现代青年人恋爱的特点
一、浪漫性。
恋爱本应是以婚姻为目的，但由于现代青年人的爱情是在特殊的生活背景和文化环境中萌芽的，所以其恋爱生活很少与婚姻相联系，而成了现代青年人生活本身的一种需要。许多青年人在恋爱过程中更多的是看重对方的外貌、能力、兴趣和感情，谈论的话题大多是 人生、社会、学习、娱乐等、注重花前月下、诗情画意，追求丰富多采的精神生活，而很少涉及到家庭、经济等现实问题，从而使得他们恋爱富有浓郁的浪漫气息。
二、冲动性，表现有三。
1、择偶时对自己的感情缺乏审慎的思考，一有好感就采取行动，凭一时冲动作出草率的决定。
2、感情升温快。恋爱就像冲击心岸的海浪，一旦出现，便会久久不能平静，一浪高过一浪，从初恋到热恋，很难找到一个明显的分界线，过渡期很短，很快便达到了高潮。于是约会相当频繁，形影不离，恨不得一天24小时都不分离。
3、情感的强度大，不易控制，对亲吻、拥抱等亲密行为要求迫切，常常冲破理智的防范，偷吃禁果。
三、轻率性。
一部分青年人恋爱有轻率性的特点，这一方面表现为仓促上阵，仅仅是在好奇心、神秘感、性冲动或从众心理的支配下，甚至他人的起哄下与异性恋爱。由于恋爱开始就缺乏慎重的考虑，把爱情大厦建筑在沙滩上，所以，这种爱情往往像美丽的沙雕，经不起风吹雨打，常常会因为挫折而使恋爱出现危机。另一方面表现为恋爱的动机是为了填补一时的空虚与寂寞，因而多为与婚姻脱离的虚假恋爱。不仅择偶时缺乏审慎的考虑，而且在恋爱中也很难承担起应有的责任。故常发生恋爱冲突，对恋爱者的学习生活和身心健康造成不利的影响。
四、自主性。
由于脱离了家庭生活，自主自立意识明显增强，因而在恋爱上大多自己作主，自由选择，和谁恋爱，怎样恋爱，没有统一的模式，不受条条框框的限制，有的恋爱几年家长未必知道。由于恋爱自由度很大、自主性很强，但同时自己又缺乏经验，得不到成人的指导，因而恋爱挫折不断。
爱情是美好而甜蜜的，但是不具备爱的能力的人，只能收获爱的苦果，而难以品尝到爱的甘甜。弗罗姆说过：“爱是一种能力，也是一种艺术。要掌握爱的艺术，一是要掌握理论，二是学会实践，三是赋予爱以最大的关切。
恋爱、爱情是爱的集中体现和最高表现形式，它不仅存在于青年男女中，也融会在中老年夫妻生活中。因此，培养爱的能力是青年人的发展课题，从某种意义上说，也是一个人的终生任务。
识别爱的能力：
一、首先，好感不是爱情。好感是一种直觉性的感情，如果把爱的历程描绘为“好感、爱慕、相爱”三部曲的话，好感只是爱情的前奏，但它并不一定发展为爱情。好感以直觉和印象为支点，而爱情则以心灵的融合为基础。
二、其次，感情冲动不是爱情。感情冲动常常是暂时性的，一时的感情冲动可以产生于任何一对男女之间，它是两性吸引的结果。感情冲动往往使人头脑发昏，忘乎所以，甚至做出不久便后悔痛恨的愚蠢举动，这是一种十分脆弱的感情。而爱情则是一种既炽热又深沉、既强烈又持久的感情，它随着时间的推移而生根、开花、结果，使恋爱着的双方变得更加完美、可爱。
三、异性的友情不是爱情。
1、两者的性质不同。爱情是以两性吸引为基础的贴心之情，是建立在共同生活理想之上的、两人互相渴望成为终身伴侣的感情；而友情则超越了性的欲念，是同志、同学、朋友间一种平等、诚挚、相互信任的友爱之情。
2、两者的包容性不同。爱情具有排他性和封闭性，是两个异性挚笃专一、忠贞不二的感情，不容许有任何的第三者插足；而友情则产生于普遍的人际关系中，是开放、广泛和可以传播的。
3、两者承担的义务不同。友情一般只承担道德义务，朋友之间要以诚相待，遵守诺言，互敬互助等等；而爱情总是与婚姻家庭联系在一起，同时又必然对社会生活产生影响，因此爱情双方不仅要承担道德义务，还必须承担法律义务。
4、两者的稳定性也不同。爱情使爱侣身心结合，共度人生，它持久稳定，不定期因客观条件的变化而变更；而友情则可以是持久稳定的，也可能是一段时间内亲密的友爱之情，随着环境的变化、认识的变化，它可能发生或增进或减弱、消失的变化。泰戈尔曾说：“友谊和爱情之间的区别在于：友谊意味着两个人和世界，然而爱情意味着两个人就是世界。在友谊中一加一等于二，在爱情中一加一还是一。”
