爱，不能拥有的痛
从我的伪装被脱掉的那天起，我就生活在矛盾里，心中有很多话想要对你说，却又不知道从何说起；每次面对你，分别的话却不由自主地变成了一个个热吻，我不忍心破坏属于我们的每一分每一秒，我深知它的甘贵！
现在想起来，我真不该去握你的手啊！若不是鬼使神差让我握了你的手，又哪来如今这斩不断理还乱的情愫呢？可一切还是都发生了，爱情在不属于我们的时间空间里降临，让我们享受幸福的错觉，误解了快乐的意义……
我至今清晰地记得9月7日在“特康”发生的那一幕，当时的我有种被人脱掉衣服当街示众的羞耻感。我以为我可以控制自己，这种类似的分手场景已在我脑海中演绎了无数次。可我还是承受不了，泪水像决堤的江水在我脸上流淌。我不得不承认，我欺骗了你，也欺骗了自己！
你是无辜的，我应该在你对我认真了之前就结束这段感情，可和你在一起，常常会忘掉自己的真实身份―――一个离了婚带着小女儿的女人。有意无意中，我放肆着自己的感情，也自私地品尝着你带给我的快乐。
你说，“难道离了婚的女人不该再有幸福吗？”，你说“我不介意，你还介意什么？”每当听你这么说，我的内心就会涌起一股暖流。可我毕竟经历过婚姻，了解其中的艰苦，现实的残酷不是凭借一腔热爱可以征服的。我们是俗人，不可能生活在真空里，只有理解、包容和爱，我们面临的更多是世俗的眼光、亲人的质疑、物质的利诱、社会的压力……
你知道吗？你的家人对我的喜爱超乎了我的想像，这更让我觉得窒息和难以承受。因为在他们的眼里，我懂事、聪明，有一份不错的工作，孝敬老人……他们对我们两人的未来充满了期待。我简直不能想像，当他们得知我离过婚，还带着一个两岁的女儿时，内心会不会失望至极？我在他们眼里还会是那么美好？没有双方父母肯定和支持的婚姻，是不会快乐的！你懂吗？我不要有阴影的生活！
你一直那么桀骜不驯，过惯了自由的生活。朋友多，重义气，玩起来可以几天不回家，可是未来呢？选择和我在一起，就等于选择了平凡的家庭生活，琐碎的家庭责任。你能适应这样的家居生活吗？你能有信心扮演好丈夫、父亲的角色吗？你会像爱自己的孩子那样爱一个与你没有血缘关系的孩子吗？而且，今生我不会再要孩子。你会接受吗？你的父母会接受吗？
爱的力量在现实的重压下还能有那么强大吗？你想过没有呢？
我没有勇气再问下去了，今后的生活我们将面临的困难有多少啊！外表坚强的人内心是脆弱的，不在人前落泪的人其实是水做的！在人前快乐的我是悲伤的，被人羡慕的我是自卑的！虽然我清楚地知道自己没有什么不如别人，可我不愿意因为离婚了带着孩子这个现实而让人看低了我！
每当我一个人加班后独自走在回家的路上，每当我疲惫不堪却还得照顾生病的母亲，每当我和女儿在公园戏耍看见身边幸福的三口之家，我多么希望身边能有个人和我相伴、为我分担啊！可我无法将你和这个身影比较，每天按时上下班，回家买菜做饭，一家人手捧零食看电视偶尔交谈……这些场景我都无法和你联系到一起。你是奔腾的野马，我的生活中没有你习惯的空间，没有你呼吸的空气……
虽然我知道我是爱你的，这段感情正是我向佛求了500年所梦寐以求的那份缘。可现实是多么残忍，梦总有醒来的那天！我必须要忍痛放弃，一个真正懂得爱的人也是一个懂得放弃的人。尽管放弃很痛。
今生能与你相识，即使不能相守，便也是真正的活过、爱过了，我心存感激；我知道我也拥有了你的爱，此生足矣！
秋风又起，寒意席卷全身，我忽然明白了，生命中有些人注定要错过。我迷惘于生活的本质却又清醒着自己的位置，无力去改变什么，这也许就是生活所给予我的―――爱，是我不能拥有的痛！
（华夏心理网 魏宇编辑）
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