段子：还没给压岁钱呢
压岁钱还没给呢
上周四上班时，在单位门口碰到老同学辉哥和他的小儿子平平。上学时辉哥对我挺照顾的，但他结婚、孩子过满月时我都没赶上，心里觉得挺对不住人家，就想趁这个机会表示表示。
怎么表示呢？对了，给孩子点压岁钱吧！可我一摸兜，身上只带了十几块钱，这怎么能拿得出手啊！正琢磨这事，同事小李从旁边经过。ad_dst = 0; document.write("");ad_dst = ad_dst+1;我急忙拉住他，小声说：“快借我２００块钱，这朋友跟我关系挺好，想给小孩点压岁钱，可身上没带这么多！”小李挺爽快，马上掏出２００块钱递给我。
年前事儿比较多，一忙我把借钱这事给忘了。昨天中午，几个同事一起吃饭时，小李委婉地说：“张哥，前天你遇到的那个朋友，关系还不错吧？”这么一说，我才猛然想起借了２００块钱压岁钱，还没还他呢！赶紧掏出两张百元大票，不好意思地说：“差点忘了，这压岁钱还没给你呢，你拿好了！”
小李接过钱往兜里一装，客气道：“多谢张哥，一定上门给您拜年！”
突然，我发现其他同事都两眼发直地望着我，其中比小李还小几岁的张丽凑到我身边，一边作揖一边笑着说：“张哥，我也给您拜年，您可不能偏心眼儿啊，这压岁钱我也有份吧……”张志强（海淀）
居然不知道我是女的
老孙在单位负责开出国证明，我和老孙妻子尚姐是同事。一个多月前我们几个商量了一下，准备过年时到韩国去旅游。大家把开证明的事委托给尚姐。她回去后把手续交给老孙，让他速去办理。
老孙的办事效率还挺高，第三天，他就把开好的证明交给尚姐，通知我们到外事部门去办护照。出于对老孙的信任，大家连看都没看，拿着证明就办护照去了。
办护照的工作人员看着证明，和办护照的人一个一个地对。念到尚姐时，问：“你是男的还是女的？”尚姐说：“我当然是女的！”工作人员说：“那证明上怎么写成男的？你回去重新开吧！”我们心想，肯定是老孙粗心大意给填错了。
尚姐红着脸回到家，把证明摔到老孙面前，气呼呼地说：“我们结婚二十多年，孩子都上大学了，你怎么连我是男是女都没有搞清楚？”
张翼（海淀）
自我感觉良好
昨天，好友小玉第一次去男友家做客。为了给男友父母留下一个好印象，小玉好好收拾了一番，当站在镜子前的时候，本来就很漂亮的小玉觉得自己简直有点儿倾国倾城了。
公交车缓缓进站了。小玉见前门上车的人特多，便聪明地从后门上了车。刚上车，她发现自己就成了众人瞩目的焦点，后车厢的许多人都把目光集中到她身上。小玉很得意，她友好地微笑着。
车上人不多，小玉找了个座位坐下。过了一会儿，发现车丝毫没有要出站之意。此时，不只是后车厢的人看她，连前车厢的不少乘客也回过头来一睹她的芳容。
美滋滋的小玉频频微笑，向大家点头致意。这时，一个五十多岁的阿姨友善地对小玉说：“姑娘，先别笑啦，赶紧上前门去投一块钱吧……”
王秀荣（海淀）
放宽政策
如今好男人不多，我老爸算是一个。不抽烟、不酗酒、不骂孩子，已经够难得的了。但是在老妈经年累月的统治与压迫下，老爸居然成了“气管严”（妻管严）！
昨天我刚进家门，就听见老妈在盘问老爸：“你给我老实交代，两天不到一百就剩十几块了！买了什么，你一样一样给我说清楚！”老妈说到激动处，还伸手拍了一下桌子，吓得老爸一下子弹了起来，赶紧一五一十地交代：“前天买了两斤大草莓，五块钱一斤……昨天带孩子去外面吃饭，花了三十五块钱，还给了她存车费两毛……嗯，没了。”
交代得如此详细，应该可以过关了吧！没想到老妈仍不满意：“这才七十块零两毛，还有那十几块哪儿去了？”我一听坏了，赶紧劝老爸从实招来。老爸迫于压力，只好结结巴巴地开口：“那什么，这不是快过年了嘛……”“快过年怎么了？快过年就能乱花钱啊？”老妈不耐烦地打断老爸的“供词”。
“我是说，你看，眼瞅着就要过年了不是……”我这个急啊！老爸你咋就不敢说呢？干脆，我替他说了得啦：“妈，我爸他是想说，这不快过年了吗，您就适当放宽点政策呗！”
刘淼（崇文）
和女儿抢书
在教育孩子的问题上，我和老公经常会有些争执，但一般情况下，大家都比较讲道理，冷静下来分析一下，谁对听谁的。
就拿昨天来说，老公正跟１岁７个月大的女儿玩儿。没一会儿，就听见女儿“哇哇”大叫起来，我忙放下手中的饺子馅儿，跑过去问怎么了。
老公指着女儿说：“她非要跟我抢书！”我又问：“女儿想看书有什么不好？”老公说：“她得看得懂啊！”我跟他讲道理：“她当然看不懂了，你说谁是生下来就什么都懂的？你给她讲讲她不就懂了吗？咱有点儿耐心好不好！”
一席连珠炮似的话轰得老公哑口无言、自认理亏，边安抚女儿边说：“好了！好了！爸爸给你讲，先翻到第一篇，上面写的是‘叉烧肉，原料：精猪肉５００克，酱油２０克，白糖３０克’……”
老公还没念完一行，小女一巴掌就把书胡噜一边去了，只剩下老公幸灾乐祸地看着我。