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两天的缘分,一生的痛

  为报答帮我写推荐信的大恩人老师,去参加了9月18日召开的一个学术会议,给一个叫荒井的老师,翻日文的同声。

  於是,有幸认识了同去的某单位的一名翻译。

  看起来很干净很清秀的理科男生。稍微有一点人文,但不复杂,很单纯。

  普通话很好,180的样子,身材也很标准种。方脸,挺有棱角的,乍看比较阳刚的那种。其实有点南方人的劲,柔柔的,清清的,很秀气,又有点傻乎乎的,不算极帅。

  对谁都挺温柔的,对谁都好得容易让对方产生错觉。包括一向爱自作多情的我。

  我承认我移情别恋的速度快。我从来都在参加著永远不可能获胜的比赛,只好不停地参加,省得总失落於一个失败。

  每一个都不可能,纠缠下去只有伤心,我除了转移,还有什麽办法?唉,如果给我一个可能性,我不相信我不长久。

  互相欣赏的惺惺相惜对於同样敏感的处女和水瓶来说,很不好。我其实是贼心不死的,要不然一定选择老死不相往来的方式,省得让自己伤心。

  甚至连照片也没留下,当然即使有,我也不会拿来做桌面。只可能存到隐秘的目录里,偶尔在夜里打字打累了或睡之前,看一眼,欣慰而酸涩的笑一下,就关闭窗口。

  聊了很多,大家的往事、经历之类,乱七八糟一大堆。我觉得这一次的尺度把握得还可以,特别特别抑制了内心的想法,表现得尽量克制。

  南方人很坏,喜欢搞暖味,也是迷人之处,虽然大家都是隐隐约约地含糊其辞,其实彼此都明白。

  我觉得他对我的暧昧,有点不善良,既然口口声声认为我对男人发生兴趣是因为感情太纤细了,才会动情。那麽,同样是感情纤细的人,他为什麽要对我那麽好呢?以至於让我这麽自作多情。

  ……我甚至理解。

  我拼命克制和告诫自己,不要胡思乱想。他看我的时候,特别容易就把我看穿了,明明洞悉了我对他的全部想法,还很优雅地掌控著尺度。高明呀。

  我是抱著在人海里找爱情的态度在走,可每次碰到的男人都已经携著他的女人的手。

  更令我不可思议的是,我对他们的追求方式和占有欲和情感,往往是男生追女生的样子,要是以女人的心态在追男生倒容易解释了。可现在这样的我,究竟是什麽呢?

  唉,我该怎样见你,下一次。还会有下一次麽?

  我没有坦诚地说出内心的全部想法,是不是对了?还是应该长痛不如短痛,一刀两断地解决?我是真的不想彻底失去,才会不自觉地挽留,才会拼命地掩盖我喜欢你。

  听他讲他和他的女朋友,心情好复杂,好累呀。终於有点明白许美静的《迫在眉梢》:“我已走累了,想找个肩依靠”,是怎样的感觉了。

  我怕我爱上你,你能明白麽?

  我怕我告诉你,你就再也不想去明白了。

  我怕你明白了,依然不爱我。

  我怕你不爱我,却依然愿意当我是朋友。

  我好怕……

 


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