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从贫到小康-我的创业路[推荐]


     编者按:当今社会日趋激烈,创业的道路充满着艰辛,让我们一同来细细品味一个97大学毕业生的创业道路,也许其中也有你的缩影。
    
     以下都是我的真实生活。
    
     我今年29了,一转眼而立之年。
    
     我97年大学毕业参加工作,至今9个年头了。
    
     我没有有钱有权的父母。
    
     母亲98年内退,单位效益差,微薄工资2000元/年。
    
    
     父亲做生意一直没起色,8年没给家里钱,负债100多万。
    
     债务都是亲戚朋友,这三万,那六万,每年过年来要债的人很多,最烦。
    
     别人过年欢天喜地,我们提心吊胆。
    
     亲朋好友全被我爸借遍,亲情的体系被债务摧毁,彻底孤立无援。
    
     没有房,我爸在房改前离职下海,没赶上单位房改,现租房。
    
     弟弟中专毕业,后没工作,多做餐厅服务员,到工厂扛包,落魄至极。
    
     后来我教会他做销售,他就可以打打电话,跑跑路赚钱了。
    
     我24岁面临经济的压力,感情的渴望,生理的欲望,工作无聊,家庭的压力。
    
     我性格清高,有领袖情节,好高务远,爱面子,豪爽,
    
     喜欢动脑子,谨慎稳重,有些懒惰,瞧不起体力劳动。
    
     感情:上看到些不怎么样的男人牵着漂亮女朋友我会很难过,
    
     甚至发疯生气,呓语,嫉妒。
    
     我仍不知天高地厚地坚守要找个自己喜欢的女人,我没有妥协草草结婚。
    
     生理:25岁仍是处男,没女朋友,性欲强烈。
    
     实在不行就在自慰解决,没办法,尤其在未来没有希望的情况就更需要。
    
     经验证明自慰的确能缓解多种压力。
    
     这8年只有此时能让我忘记烦恼,感到人生的快乐。
    
     我把工资存卡都给了我妈,800/月养家开支,8年没见工资卡。
    
     我靠每月300奖金开销,连和朋友喝酒都不够。
    
     1999年,25岁,有时身上就5毛钱,3块钱,怎么谈女朋友?吃肯得鸡?没门。
    
     平时同事拉去相亲,看中我的也不少,可我知道我不能谈,没有物质基础。
    
     我平时工作算不忙,就看书,我从不歇双休日,因为公司很安静。
    
     造就了我的书卷气,锻炼我的思维,口才,文笔。
    
     最大的收获就是养成我的斗争精神,
    
     我明白了为什么穷人最革命的原因。关于毛泽东的书对我启发最大。
    
     《毛选》,《毛泽东军事事想》,《孙子兵法》,《中国皇帝全转》,
    
     《常用哲学名词解释》,《世界黑社会大观》,《教父》,《世界艺术鉴赏》
    
     《西方现代哲学新编》,《富爸爸》,《36计》,《尼采》。。。
    
     他妈的我就象在单位又读了一遍大学。
    
     我喜欢刘邦,毛,都是我的教材,老师。
    
     读书笔记写了几百张,形成自己的价值观和方法论。
    
     价值观:在命运的痛击之下即使头破血流也决不回头;独立思考,主人气概,不做奴才。
    
     方法论:我体会最深就是以少胜多,以弱胜强,以退为进,以柔克钢的方法。
    
     人生要沉住气,我必须转化我自己。
    
     我穷我只是愤怒,难过,我从没自卑过。
    
     我穷但自信自己能配得上世界最美好的事物。
    
     我需要胆量,痛恨软弱。
    
     我必须克服性格上的弱点,有一个坚强的心理。
    
     罗斯福的名言:除了恐惧我们一无所惧。谚语:赤脚的不怕穿鞋的。
    
     我决心摔掉面子,不怕出丑,丢人。
    
     我已经把自己造就成一个唯意志论者。
    
     我发现除了用思想武装自己的头脑,我没有任何长处。
    
     我爱好画画,我能画一手好油画和速写,这不能当饭吃,解决不料我的问题。
    
     也许我本可以成为一个艺术家。
    
