次手机响起时总是很激动，可我接起来总是很失望，因为打过来的通常不是他。我受不了这种冷落，开始变的爱发脾气，常常给他打过去说不了几句就把电话摔了，我觉得他开始疏远我，可能他又要离开我了。没错，我的感觉是对的，在他朋友的一番好意劝说，经过他的一番斗争之后，2004年3月25日晚，我永远都不会忘记这个日子，他发来短信："我不想伤害你，我们还是做朋友吧…."可笑，这样怎么做朋友呢，见面说什么呢？这样还不算伤害？合也是你，分也是你，再合还是你，再分亦是你，我是什么？为什么对自己的行为如此不负责任？我几乎崩溃，默默的流泪，哭了一夜，第二天等老公出门后，我再也抑制不住，放声大哭，一天也没吃饭，感觉昏昏的，甚至发起烧来，孩子也没照顾好。傍晚时分才回过神来，毕竟我有责任，打起精神，吃了药，封闭了自己的感情，安顿好孩子，沉沉睡去。翌日，我一切依旧，只是眼神更加忧郁，心也更痛，成为12年以来最痛的伤，我那么爱你，因为家庭的原因我们不能在一起，我也很理解你的苦衷，你的感情需要与别人一起分享，可是我也很痛，看到人家在阳光下携手，我也痛，我也想和你一起在阳光下漫步，不再躲躲闪闪，可是我真的不能，每每想到这些，很痛的感觉。那一种感觉说不出来，在心底最深处，有种撕裂，有种揪心。那一种感觉让人……痛彻心肺。
记得23号我去看你，临走的时候你还亲了我，我快乐极了，那种温热的感觉还在，现在居然成了永久的回忆，像个休止符。"我不在乎，只要我们有爱！"这句话也还缠绕在耳畔，才几天，已然化为飞沫，唉，感情啊，还是放在心里比较稳当。也许，在我寂寞难耐的时候，我会去放纵，孤独无助的时候会去滥情，可我再也不会动情，再也不会说爱字。W，我爱你，因为你曾经让我快乐，我恨你，因为你带走了我的快乐。