都市中，我失落了的爱情
虽然已经不是太年轻，可她给我的印象还是干练利索，对生活和未来充满希望和自信。生活的磨难，一次又一次情感的挫折，并没有消磨她对人生的梦想，我想这是最难能可贵的。她知道她曾经在这座都市中失落的，必须通过自己的努力争取回来，就像她20岁那年，带着满身心的失落来到这座城市的时候一样。每天，我都会在我的办公室里，倾听来自这座都市每一个角落的每一个故事。令我最高兴的是，无论我听到的故事是快乐还是失意，是伤心还是沮丧，我都看到了故事的主人公们坚持不懈的努力和拼尽全力的争取。生命，正是因为有了不甘心和不放弃，才变得更加积极更加有意义。而我身边的城市，也正是因为有了各种各样的旋律，才变得更生动更真实。
漂泊都市的梦想
1989年的秋天，带着高考落榜的失落和母亲去世的悲痛，20岁的我从湖南农村来到了广州，开始了艰难的打工生涯。我一边打工，一边自学，并参加大专的自学考试。我决心通过自己的努力来圆我的大学梦，然后在这个繁华的都市中找到属于自己的一席之地。
一转眼4年多过去了，远在异乡的我时时有一种孤独的感觉，希望能像所有少女一样收获爱情的果实。因为长得还不错，所以我对自己一直很有信心。1994年春暖花开的季节，我认识了一个男孩，他比我大一岁，是广东人。见到他的一瞬间，我有一种眼前一亮的感觉，他的一颦一笑都深深吸引着我，看得出他对我印象也不错。接下来，我们开始了顺理成章的约会，那是我最快乐、最幸福的日子，我们深深相爱着，两个人每天都有说不完的话，一天接不到他的电话总觉得少了点什么。周末我们手牵着手从东风西走到天河东，永远都不觉得累。当时我租住在花园酒店附近一个老乡的单间里，傍晚我们就跑到花园酒店的后花园里散步、聊天，常常一直聊到黎明时分。
那时我刚从原来的公司辞职出来，自己开了一个小小的办公用品经营部，每天去一些公司拉业务，工作很辛苦，压力也很大，他一有空就帮我送货，和我一道去采购，我很感激他，觉得自己找到了真正的爱情，工作虽然很辛苦，但是因为有他，每天都很开心。后来他单位派他去学习，上课的学校就在我住的地方附近，一次上课时下起了暴雨，我拿着雨伞在外面等了他一个多小时，见到我时他很高兴，也很感动。后来只要有时间，我都会去接他下课，然后两个人一起去买菜、一起做饭，那种家的感觉，真的很幸福。
恋爱了一年，我想我们年龄一天天大，已经到了谈婚论嫁的时候了，我用试探的口吻问他，他无奈地说：“我们没房子，你又没广州户口，以后小孩上学怎么办？”我说我们可以一起赚钱买房，他说：“广州的房子那么贵，什么时候才买得起房啊？”我无言以对。
虽然艰苦，但我还是憧憬着我的都市梦，希冀有一天我们能双双携手，共建爱的家园。
现实让我心碎
那段时间，我们认识了一个在火车站工作的大姐，大姐比我们大六七岁，离婚后带着一个女儿生活。大姐对我们都挺好，有时我回家买不到车票，大姐总会帮忙。每次说起大姐，他都会羡慕地说：大姐多好啊，有两套房子。我当时觉得大家只是好朋友，也就没有在意。
后来我一提我们两个人未来的事他就把话题岔开，而且绝口不再提结婚一事，让我感到很失望。渐渐地，他开始冷落我，我伤心地感觉到了他的改变。未来对于我们，成了一个遥远的梦。本来在我心中，户口房子不会是我们爱情的障碍，我想只要相爱，别的一切都不重要。而且我们还年轻，还有能力去创造我们的未来。可是他好像对这些事非常在意，在失望和伤心之余，我对他说，既然你那么在意我的户口和房子，那我们分手好了。他什么也不说，坐了一会儿就离开了。其实，我真的希望他留下来，然后对我说，我们不要分开，无论有没有户口房子，我们一起奋斗，我相信这些我们将来都会有的。我想只要他有诚意，我一定可以等待，哪怕5年甚至10年。可是他什么也没有说就走了，而且从此不再给我电话。
我的自尊受到了很大伤害，在接下来的日子里，我既想见到他又不想放弃我的自尊，可我又无法忘记他。我尽量克制自己不打电话给他，可是又非常渴望他来找我。就在这种煎熬中迎来了中秋佳节，在这个合家团圆的日子，远离家乡孤身一人的我多想他来陪陪我，可是强烈的自尊使我拿起了电话又放下，我想如果他还爱我的话，他一定会过来的，那天一直等到晚上8点，也没有他的消息。为了排遣内心的孤独，我去了以前的同事家里，和同事一起共度佳节。虽然我人在同事家，可是心里想的却是他。到了晚上10点多钟我准备回家时，同事说：“刚好有个朋友路过楼下，你可以坐他的便车。”我高兴地答应了。谁知上车一看，开车的竟是他，那一刻我泪流满面，心里既高兴又难过。回去后，我什么也没有说，只想看看他怎么说，他居然一句话也没有，默默地坐了一会儿就走了。这一次我彻底失望了，决定从此忘掉他。