     未来在哪里?算命的说我以后会好起来。
    
     99年喝醉了,在车站被人骂了,我回骂,就我被两个小杂种打了,手指骨折。
    
     健康:2000年,生病住院,阑尾炎,4000院手续费,只交800。后来补交。
    
     我自己躺在医院一晚,痛苦展转,没让家人来,他们也不好过。
    
     我不想给他们添麻烦。我想自己死了也不用别管。
    
     在疼痛和贫苦中思考命运。
    
     衣服:连续两三年没买新衣服,每年秋天都穿同一件休闲西服,习惯了。
    
     过年都是以前的衣服。
    
     相当寒酸,可是我并不在呼。
    
     我对一些生活琐事并不在乎,包括房子。
    
     我相信突击的方向胜利了其他的损失都能收回,这是毛说的话。
    
     我已经从一个依赖性很强需要父母仳护的孩子蜕变为狼,尼才说的超人。
    
     但我善良的本性不变。
    
     25的年底,我做了一生中最重要的决定,改变了自己人生的轨道,
    
     25—29岁的4年时间,(待续)
    
     今年29 ,我现在是一大公司的股东,有每年10 20万的分红,现金流比较固定。
    
     以后我可以步步为营推进发展,
    
     初步完成了《富爸爸》所说的的象限转移,可以成为一名投资者。
    
     自己现在继续工作,每年6万左右收入。
    
     等我的经验值达到一定程度就自己开公司。
    
     继续说我25-29岁的历程,再次申明这是真实的。希望大家支持。
    
     我24岁这年,我的工作是枯燥无聊的设计,
    
     我虽搞设计却不会用电脑,只是用手画,汗颜。
    
     99年我突然发神经对电脑感兴趣。
    
     报名学电脑,200元一个月。学会后网吧就开始出现。
    
     那时公司会电脑人的不多,我还他妈会捣鼓网页。
    
     在一次论文比赛中,是全公司第一个建议搞网站的,
    
     还为此得了二等奖。一天老总要我到他家教他上网。
    
     我和他建立友情。
    
     年底我一个做销售部的同事来看我,说赚了3万元,对我来讲是很多了。
    
     我由此产生了转行的想法。
    
     99年中,我看中一个女孩,开始追,我没钱,就借财务的去吃饭。
    
     我把自己钱都省下来请她吃饭了,每天中午,晚上下班去等她,
    
     还给她买东西,当然都是小儿科的,
    
     我很喜欢她,可惜最后连嘴都没亲上,
    
     我亲过她的手,额头,可是我的初吻还在。
    
     半年,最后经济顶不住了,没戏了,后来她让我不要去找她了。
    
     我哭了,当她的面,我很痛苦,没人知道。感情寄托没了。
    
     我希望自己能像同事一样得到父母的支援,比如房子,票子,
    
     哪怕他们自己能照顾自己也好
    
     根本不可能 ,反而我还要交钱给家里。
    
     我看世界很黯淡,我那时身上开始带刀,是一个愤怒的人。
    
    
    
    
    
    
    
    
     我这不是在写小说,杜撰,是事实。
    
     说明一个人在绝望无助的情况时怎样的。
    
     家里:我看我爹的公司经营不利,就又给我爹写7页经营建议书,
    
     以前我写的他还看,那天我给他后他直接撕毁摔在我脸上。
    
     晚上我又说他该怎样,他把一碗稀饭泼在我头上,两巴掌打我头上,
    
     我们关系彻底破裂。
    
     这时候来要债的电话已经很多了。大家心情都不好。
    
     我就从家里搬到我所在的办公室去住,我记得是冬天,
    
     整个四层楼就我自己一人,我没东西盖,就把夏天的竹席盖上,
    
     寒风吹窗急,总被冻醒,一早我要起来刷牙洗脸,收拾好。
    
     坚持两个月。我妈来找我回家我也不听。
    
     尽管我的境遇很差,但我靠看毛泽东的书和经常自慰活着。
    
     那时很喜欢毛的:
    
