请别再对我说，你爱我
我和往常一样从你身边匆匆地走过，我知道你的眼光一直被我牵引。但我绝对不会转过身，因为我没有必要转过身，更不应该转过身。我不能因为你的深情而违背自己的意愿。我在心里默默地说：请别对我说，你爱我。
请别再对我说你爱我，我不想承受你的爱。因为你用爱给我织了一张网。今天我挣脱出来，才发现我一直没有爱过你，只是在被你的爱而感动。我们的故事太老套，很多人和你我一样用爱当作幌子，在道德和现实中浮沉。唯一不同的是，如今我破茧而出。
二十出头的我就像一股春风，在不经意中给这个有点死气沉沉的公司带来了新意。但幼稚的我不知道你在那个时候已经开始注意我了。只是在走出公司的大门时总感觉有目光跟随着我，女人的直觉总是对的。你开始利用另一个部门上司的头衔和工作的事情频频找我。怀揣着忐忑不想得罪任何人的我和你交往越来越多。在不影响工作的情况下，你会找我帮忙干一些你的私活，然后请我吃饭。在餐桌上，你的风趣和成熟吸引了我。我其实还是孩子，从象牙阁中走出，没有经验，当像你这样有着比我们多的经历和似乎有很广际的社会交往的男人以含蓄的温柔给予我照顾时，我承认我的心微微地悸动了。
青春和善良是我最美的地方，我没有提妨你用种种借口约我出来。开始有一大群人，渐渐地我猛然发现车里只剩下我和你。我都忘记我什么时候和你单独在一起了。我承认，女人是虚荣的。其实女人是很难讨厌既喜欢你、凡事依着你，条件又不错的人的。当她现在的恋情又慢慢趋于平淡。而突然出现的那个人让她感觉到被爱的美好，又怎么能抗拒这种感觉呢？我没有抗拒这种被爱被宠的感觉。我们在一起是不平等，一方面你比我大十岁，你教会我很多为人处世和在这个竞争的社会中生存之道；另一方面你喜欢我，我便是个拥有决策权的人。你必须照顾我，任何不周到我都可以发火可以任性。这些是我在同龄人中找不到的。我享受着你对的称赞，享受着你对我的奉承，享受着你对我的低声下气，更享受着你爱我却得不到我的痛苦。
我不知道是不是所有的男人都会对另一个女人诉说着他婚姻的不幸。当你用低沉又辛酸的语气讲述妻子的不讲理和婚姻的无奈时，我被蛊惑了。心里升出很多的爱怜和同情。女人总是怀着母性的关爱。那一刻我们轻轻地相拥。我想，也许很多不清醒的女孩子们一定认为自己爱上了他。这个可怜的男人在这个世界上也许就只有我才能去照顾他，他这么爱我，我怎么舍得让他这么痛苦得不到关爱呢？我当时也是这么想的。这么想的时候，我的心理防线就渐渐地摧毁了，掉进了这样的男人用爱我的深情织成的网中。
你开始若有若无地诉说着你拥有我的美好。我现在想这些话你无非是想更进一步吧。当得到情感后，肉体真是迟早的事情。丑陋的男人啊，对于他们而言，下半身的思考占据了所有。你会说我是女神，神圣不可侵犯，但另一方面你又在诡探着我的心思有没有撤防的缝隙。
当我看到他包含爱恋的眼神中有了暧昧的意味。我的心咯噔了一下。我爱他吗？我爱他敢于付出我的身体和情感吗？如果我不够理智，我是否就臣服了呢？可我为什么这么清醒？我退缩了，我不想在这场游戏中戏耍，我没有担负的勇气和沦陷的决心。我开始躲你，开始拒绝你。你说，旋子怎么这么狠心，说不出来就不出来。我不想回答你痛楚的问题。我更爱我自己。我讨厌这种老套的三角恋爱，我不想背负一个家庭的谴责。我只是个孩子，我更喜欢光明和晴朗的恋情。
你还是在电话里向我表达你的爱意，你还是用眼神向我传递你的深情。但我想对你说，请别再说你爱我。如果你的爱变成我的厌恶，那是多么可惜的事情。就让这份爱成为我的一段插曲，就让我坚信你的爱不带杂质。这样我会快乐，你也不会痛苦。