尽管我们很少来往了，但我和大姐却一直有联系，一天大姐约我去她家吃饭，看到大姐春风满面的样子，我忍不住问：“有什么喜事吗？是不是结婚了。”大姐笑了笑承认了，我好奇地问：“是谁呀？”她说：“待会儿你就知道了，你认识的。”想不到那天我一走进大姐的家，就看到客厅里摆着他的照片，我一下子懵了，那一天，我不知道自己是如何过来的，我强行使自己镇定下来，不让大姐发现我的失态。没多久，他回来了，一进家门就走进厨房开始做饭。那天，一直都是他一个人在厨房忙碌，大姐陪我说话，还带我参观他们新装修的房子。那天我第一次喝了一大杯酒，永远也忘不了那个深秋的傍晚，一个人行走在广州的街头，心里竟瑟瑟发冷。
原来，我一直以为不很重要的东西，在现实中却拥有如此的分量。那段时间，广州街头有一个伤心欲绝的女孩，在现实面前失落了她心底的爱。
一错不能再错 通过几年的艰辛，我终于拥有了属于自己的两室一厅，也拿到了梦寐以求的大专文凭，可是我却又一次失落了爱情。后来我又认识了一个和他一样大的男孩，这个男孩人很稳重也很有才气，喜欢悠扬而深沉的萨克斯风，从那时开始我也爱上了萨克斯音乐。他是那种危机感极强的人，尽管当时他已经研究生毕业，但还在努力学习和工作。我们的感情断断续续维持了2年，只是每每谈到婚姻，他就会说因为我的户口不在广州，和我结婚他在单位分不到房子，以后还有小孩上学等一系列的问题，他说他弟弟找了一个外地人，没有稳定的工作，小孩上学要交很昂贵的借读费，所以很麻烦。他说过几年他可能要出国，要我遇到合适的就结婚吧，别等了。这一次，我变得冷静和理智多了，没有太大的伤心和痛苦，我们很平静地分了手。
转眼到了1998年，我已经29岁。对于爱情我不再奢望。那年春节的大年三十，在这个举家团圆欢欣的日子，我一个异乡人，在这个繁华的都市里，一个人躺在空空的房子里发高烧，一整天没吃没喝，只有流泪。这时，我对自己说，别再企图寻找所谓的爱情了，找个人成家算了，只要他厚道就行。4个月之后，我把自己嫁给了一个自己并不爱的人。这个人追求我，本来我并不爱他，也觉得他和我不是一个层次的人，可是他追我追得挺积极，并且不在乎我的户口和房子，于是我答应和他恋爱。恋爱没多久，正赶上他单位最后一次分房子，于是我们匆匆忙忙结了婚。结婚5年多，我们有了3套房子，儿子的户口也落进了广州，可我心灵的孤独却从来没有停止过。我和丈夫一直没有感情，也无法沟通，几年间我一直生活在深深的痛苦中。终于有一天，我发现自己再也不能忍受这样的婚姻，我提出离婚。
丈夫本来不同意离婚，但在我们不断的矛盾争吵和冷漠中，他也终于明白我们不可能再在一起。今年2月，我们终于离了婚。虽然我答应把儿子的监护权交给丈夫，因为他的经济状况比我好，工作也比我稳定。但是儿子从出生到现在从来没离开过我的身边，丈夫答应由我继续带儿子，他每月付一定的生活费给儿子。于是，带着对儿子深深的歉疚，我带着5岁的儿子，搬出了住了几年的家，儿子不喜欢新的环境，因为他失去了过去左邻右舍的小伙伴，他每天都吵着要回“爸爸那里”。而我，除了把泪水和内疚咽回心中，还能对儿子说什么呢。他那么小，还不能理解成人的世界，也许有一天，他会长大，会了解父母的生活。可是现在，离那一天实在太远太远。
如今，35岁的我又开始孤身一人走在这座城市的车水马龙中。生活的重担，经济的压力，再一次要由我一个人来承担，可是我很欣慰，我终于可以寻找我曾经梦想过的生活。
尽管在婚姻的道路上我曾历经坎坷，一颗柔弱的心早已伤痕累累，但我依然相信，这个世界上一定有一份爱在默默地等待着我，虽然等待的过程是那么的漫长，但我还是一如既往地在这个繁华的都市里，翘首以盼。
我不需要他有多么富有，但至少能保证衣食无忧；我不指望他有多么英俊潇洒，但能够让我看起来舒服；我不要求他有多少学问，但他应该懂得婚姻需要彼此尊重。两个婚姻幸福的人，不一定是条件最好的，但一定是最适合彼此的人。
每当夜深人静，我常常想，如果我不来广州这个都市，也许我会比现在穷，但是，可能我会拥有一份纯洁的不带功利的爱情。我不知道自己是幸运还是不幸。
走的时候，她说她一直等着一个人，一个爱她、同样也会爱她的儿子的人。看着她一个人拥着儿子的照片，照片上她笑得很甜蜜，但她的眼中，流露着深深的期待和盼望。我知道，这是每一个都市女人都在渴望着的情感，一份可靠的，令人心动的，温暖而坚实的情感。让我们为她祝福，为每一份渴望祝福。