     横尽虚空,山河大地一无可持,而可持惟我,
    
     竖尽来劫,前古后今一无可据,而可据惟目前。
    
     说的真棒。
    
     多大的气概。
    
     这时我厌倦了生活的琐事,整天看这样的书。
    
     哲学,规律,策略,军事,画画。。。
    
     2000年夏我鼓起勇气去找老总说我要做销售,
    
     没批准,年底我又去找,批准了。
    
     我对销售狗屁不通,后来找杂志看4p:产品,价格,通路,促销。
    
     我的任务是100万,我都吓得要死 ,我什么感性经验也没有。
    
     我不可能用毛的话去干活,
    
     我学得美术专业。
    
     我就开始买个厚厚的本子,开始跑起销售。
    
     在广东,广州。
    
     把打交道的任何人的话,会议,电话号码,道听途说,
    
     只要是我认为值得学习的话都记载本子上,
    
     半年,很快我的本子就换了一个,明白了很多道理。
    
     本来我也不笨,后来我可以给大学本科的学市场营销的讲课,
    
     操,这给了我信心,我也干好了。
    
     后来跟mba毕业的也扯起来,感到他们也不过如此,
    
     你知道,当我两年以后做经理后,还有mba 在我手下干,
    
     我只是一个学画画的大专生。
    
     我还是抓紧充电,我买了很多书,不过还多是哲学,军事,
    
     后来是偶尔买些管理的,我需要系统地学习管理哲学。
    
     学哲学和军事是对我最大帮助的。
    
     我人格的变化是最大的,
    
     穷有两种结果:一种是认命,一种是反抗。
    
     我反抗的最直接反应就是我的胆子很大了。
    
     我是无限制地扩充自己的胆量。
    
     我看了无数的美国黑帮电影
    
     比如:〈教父〉,〈四海好家伙〉,〈巴格西〉〈疤脸煞星〉。。。。
    
     吸收了很多东西,
    
     比如就是在最苦难的时候 怎么笑呵呵的,而不是哭济济的。
    
     这是变态的。
    
     怎么对一切都不在乎,怎么睥睨很多事情。
    
     怎么把内心深处的顽强和表面温文而雅结合起来。
    
     这就是我和同事最大的区别。
    
     人啊是很脆弱的。
    
     (待续)
    
     现在回头看看,
    
     我感到庆幸的是在我极端困苦的时期,我没有浮躁,
    
     我从生活中获取了大量的精神财富,现在才能有机会转化成物质财富。
    
     2001年:我完成了公司的销售计划150万,
    
     我也找到的以后的方向。
    
     我感到方向比距离重要,这是哲理啊。
    
     我的奖金40000元,加上我的工资20000元,
    
     我的差旅补助是80000每年,足够用了,
    
     我有6万元存款,对我来讲是破天慌的,
    
     当我把钱拿到我妈时,她也很高兴,
    
     我说你再不用到小市去捡小黄瓜买了,
    
     从这一年直到现在起她的身体就不错了,
    
     以前没有安全感,还整天提心吊胆,
    
     她常病,99年住院,连几千元医药费都很是问题。
    
     2002年:我接管广州市场,整体1200万的销量,
    
     压力就来了,市场很混乱,竞争很激烈,
    
    
    
    
    
    
    