四、单相思不是爱情。伊萨可夫斯基说过：“爱情是两颗心撞击出来的火花，不是一颗心对另一颗心的敲打。”爱情必须以互爱为前提，只有一方爱上另一方，同时又得到对方同样的爱，才是美好的爱情。如果自己爱情感不能引起对方同样的反应，所谓的“哥有情来妹无意”，那应该及时从情感的漩涡里挣脱出来，去寻找真正属于你的爱的归宿，因为“一厢情愿”的爱是不会结出幸福之果的。
迎接爱的能力
迎接爱能力包括施爱的能力和受爱的能力，前者是主动给予爱，后者是被动接受爱。尽管恋爱的起初或许是一方施爱、一方受爱，但就恋爱的整个过程来说必定是男女双方互相施爱的受爱，否则爱就无法持续下来，爱情也就不称之为爱情。
一个人心中有了爱，在理智分析之后，敢于表达，善于表达，是一种爱的能力；一个人面对别人的施爱，能及时、准确地对爱作出判断，并作出接受、谢绝或再观察的选择，也是一种爱的能力。缺乏爱的能力的人，或是匆忙行事或是无从把握。
我们应该有一种健康的心理，能坦然地表达爱或接受爱，能承受求爱遭到的拒绝和由此引起的心理扰乱。
拒绝爱的能力。
敢于理智地拒绝不希望得到的爱情。在一份并不希望得到的爱情到来时优柔寡断，或屈从于对方的穷追不舍的做法都是有害的。因为爱情来不得半点勉强和将就，因此，要学会勇敢地说“不”；掌握恰当的拒绝方式 。珍重每一份真挚的感情是对他人的尊重，也是一种自珍，同时是一个人道德情操的检验。真切地关怀和同情他人的命运，运用一种充满关切、尊重和机智的方式来维护自己也维护他人的利益。一个人的优越与魅力不是*他（她）的某种条件，而是*他（她）的心灵来维护的。
承受失恋的能力
失恋是恋爱过程的中断，即遭受挫折，在客观上表现为与相爱者的分离；在主观上表现为失恋者体验到的悲伤、绝望、虚无、忧郁等创伤性情绪；在行动上多表现为冷漠、颓丧、烦躁、逃避或攻击性等，有的甚至诱发轻重不一的精神障碍和躯体不适或疾病。
产生失恋的原因多种多样：或是由于家庭或社会舆论的压力，或是一方变心，或是双方在交往中发现彼此思想、个性不相吻合，情感不融洽等。另外，某此人的人格特征也容易导致失恋：内向而不把自己的意思、感情表明的人；以自我为中心，只以自己的感情行动，而不顾及对方感情的人；梦想可望而不可及的人；自恋感强烈的人；把对方过分理想化的人；受困于劣等感的人。多次失恋的人，很可能有失恋倾向的人格或未成熟之处。
失恋的心理调节。
一、首先是正确对待失恋，摆脱自卑的束缚。失恋的人心理往往脆弱，郁郁寡欢中又容易失去自信，认为失恋意味着自己无能。这多半是自己强加给自己的。失恋其实是很自然的事情。在此，超然与雍容的态度非常可取，如果不属于自己分手本身就是幸运；如果是因为自己的经验不够或是某方面的不足所致，那就从这次失败中站起来，认真总结经验，努力完善自己。失恋并不就是失败，失恋更不能失志。强者往往舔舔伤口，扬起风帆继续赶路：天涯何处无芳草，何必总是耿耿于怀。
二、有了对待失恋的正确态度，就可以寻求一些具体的途径来解除失恋的痛苦：或是做一次旅游，让自己置身于大自然的怀抱；或是找几本传记小说来读读，从他人的经历中获取力量；或是找知心朋友或心理咨询机构倾吐一番，消除心中的郁闷；或是把注意力转向学习、活动，使心理得到某种补偿。
无论以哪种形式缓解失恋的苦涩，一份超然心境是最为重要的。失恋犹如观看晚霞，有时人们未及饱览，夜幕就已降临，这时只好把一切美丽收进记忆的深处。遗憾吗？当然。然而，以超然的心境站在审美的高度来反观这场遗憾时，谁能说这悲凉里没有过生命楚楚动人的辉煌与美丽呢？
除了失恋者自身的调节外，周围的人应给予温暖和友爱，这有助于失恋者摆脱不良的情绪发展爱的能力。
美国著名诗人惠特曼说：“爱，不是一种单纯的行为，而是我们生活中的一种气候，一种需要我们终生学习、发现和不断前进的活动。”恋爱只是爱情生活的第一步。在人生漫长的道路上，积极发展爱的能力，是每一个人的任务。
在恋爱和家庭生活中，会遇到许多的矛盾、纠纷，这就需要具有妥善处理矛盾的能力。缺乏这种能力，爱就不能维护，更不能发展。从恋爱到结婚尤其是有了孩后，爱情生活发生了重大的转折。如何适应这种转变，从浪漫回到现实，不使结婚成为爱情的坟墓，而是爱情的新起点？如何使爱情不断更新、不断发展，保持永久的魅力？等等，这都是需要有发展爱的能力。
美满的婚恋是完美人生的一半，同时是心理健康的重要保证。反过来只的心理健康的男女双方才能创造出幸福的婚姻。
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