    
     经销商有很多意见,
    
     虽然是大市场,但是一个乱摊子。
    
     我认为我必须乱中取胜,不能坐以待毙。
    
     当我接的时候市场开始走下坡路,
    
     我不想说我做市场的水平有多高,
    
     但是我想说我的生存能力是很好的,
    
     我懂得真正的学问是一种求生的本领,
    
     而不是之乎者也。
    
     公司的考核是很不合理的,但是我别无选择,
    
     我必须完成任务。我经过考虑组成一只经销商的梦之队,
    
     组织一次会议,以高额的返点让大家努力完成全年的任务,
    
     这时我的重点就不在市场本身了,就是为了完成任务而任务,
    
     如果我完不成就要被淘汰掉,我刚出道,还很没有安全感,
    
     尽管我有坚强的意志,但我不能做外强中干,
    
     意志必须转化为实力。
    
     结果重赏之下,透支了市场的消化能力,
    
     我终于完成了1200万的计划,但市场却进一步出现需要调整的迹象。
    
     市场就是这样残酷,
    
     也许你没做这一行,你不会明白,公司只看结果不看过程。
    
     你的决策有的时候根本没得选择。
    
     没有调整的机会。这种情况比比皆是。
    
     2002年我奖金10余万元,工资2万,给我妈12万,
    
     2002年底现在我共18万元存款。
    
     我可能是实干者或许是个投机主义者,但我是为了生存。
    
     2003:年我竞选经理,
    
     面对这次机会我只是想上台锻炼一下,
    
     有资格的很多,但很多人不敢上来讲,
    
     我也紧张,但我还是胆子大帮了忙,没有什么好顾虑的,
    
     台下评委都是公司的高层,博士,mba,研究生,200多人看着,
    
     这就是我日常的积累帮助了我,
    
     我写的竟聘报告言简意赅,比较深刻,
    
     出乎预料,我成功了。
    
     我成为中部两个省的经理。
    
     可惜的是中部都是不毛之地,市场没有开发,
    
     没有人喜欢去,我不得不去。
    
     我明白我是个来干活的。
    
     在我的公司可笑的是,我是职务最高,年龄最小的,
    
     也是我们公司年龄最轻的经理,27周岁,做了两省经理。
    
     好在我一去,就拿出办法,2003年我们就在两省有31个客户,
    
     超额完成了全年计划,也证明了我的能力。
    
     年底奖金90000,工资30000,给我妈,
    
     我妈挺高兴的,我扭转了家里赤贫的状况。也舍得买点好吃的了。
    
     2004年,我28周岁。2月分,我在市场上忙的不可开交。
    
     春节前3天,我接到个陌生的电话,我的父亲打来的,
    
     他被债主找到了,因为他还不起钱借的5万元,要被控诈骗罪,
    
     债主是公检法的,把他软禁起来。我恨他,但我必须帮他啊。
    
     我必须证实,我担心他是在演戏问我要钱,
    
     可悲的父子关系,没有信任。3年前他多次要同我断绝关系,
    
     因为我总是指责他犯的错误决策,我赞成他从稳定公司下来创业的勇气,
    
     但他的错误却是任何人不得指责的,以前当领导,下海还是领导作风。
    
     这几年我基本每年只是见他一次,
    
     这几年他东躲西藏,这是他刚愎自用的结果。
    
     以前为了他我伤透心,明明是一件错的事情他非要做,
    
     他的100 多万,基本都是本别人骗走了,
    
     我们家里人却什么也没有,连亲情友情都什么都没有了。
    
     一天的时间我凑了5万元,电汇过去,第二天他没事了。
    
     我认为幸福是事业与家庭的和谐,可惜他什么都没有了。
    
     简单说说我弟:
    
     我弟学习的是中专,学习不好,
    
     一毕业好象是98年,国家就不再包他分配工作了。
    
     他跟着我爸做事,连续3年颗粒无收,
    
     我做销售后,先送他去学车,然后又要学厨师,
    
     认识了个农村女朋友,后来跟我要钱开饭店,我给了他2万,刚开就遇非典,
    
     关门大吉,两万也没退回给我,就和他女朋友同居挥霍了,我非常生气,
    
     钱花完了我也不给了。他就借钱花,借不着了就到饭店做服务员,
    
     嫌钱赚的少,就去工厂扛包,为了每月900块。
    
     不到一个就把脚被包砸伤,
    
     整天抽烟喝酒,一次1斤白酒都小菜,我恨他那女朋友,
    
     臭三八,一点不助他上进,坚决反对他和那女孩子在一起。
    
     我回来后我认为再这样下去他就完了,再次感到人有时要换换轨道,
    
     2003年底,我把他带到我的市场,分给他一个城市,慢慢教会他销售业务,
    
     我操很多心,他很难管,愚蠢,固执,坏习惯,自以为是,
    
     他最大的问题是严重自卑,
    
     经过一年的学习锻炼,2005年他也能比较轻松地干点活,找到工作,
    
     每月有一千几百元的收入,有时还兼个职,多赚点。
    
     关键是他确立了自信,能自立了,我妈也放心了。
    
     我很不满意他还和那女朋友在一起。
    
     200年底:公司股份制改革,我的职务所在,
    
     拥有了中层的股权,每年可以有10—20万的分红。
    
     比较固定。这对于我来讲是属于一个外部机遇,我抓住了一个机遇。
    
     加上自己的工作本身每年有几万的收入。
    
     比起同龄人我的经历是复杂的,现状也是不容易才取得的。
    
     还有感情上的就不说了,光棍一条,略。。。。
    
     我现在也不做经理了,有些销售经理太累了,压力是相当大,
    
     实际并不象表面那样风光。
    
     2004年底,市场的问题,千头万绪向我袭来,
    
     公司政策变化很大,市场各种矛盾也多起来,
    
     主要不是体力的,是心的压力,我太好强,2004年底我病倒了,
    
     现在我的病刚好。病时想了很多,
    
     健康,平安,快乐,知足 ,这些看起来并不难作到的东西,
    
     会因为欲望,责任,理想而被忽略,然后我就迷失了。
    
     渴望金钱,美女,车子,房字……
    
     每人都有本难念的经,这就是我29岁的经。
    
     未来的路我还要自己走。
    
     环境造就了我,我也改变了环境。
    
     我的心得是:我现在必须要把青春的意志转化为资本的意志,
    
     把所有的精力放在一件最重要的事情的控制上。
    
     来源:世界经理人
    
    
    
    
    



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